Le drame de ma vie

Je vais vous raconter mon histoire,j'en ai un peu honte....beaucoup meme à vrai dire.

Je suis tombée enceinte à 19 ans "par hasard",je veut dire par là que cette grossesse n'était pas désirée.J'étais sous pilule à l'époque et je l'oubliais tres souvent.

Je me suis rendue compte que j'étais enceinte car j'avais mal à la poitrine et surtout parceque j'avais des envies de bouffe pas possible,j'avais envie de cervelles d'agneau alors que ça me répugne et qu'en + je n'y ai jamais gouté !!!!
Bref,prise de sang et on me confirme ce que je pensais.J'étais folle de joie,j'ai appellé le papa et là j'ai senti un froid au téléphone et j'ai compris qu'il n'en voulait pas
Ma mère a deviné que j'étais enceinte (instinc maternel ???),mon copain de l'époque ne lui plaisait pas et de suite elle m'a dit" il faut le faire partir" (quelle horreur cette phrase !!!).
On a donc pris RV dans un hopital,j'ai vu une psychologue tres compréhensive et tres gentille qui m'a fait comprendre que vu que je ne travaillais pas et que le papa n'en voulait pas,il valait mieux pour moi pratiquer cet IVG.Bien entendu elle ne m'a pas forcé,elle m'a dit que si je le gardais j'aurais des aides et qu'on ne me laisserait pas tomber.
En sortant de son bureau,écho avec un docteur qui à mon avis était contre l'IVG puisque il n'a pas été sympa avec moi en me disant qu'avant de tomber enceinte j'aurais pu demander au papa si il était d'accord quel c*n !!!En plus comble du comble il à réalisé l'écho avec l'écran face à moi,je n'ai pu m'empecher de regarder et je suis sortie de là perdue,déboussolée,fracassée.
Entre le RV à l'hopital et L'IVG il s'est passé un laps de temps où j'ai pu réfléchir à ce que j'avais vraiment envie de faire.J'ai donc décidé après m'avoir tortué le cerveau dans tous les sens de ne pas garder cet enfant,car je ne pouvais pas l'elever et que surtout il n'aurait pas de père et à l'époque cela me semblait incocevable!!

Le jour J ma mère m'accompagne,je la sent tendue,mais j'ai mieux à faire que de m'occuper de ces états d'ame...On m'installe dans une chambre,on me fait doucher et un petit moment plus tard,une infirmière vient me donner un cachet.Ma mère lui demande ce que c'st et elle lui répond c'est un calmant.Je l'avale.....10 minutes plus tard,je commence à avoir trés mal au ventre et là je réalise ce que je suis entrain de faire !!!Je suis entrain de tuer mon bébé !!!Je pleure je demande à ma mère que l'on s'en aille ,que je ne veux plus que je veux le garder !!!Elle se met à réaliser elle aussi et on se met à pleurer jusqu'a ce qu'on vienne me chercher
Dans le bloc ,le personnel hospitalier à été super gentil,ils m'on vu en larmes,ils ont essayé de ma réconforter du mieux qu'il pouvait en me disant que j'étais jeune,que je serais maman un jour dans de meilleures conditions....
Je me suis endormie.....

Bizarremet en me réveillant je n'ai plus pleurer,j'étais soulagée meme,ça y est c'était fini,il fallait passer à autre chose.(inutile de préciser que le père avec qui j'étais encore ne s'est pas déplacé !!)

J'ai quitté l'hopital,j'ai été chouchoutée toute la soirée,mes parents ont essayé de me changer les idées et j'avoue qu'ils y sont arrivés.

1 semaine après l'IVG j'ai fait une dépréssion qui a duré 2 an et demi,j'ai fait une TS car je ne voulais plus vivre car je me considérais comme une meurtrière.Je poussais meme jusqu'à allaer dans les magasins à choisir des vetements en fonction de l'age qu'aurait du avoir mon bébé,ma petite fille,car je suis persuadée que c'était une fille.
J'ai suivie une longue thérapie(je suis encore suivie 15 ans après) et j'ai appris à faire le deuil de cet enfant.

J'ai horriblement honte de ce geste,j'espère que vous ne me jugerez pas trop méchamment meme si je le mérite....

Aujourd'hui ma fille est là,elle m'aide beaucoup sans le savoir,elle n'est pas au courant,elle est encore trop petite,je ne sais pas si je dois lui en parler un jour....on vera bien.

Merci d'avoir pris le temps de me lire

n'ai pas honte de ce que tu as subi je pense que c'est le mot juste, peut etre qu'un jour ça te rapprochera de ta fille et que tu trouveras les mots pour lui expliquer pour l'instant elle est encore jeune mais un conseil fait le parce que ma mère a avorté et c'est qqu'un de très mal attentionné a qui j'en ai voulu qui me l'a dit et je l'ai mal pris a l'epoque j'avais 16ans.tu sais ce genre de chose refait vite surface et je pense que ta fille sera assez intelligente pour comprendre.ici on est pas là pour juger mais pour ecouter et soutenir peut etre qu'a l'epoque tu n'etais pas prète a l'avoir ce bbé et puis c'est facile de tjs tout reprocher au femme les hommes prennent parfois plus de plaisir mais eux sans contrainte et ne sont jamais embeter et les mamans peuvent etre souvent très maladroite ceux sont tjs les mamans qui sont montré du doigt pour faire un enfant il faut etre deux et les mecs savent très bien ce qu'il risque c'est vraiment trop facile pour eux(enfin en tout cas pour certains)ne soit pas géné d'en parler.pour ma mère je lui en fait voir des vertes et des pas murs je sais c'est pas bien mais quand on est ado c'est pas tjs evident essaye de trouver quand c'est le bon moment pour lui en parler si tu es proche d'elle ça se fera naturellement et sans difficulté mais tu as encore le temps .un avortement n'est jamais sauf exeption un acte" volontaire "les femmes y sont bien souvent contraintes malgrès elles au vu des circonstances.on voit bien que tu en souffre encore .

tkt pa ma belle on ne te jugera pa ici!!!
meme si je suis contre l'IVG sache ke je suis kan meme consciente ke ds certain cas il le faut!!
tkt pa n'ai pas honte apres tou tu lui a ptetre offert une vie meilleur a la creche du ciel... gro bisous

Merci pour vos petits mots de soutien,j'en ai encore c'est vrai beaucoup besoin,meme si je ne me le pardonnerai jamais....
chpounz1,je trouve ton expression "la crèche du ciel" tres belle,ça m'a beaucoup émue.

Tout ce que j'ai lu ici me fait prendre conscience qu'il ne faut jamais douter que de là-haut ils veillent sur nous et qu'ils resteront là,partie intégrante de notre vie.

au depart la creche du ciel c'est un montage photos qu'elle a fait de nos petits bouts et qu'elle a intitulé la creche du ciel et je pense que tous les petits anges y sont peu importe le terme ou il nous ont quitté .c'est vrai que c'est rassurant pour nous de savpoir qu'ils sont bien la bas voilà comment est nait la creche du ciel c'est vrai que tu ne te le pardonnera jamais mais au moins tu as pris la bonne decision a ce moment là et ça ne m'etonne pas que tu ais du voir un psy si longtemps et que tu pense a la vie qu'il aurait pu avoir ce bbé mais peut etre que pour lui ça n'etait pas le moment de venir profite bien de ta fille .

Merci à toutes

C'est vrai que ce n'était pas le bon moment,j'ai oublié de préciser qu'à cette époque j'étais encore étudiante et que je vivais chez mes parents.
Mais je me dis que j'aurais peut-etre du mener la grossesse à terme et le faire adopter ,je vous avoue que tant de temps après je le regrette amèrement

En tout cas je vais suivre le conseil de mililatchi et je le dirai à ma fille lorsqu'elle sera en age de comprendre.
Quand elle était née,elle pleurait beaucoup,un ami m'avait dit qu'il avait lu une histoire un peu comme la mienne.Une femme s'était faite avorter et n'avait pas fait le deuil de cet enfant,pendant la grossesse elle a beaucoup repensé à cet acte et le bébé l'a ressenti,elle l'a rassuré en lui parlant beaucoup.
C'est ce que j'ai fait,je lui ai parlé de sa soeur,du fait que je ne l'abandonnerai jamais,qu'elle serait toujours dans mon coeur....je sais pas si c'est ça mes ses pleurs se sont calmés
Aujourd'hui c'est une petite fille épanouie et je l'aime plus que tout.

Il y a des moment dans la vie ou l'on voudrai que tout soi differant, mais la pression de l'entourage, le papa qui n'en veu pas, l'age... Sonc des facteurs qui von que l'IVG devien comprehensible....
Ne t'en veu pas, c est ainsi

ne t en vepas ma belle il es vrai que la ie nous aide pas!!
tu a aimé cet nfant et tu l aimes encore...
ta fille est la maintenant!!
entt cas tu etais jeune et qan l entourage n est pas "avec" vous c est dure!!
en tt cas tu es tres courageuse
gros bisous

tu n'as pas a avoir honte moi j'ai subit 2 ivg entre mon tit ange gurvan et ma princesse angela j'en ai beaucoup souffert mais ce n'etait pas le moment je me dit que si je les avait garder je n'aurais pas ete capable de les rendrent heureux comme je le fait au jours d'aujourd'hui avec ma fille.
tu etait jeune peut-etre pas assez mature et surtout, surtout il ne faut pas culpabiliser nous on est la et on te soutient moi je sais ce que tu as put ressentir a cet instant mais regarde tu as ta fille elle compte sur toi.
ta terapie te fait du bien et il ne faut pas arreter c'est mon avis mais si sa ne suffit pas vien nous en parler on t'ecouteras sois en certaine.

n'est pas honte de ton geste.
c vrai que pour nous qui avons du mal a en avoir c dur mais tu n'avait pas une situation stable et ton copain n'en vouler pas.
malgré que je soit contre l'ivg je prefere encore sa que voire des enfants livré a eux meme ou malheureux!
tu as pris la bonne descision

moi aussi a la naissance j'ai bcp pleuré les gygy m'on gardé a la mater 1 mois sans trouvé lorsque ma mère partait je m'accrochais a elle j'hurlais et un jour ma grande soeur m'a expliquée que ma mère avait hésité a me garder car avec mon père ils étaient au bord de la rupture ma psy m'a dit que toutes mes angoisses venaient de là ma mère ne m'en a jamais parlé et je lui en veut un peu a chaque fois en famille elle dit emilie elle n'arretait pas de pleurer et des fois j'ai envie de lui dire peut etre que c'est de ta faute ... mais je ne le ferais pas parce que c'est ma mère il restera tjs un peu de rancoeur si tu ouvre ton coeur a ta fille elle comprendra ton choix si difficile et elle pourra comprendre pourquoi tu es si melancolique parfois ou vide et si triste ne sois pas honteuse,la vie est souvent injuste et parfois on ne peut rien changer.

Nous ne sommes pas ici pour juger.
C'était ta decision et celle toi sais se qui es mieux pour toi.

Un jour , tu trouveras le courage d en parler a ta fille mais tu as encore le temps

il ne faut pas quetu es honte de ce que tu a choisit si tu l'a fait c'est que tu le juger bon et personne ne pourra juger ton geste
courage ma belle on est la pour toi

coucou ma belle,

ne t'en veux pas ! ce n'était pas évident à prendre comme décision et c'était peut être la meilleure solution à ce moment de ta vie !!n'es pas honte !!

je t'embrasse bien fort !! une pensée pour ton ange