Mon ange Maoh

Bonjour à vous,

Mon histoire....
Le 13 janvier 2007 annonce d'une heureuse nouvelle
Le 16 de ce même mois, 2h après l'avoir annoncé à mon papa, une douleur m'envahi et la fausse couche... 1 semaine plus tard j'apprends qu'il y avait en moi 2 petites poches et l'une d'elle s'est rompue... ( sentiment de joie s'empare de nous )!
Le 6 février en conduisant ma fille à l'école, j'ai accident, me rends vite à l'hospital voir si ma fille n'a rien et de même pour notre crevette! Tout est ok! Soulagée... Le gygy nous dit que c'est un petit résistant après ces épreuves...
La suite de ma grossesse est merveilleuse, petits désagréments de nouvelle grossesse mais tellement de bonheur à l'horizon...
Et à 29 semaines de grossesse le ciel nous tombe sur la tête... Grosse douleur dans le bas ventre, je me rends à la maternité et on nous annonce que je viens d'avoir un décollement de placenta et que le coeur de notre bébé ne bat plus... Non ce n'est pas possible, pourquoi nous??? Qu'ai-je fais de mal pour mériter cette épreuve?

Maoh est né le 30 juin à 7h29, je n'ai pu le tenir dans mes bras qu'à 11h et encore le tenir est un grand mot car ayant eu une césarienne sous rachi pas possible de bouger et de pouvoir le regarder comme je le voulais... Je n'attendais qu'une seule chose, qu'on me dise que ce n'était qu'un cauchemar, non madame ce n'est pas votre bébé... Mais si la réalité nous rattrape au galop! La semaine à la maternité à été la plus pénible de ma vie, toutes ces questions qui parcourent notre esprit, la responsabilité, pourquoi je n'ai pas plus écouté mon corps, y avait-il des signes annonciateurs??? Le pire c'est qu'elles restent sans réponses... De plus, mon mari devait entreprendre la chose qu'aucun parents ne devrait connaitre... les funérailles de son enfant! Je voulais tellement qu'il sache que l'on était là l'un pour l'autre...
Maoh me manque, ses yeux, ses sourires d'ange, ses petits bras et jambes qui bougent dans tous les sens, ses pleurs, pouvoir le rassurer en le tenant dans mes bras...
Chaque jour, je pense qu'il doit être entrain de se développer dans mon bedon, à ce jour, on en serait à 39semaines -> 1 semaine de patience et tout le bonheur qui en découle... Mais non la vie nous en prive...
Ce que je déteste c'est les gens curieux, les phrases "d'encouragement" qui font plus de mal que de bien, des réflexions qu'on a pas envie d'entendre... Je n'ai qu'une envie, passer mes journées à penser à lui pour lui envoyer tout l'amour que j'ai en moi, me retrouver seule pour pouvoir lui faire entendre ce qui est dans mon coeur et que je ne saurai jamais lui transmettre matériellement. Je dois vivre pour ma grande fille qui elle n'a rien demandé et se permettre de rire à ses bétises me semble impossible mais réalisable... A t-on encore droit au bonheur ou plutôt d'être heureuse après ça...

A ce jour, je me sens plus légère, Maoh me manque encore terriblement et j'approche de ma DPA et les questions fusent dans ma tête...

Merci de m'avoir lue à bientôt
Tendres pensées à nos anges

Bien sûr que tu as encore droit au bonheur et d'être heureuse malgré cette terrible épreuve!! Je suis certaine que ton ange de là haut ne t'en voudra pas d'être heureuse sans lui... et puis malgré tout il est toujours présent dans ton coeur!!

c'est si dur de ne pas se sentir coupable lorsque l'on est une femme et que l'on est programmé a protéger son bbé pdt 9 mois j'ai moi aussi perdu un bbé a 30sa de grossesse c'est si dur d'etre arriver jusque là on se dit que le plus gros est derrière nous et tout d'un coup tout s'arrete c'est vrai qu'il faut que tu tiennes pour ta fille,et oui tu as encore le droit au bonheur ne serait ce que pour ta fille qui a encore tant de chose a vivre et puis peut etre que lorsque ça ira mieux lui donner un petit frère ou une petite soeur ton petit garçon est la haut avec les notres et il n'est pas seul je sais que c'est injuste je t'envoi plein de courage

salut Kena je voulais te dire que je suis là si tu as besoin de parler! Je ne savais pas que ta DPA ete pour bientot et dc je te souhaite bcp de courage et j'espere que tu saura passer le cap sans trop de souffrance. Ton petit Maoh veille sur toi ts les jours, il est prés de toi. Si tu veux lui parler fais le!
Je t'envois des ondes positives et de gros bisous a ton petit prince du ciel!!

c normal ke tu ai encore mal c horrible!!! apres une fausse couche ki finalement debouche sur une grossesse merveilleuse!! c injuste jppe pa te dire ke je compren ta douleur parce ke g faiune fausse couche a 9semaine mai je pe comprendre le douloureux sentiment de perte ke tu ressen!!!
ma fille me mank aussi et jmimagine plin de chose ke jaurai du faire avec elle etc mai la vie est finalement pa si cruelle car elle ma redonner un espoir en me donnant un ti confetti pour mars je sais ke je ne sui pa a l'abri d'un autre malheur mai jose esperer!!!
une chose ke javai pa fai depui ma fausse couche!!!!!
je ne voulai meme plu d'enfant.....

meme si c dur en ce moment car je repense a ma puce jme di kelle veille sur nou!!!!! et ke confetti est protégé par sa grande soeur et pui ki sai la haut il a ptetre craké pour elle ton pti amour!!!!!!!!lol
jtembrasse et je suis la , on est toute la pour toi ne l'oublie pas!!!

C est vrai qu'une fois la DPA passé, on a l'impression de repartir sur de nouvelle base et que le deuil peu enfin se faire réelement....
Je pense fort a toi ma belle
COurage

Ton histoire est vraiment terible.

Tu n'a pas à te sentir coupable,ce n'est pas de ta faute !!
Je suis sure que Maoh est là et qu'il veille sur toi.

Douce pensées à ton ange et grand courage à toi car ce que tu vis est vraiment difficile .

Ton histoire es vraiment tres triste et je te souhaite beaucoup de courage
Tu merite d'etre heureuse

quelle triste histoire c'est affreux de perdre nos enfants que ca soit dans toutes les situations
mais sache que tu mérite le bonheur comme toutes les mamans ici présente
pleins de bisou et bisou a ton ange

encore une histoire triste...
je suis vraiment desolé pour toi!
mais sache que tu as droit au bonheur et que c est ce que ton petit maoh aurait voulu...il faut que tu sois forte pour ta puce pour votre famille!
courage ma belle
gros bisous

C'est une histoire très touchante. Il est vrai que la culpabilité nous l'avons toutes. Il ne faut pourtant pas s'en vouloir car nous ne sommes pas responsables de la perte de notre enfant. Je te souhaite de trouver le chemin du bonheur avec ta fille. Une pensée pour ton ange.

je suis daccord avec toi les questions de lentourage et les commentaires sont souvent pire que leur silence.parfois on a le gout de se reculer du monde de s'isoler pour ne plus les entendres.mais la vie reviens nous cherecher, nos obligation envers nos autres enfants. ne lache pas on va se teniir ensembl pour surmonter nos drame et avoir un jour droit au bonheur.