voici mon epreuve

je me prenomme virginie, j'ai 24 ans et cela va faire bientot 6 ans que je suis avec mon cheri ! l'année dernière pendant nos vacances au mois de juilet je lui parle de l'envie d'un enfant et a ma grande surprise meme lui y pense ! je suis ravie et decide donc d'arreter ma pilule aprés la fin de ma plaquette. au mois d'aout un retard de regles me fait acheter un test de grossesse et celui ci est positif ! les cinq premieres minutes j'etait terrorisé puis aprés c'etait l'euphorie ! en fait je revais d'etre enceinte mais d'un autre coté l'inconnu effraie toujours un peu. deux jours aprés ce test je vais faire une prise de sang qui me confirme mon debut de grossesse. une semaine aprés je vais voir ma gyneco qui me prescrit deux prises de sang a intervalle de trois quatre jours pour verifier si mon taux monte correctement car qund je vais la voir, elle trouve des petits saignements. le resultat de ces prises de sang ne montre rien d'anormal ! tout cela se passe entre le 23 aout et le 2 septembre. Tout ce passe normalement mis a part ces petits saignements qui sont toujorus la et qui m'inquietent quand meme. Puis le 27 septembre je commence a avoir tres mal au ventre et a saigner un peu plus ! c'est des douleurs de plus en plus atroces et des gros caillots de sang que je perd ! je sais ce qui m'arrive mais je ne veux pas sortir de chez moi ni aller a l'hopital ni voir personne ! mon cheri ne sait pas trop quoi faire pour m'aider et betement je l'envoi m'acheter des serviettes hygieniques ! le temps qu'il sorte je vais quand meme prendre une douche malgré les douleurs au ventre et pendant cette douche je vois la baignoire qui devient rouge sang ! je vous jure je me serai cru dans un film j'arrivai pas a croire ce qui m'arrivait ! j'etait vraiment appeuré, inquiete ! en sortant de la douche je ne peux m'empecher de rester prés des toilettes ! j'ai peur d'evacuer encore du sang et je sais pas vraiment quoi faire ! plus tard dans la soirée les douleurs se calment peu a peu det je decide d'aller m'allonger. Le lendemain matin je file voir ma gyneco et lui explique ma dure soirée. Elle m'envoi passé une echographie pour verifier ce qui se passe ! elle me donne des medicaments pour ne plus saigner car je ne passerais l'echo que dans deux jours ! Je suis terifier a l'idée de passé cette echo surtout que dans la salle il y a une femme qui est quasi a terme et ca me fait un peu mal de la voir... pendant l'echo, le medecin m'annonce que j'ai tout "evacuer" sauf l'oeuf ! j'ai bien fait une fausse couche le mot est la mais ce petit oeuf ne veut pas sortir ! il me dit donc d'aller aux urgences gyneco au qu'avec des cachets c'est possible que j'evacue le reste ! ces termes sont trés durs car moi j'etait tellement heuruse de cette premiere grossese et la il me parle d'avacuer ! en sortant de cette echo je m'effondre dans la voiture car j'ai peur de la suite ! je decide de laisser passer la weekend puis le lundi 4 octobre je vais aux urgences gyneco ! en arrivant a 'acceuil je n'arrive pas a expliquer mon histoire et m'effondre encore une fois mais les infirmieres ont eté vraiment super avec moi ! bref je vous passe l'attente et apr"s avoir eté examiné l'interne me prescrit du cytotec. elle me dit que l'oeuf est vraiment au bord et que le cytotec devrait suffire ! elle me dit que le cytotec va me faire des contraction et des saignements donc pas questions d'aller au travail ! je doit y retourner le lundi suivant pour voir comment ca c'est passé. toute la semaine je prend le cytotec comme elle me l'a indiquer et cela ne me fait rien du tout ! ! j'ai aucune douleurs, aucun saignement ce medicament ne me fait rien dutout ! le lundi 11 octobre je retourne aux urgences, l'interne m'examine de nouveau et elle me dit que rien n'a bougé ! elle me propose deux choses: soit on retente une prise de cytotec soit je doit subir une aspiration ! je sais trés bien que le cytotec ne me fera rien une seconde fois et a vrai dire j'ai envi d'en finir avec tout ca j'en ai marre de souffrir moralement et physiquement ! le mercredi elle me programme donc une aspiration et elle me demande quelle anesthesie je souhaite: generale ou locale. elle m'explique qu'une locale est vraiment supportable que je rentre chez moi une heure aprés et qu'avec le gaz je suis a moitié endormie. je choisie donc cette option ce sera anesthesie locale. Une fois rentré a la maison je vais direct sur des forums pour voir des temoignages et le ke decouvre des filles qui ont souffert en anesthesie locale ! j'appelle donc les urgences et demande si c'est posible une generale et la on me repond que oui je pourrait le dire en arrivant mercredi matin ! en arrivant mercredi matin j'explique aux infirmiere qui me conduise a ma chambre que je veux une anesthesir generale et pa locale et la on me dit que ce sera sans doute pas possible car pour une anesthesie generale il faut un rdv au prealable avec l'anesthesiste ! en entendant ca je m'effondre en sanglot ! j'ai peur de ce qui va m'arriver, peur de souffrir encore ! je prend sur moi et me chan ge ! je met cette blouse afffreuse et me met sous les draps ! les brancardiers viennent me chercher quelques heures aprés ! je trembre de partout j'ai les larmes aux yeux ! en arrivant au bloc une infirmiere voit mon desaroi et me dit que le medecin va venir m'explique rcomment ca va se passer pour me rassurer ! c'est vrai que je suis perdue je sais pas du tout comment tout ca va se passer ! le medecin a été vraiment super gentil ! il m'a exliquer calmement et il a été trés comprehensif ! je leur demande juste une chose, c'est de me faire respirer le gax le plus vite possible ! il m'installe sur la table en position d'accouchement ! je suis hyper genée car pudique a mort mis bon je me dis que dans deux heures je serait chez moi et je ne les reverrai jmais . il me donne le masque et le je respire a fond et au boud de 4 respiration je me sens partir ! c'est trés bizarre j'entend tout ce qu'il disent je peu leur repondre mais malgré tout je suis ailleurs ! pour me decontracter je m'eesaye a quelques blagues alors que je suis dans les vappes ! j'entends qu'il rigolent a ce que je dis ! j'ai l'impression que c'est un reve et la je perd connaissance ! je me reveille au moment ou je sens une piqure au fond de moi ! jentend que le medecin me di de poser mon bassin car des qu'il me pique je souleve le bassin et donc il rate sa piqure ! je decide donc de me laisser poser et j'arrete meme ma respiration ! je me souviens que je lui ai meme dis: allez va y pique ! et la j'ai bien senti qu'il a piquer 4 ou 5 fois a la suite pour anesthesier ! je respire a fond dans le masque et je me ressent partir ! je reprend connaissance au moment ou il est en train d'aspirer ! j'ai mal dans le bas du ventre et j'essaye de respirer fort pour attenuer la douleur ! cela dure je pense moins d'une minute mais ca parait trés long ! je me tiens le ventre et sers fort mn autre poing ! et la j'entend le medecin dire que c'est terminer ! il m'enleve le masque j'ai encore un peu la tete qui tourne mais je reprend petit a petit ! il me demande si ca va et je lui dit que c'etait moins pire que je pensait ! en attendant les brancardiers il me raconte a son tour quelque blagues mais les sienne sont pas drole du tout ! je remonte dans ma chambre et j'ai qu'une hate c'est de remettre mes vetements ! j'attends l'infirmiere et je lui demande si je peux me lever ! elle me dit que c'est mieux d'attentdre un peu mais je lui dit que je peux pas :p elle m'aide et je vais jusq'au toilette pour mettre au moins ms sous vetements ! physiquement je vais bien et moralement je me sens un peu mieux car je me dis que cette fois c'est fini ! je me rabhille et l'interne vient me voir ! elle m'explique que tout c'est bien passé et que je pourrais retombé encinte tout a fait normalement par la suite ! elle me dit tout de meme de prendre un mois ma pilule pour que tout ce remette bien en place. elle me dit que les fausse couches sont frequantes surtt pour une premiere grossesse et que pour ma part je suis tombé enceinte peut etre trop rapidement aprés l'arret de ma pilule ! au fond de moi je me dis d'un coté que je suis feconde donc c'est un point positif, puis d'un autre coté cette fausse couche c'est mon corps qui la voulu ! l'oeuf n'etait pas viable donc c'est mieux de faire cette fausse couche au tout debut que de se rendre compte au bout de 7 ou 8 mois qu'il y a un probleme ! ca me soulage un peu quand meme mais maintenant j'ai peur de ne pas pouvoir retombe enceinte ! depuis cette fausse couche j'ai donc repris ma pilule juque mi novembre et depuis j'ai recesser de la prendre ! on verra bien ce que l'avenir me reserve ! en tout cas ca me fait du bien de vous raconter mon histoire car en ce moment je deprime un peu car je pense trop souvent a tout ca ! j'ai vraiment envie de retomber enceinte mais j'ai peur de ce qui pourrait m'arriver ! j'essaye de prendre sur moi de penser a autre chose mais c'est pas toujours facile ! en tout cas merci a vous de lire mon temoignage !

Bonjour
Je ne sais pas par quoi commencer à part dire que je comprends tout à fait ce que tu a vécu, l'ayant vécu moi par deux fois. Deux fausses couches précoces et une tardive à 5 mois de grossesse là ça devient différent. De toutes les manières c'est toujours terrible.

La première fois j'étais censée aller à une fête avec des amis, et en me préparant j'avais remarqué du sang qui coulait, pas beaucoup, mais c'était un peu plus rouge que d'habitude. J'étais alors à deux mois de grossesse. J'avais souvent des pertes mais mon docteur et le gynécologue me disait que c'était normal de pas s'inquiéter. bref je mets tout de même une serviette et j'y vais. Et puis je sentais que ça coulait un peu plus, comme des règles quoi, et là j'ai compris que c'était fini. Je savais qu'à ce stade on ne pouvait rien faire à part attendre. Je suis rentrée chez moi j'ai pris du doliprane comme je sentais des douleurs dans le bas ventre et je suis montée me coucher. le truc c'est que je savais que c'était une fausse couche mais j'avais aucune idée de ce qu'il fallait faire, à cette époque mon homme travaillait dans une autre ville et travaillait de nuit. J'ai essayé de dormir mais la douleur devenait de plus en plus intense au point où je me suis réveillée et là j'ai vraiment commencé à perdre du sang, je me suis levée et je suis partie en vitesse au toilettes, sur les WC là tout le sang sortait avec des gros caillots et puis ce que je crois qui était l'œuf. J'étais perdue , je ne pleurais pas, j'étais désemparée, je savais ce que je vivais sans vraiment percuter que c'était vraiment ça. C'était trop étrange pour vraiment me rendre compte. Il fallait tout de même prendre une décision, je ne pouvais pas rester là à trembler sur les WC indéfiniment, alors j'ai pris une douche et puis j'ai nettoyé le sang.
Et j'ai décidé de me rendre aux urgences à l'ouverture à 7h du matin. Et là on m'a dit que c'était fréquent, de pas trop s'en faire, que c'est à la troisième fausse couche que l'on fait des études poussés pour déterminer les raisons éventuelles. On m'a alors prescrit du cytotec après vérification par échographie que le tout était presque parti, il restait encore du placenta. J'ai alors appelé mon homme pour lui annoncer la terrible nouvelle, et c'est là que j'ai commencé à pleurer parce que notre rêve, notre désir c'était évanoui. Pouf plus rien on s'imagine des choses, on s'y voit déjà. Ce que j'ai appris pour cette fausse couche c'est de ne pas trop s'avancer avant d'arriver au deuxième trimestre.

On a tout de même remis ça, deuxième grossesse peu de temps après, j'ai eu mes règles une fois seulement après la fausse couche. Et là même chose, je continuais à avoir des petites pertes de sang et ni mon médecin ni ma gynéco( car j'avais changé de gynéco) ne m'expliquaient ces pertes. Alors c'était stressant comme grossesse, j'allais aux urgences pour vérifier mais on ne voyait rien de spécifique. ET comme d'hab on me disait s'il arrive quelque chose de tout es les manières ils ne pourraient rien faire. Tout de même j'ai pu prendre un rendez vous pour la première échographie. donc étant donné que les choses avançaient et que j'avais de moins en moins de pertes de sang je me disais tout va bien, jusqu'à la veille du jour de l'échographie. Je me suis dit le sort s'acharne sur moi!! Douleurs au ventre et là je sentais comme des contractions, c'était terrible il a fallu que j'aille aux WC encore et là je perdais tout et rien qu'en écrivant j'ai les larmes aux yeux, mais je l'ai vu tout petit qui pendait accroché au cordon ombilical, et là je n'arrivais pas à me résoudre, à savoir quoi faire. Mon homme était là cette fois, c'est lui qui a eu le courage de couper le cordon, et ensuite d'appeler le samu. Je crois que cette fois là a été pire que la première fausse couche, car à la première ce n'était que des gros caillot de sang, de gros amas compact. Mais là j'ai vraiment vu mon bébé. Inconsolable, là vraiment j'en pouvais plus. J'ai cru à un moment devenir folle. Aux urgences là aussi même discours que la dernière fois, même traitement. Mais au moins mon homme était là, il est très émotif et on a pleuré ensemble. Le lendemain j'étais censé me rendre à la première échographie, j'ai pas appelé pour dire que je ne serais pas là, je me suis renfermée sur moi pendant un certain temps. Il n'y avait qu'avec mon homme que je parlais, ma famille ne me comprenait pas jusqu'à aujourd'hui c'est complexe avec eux.

Tomber enceinte je pense que ça devrait le faire, vu que vite faite après que toi tu ai arrêté la pilule tu es tombée enceinte. Le problème après c'est d'arriver à terme. Faut pas perdre espoir, malgré ma troisième fausse couche tardive avec tout les examens qui se font, moi ils n'ont rien trouvé donc c'est le flou total. En tout cas je me suis pris un de temps pour me refaire, et là je suis enceinte de nouveau je suis à la 10è SA et le 15 février je fais la première échographie, j'essaie de pas trop r^ver et surtout de passer le cap des 5 mois. Parfois je me dis que c'est s'acharner que de vouloir à tout prix un enfant, mais on a déjà la chambre qui l'attend et on a tant d'amour à donner à partager que vivre tout simplement à deux ce serait du gâchis.

En tout cas courage, tiens le coup. C'est dur c'est clair.
Johanna

c'est vrai que ta deuxieme fausse couche c'est encore un autre stade ! Comme je l'ai dit moi j'en etait vraiment au debut et je crois que heureusement car je ne sais pas comment j'aurais reagis a une grossesse plus avancée. Daccord j'ai souffert mais je pense differement que toi ! en tout cas cela fait du bien d'en parler car a part mon compagnon personne n'est au courant ! pour ta nouvelle grossesse il faut eviter dy penser ne pas stresser ! je suis sure que tout se passera bien il faut que tu prenne soin de toi ! tiens moi au courant de ton echo le 15 ! moi normalement la semaine prochaine je dois avoir mes regles mais j'espere du plus profond de moi ne pas les avoir ! le mois dernier quand je les ai eue j'ai pleuré comme une gamine :p mais bon aprés je me reprend et me dis que c'est pas grave ce sera le mois prochain ! j'essaye de positiver un maximum en fait ! voilou ! bisou a toi

ginieyork

toute fausse couche est difficile , quelque soit le terme , pour nous les femmes dès que nous voyons un test +++ nous voyons un bébé dans notre ventre , nous nous projetons donc forcément quand on redescend de notre nuage c'est difficile

forcément jeejee a vecu bien + dur que nous puisqu'elle s'est projetée + longtemps dans sa grossesse

il ne faut jamais perdre espoir les filles , et forcément nos prochaines grossesses seront difficiles à gérer mais on y arrivera !

Trés ému par vos message je ne sais trop quoi vous dire appart courage! Je pense que le fait d'avoir un enfant et un besoin, et que malgré tous ce que l'on peut traverser il faut garder un peu d'espoir! Courage, courage!

Bon pr ma part ce ne sera pas pour ce mois ci on positive pour le mois prochain

T'inquiéte pas la miss, ca viendra, au moment ou tu t'y attendra le mois, te stresse pas et comme je dit souvent, c'est peut-être bêtes mais, laisse le temps au temps!
Je me fait pas de soucis tu l'aura ton +++

Ah je suis désolée pour toi et ton couple, je suppose que ton compagnon doit être triste aussi. C'est clair que dans ces moments là il faut positiver, c'est la clé de tout. En tout cas je croise les doigts pour vous pour le mois prochain!!
De mon côté j'ai fait l'écho des 12 sa le 15 février là, bébé se porte bien apparemment selon l'écho, mais bon depuis mardi j'ai des pertes marrons et des douleurs qui apparaissent de manière inopinées dans le bas ventre , donc je vais me rendre aux urgences juste pour me rassurer à nouveau que tout va bien.

Il ma dit qu'il va me faire le plus beau des bébé alors ca me fait du bien quand il me dit des choses comme ça !! Avoir des pertes c'est tjs mauvais signe tu as raison daller aux urgences au moins pour te rassurer ! Tiens moi au courant

Ben je me fait pas de soucis a partir du moment ou ces un bébé de l'amour c'est toujours le plus beau des bébé

J'espère tellement que ce mois ci sera le bon. ! Ca devient limite obsessionnel mais j'ai tellement envie en ce moment je ne pense qua cette grossesse ! Surtt que ma chef est enceinte maintenant de 6 mois et ca lui va tellement bien cette grossesse !! Ms bon des que je la voi je me dis que moi aussi j'aurai du avoir un gros bidon . Faut vraiment que je pense a autre chose ! Alez bisous les filles

Je sais trop ce que c'est... Je suis un peu comme toi en ce moment, je ne pense qu'a ça... Et j'ai également plein de personnes enceinte autour de moi et c'est vrai que je les envies, mais bon je me dit que le mien je l'aurai peut-être plus mériter (même si ce n'est pas un mérite d'avoir un enfant), et ça me réconforte, je regarde comment elle ce débrouille avec leurs enfants et en tire mes leçon pour mes futurs, en me disant que ça aura au moins servi a ça que j'attende... Courage la miss, ça viendra au moment ou tu t'y attendra le moins et ce sera le plus beau moment de ta vie Je pense a toi courage la miss

Justement la jebme dis que c'est peut être de ma faute si ca arive pa car ji pense tout le temps

Ben je ne peu pas te dire si c'est vrai ou pas, en tous cas moi aussi j'y pense tous le temps et je me dit la même chose que toi et en même temps c'est impossible de ne pas y pensez tous le temps! Il faudrait peut-être demander conseil au "anciennes" qui aprés leur mésaventure on réussi a avoir des enfants pour savoir si ça a jouer pour elle! Bise la miss

bonjour, les filles c'est vrai moi perdu bébé en 2003 c'est pas d'hier j'ai des jumelles de 6 ans mais entre les deux je penssai a ravoir un bébé, tout le temps et ce qui m'enervai le plus, c'est que les gents autour de moi me disai de pas y penser (ridicule ) pourquoi vivre si on a pas d'envis, de reve ... ca aide au contraire je pense. meme si ca parrais tres long , le plus important est de pas se rendre malade, mais y penser, a ravoir un enfant ,c'est incontourenable . courage courage ca viendra .

On espère !!!!