ma très très longue histoire .......

bonjour je suis nouvelle sur le forum , je commence par poster et puis j'irai à votre rencontre si vous le voulez bien

je ferais 1 message pour chaque ange de ma vie

En 1989 mon homme et moi commencons notre aventure ensemble nous sommes jeunes et nous connaissons depuis les bancs de la maternelle !
en 1992 j'ai 18 ans mais depuis bien longtemps l'envie d'un bébé , nous décidons d'arrêter ma contraception , bébé est long à arriver , j'ai peur d'être stérile et puis en octobre 1993 enfin ce test ++++ je suis enceinte , heureuse sur mon nuage malheureusement ce beau rêve s'achève bien vite par une fc , cette nouvelle est bien triste mais dans un sens je suis rassurée , je peux être enceinte !

Janvier 1994 de nouveau enceinte et cette fois pour 9 mois ! mon grand garçon né en octobre pile 1 an après l'envole de mon ange
puis en 1998 nous acceuillons notre fille chérie , et en 2000 encore un garçon , nous pensions notre famille complète , mais en février 2005 j'apprends que j'attends encore un bébé , un bébé pillule que nous acceptons avec une joie immense
Après une grossesse très chaotique suite à des doutes de trisomie , notre petit prince né en pleine santé en septembre 2005 , dès qu'on l'a acceuillit on a su qu'on ne pourrait pas s'arrêter à 4 enfants , que notre famille n'était pas complète !

En mai 2007 , nous décidons qu'il est temps d'agrandir encore notre belle tribu , j'arrête ma contraception j'ai 33 ans , je ne me pose aucune question , debut févier 2008 enfin un beau + sur mon test , nous sommes aux anges , un p'tit bébé prévu pour la meme date de naissance que son grand frère soit 20 octobre , et puis le 6 mars je me lève le matin , je passe aux toilettes et là du sang , quelques gouttes , je pars directement aux urgences et là mon p'tit bébé n'a pas d'activité cardiaque ! je pleure tout ce que je peux , les médecins sont froids et me disent : vous en avez déjà 4 estimez vous heureuse !!!! et oui je sais tout ça , mais est ce une raison pour ne plus avoir de bébé ????
je revois mon gygy habituel dans la meme journée , il me dit on laisse faire la nature pour la fausse couche , elle a lieu le 10 mars , des hémorragies énormes heureusement je ne suis pas seule , des amies m'entourent , je suis chanceuse . le 12 mars j'ai un controle echo et là tout n'est pas parti , donc le gygy me fait un curetage doux sans anesthésie ( tu parles d'un curetage doux !) enfin je lui avais donné mon accord donc .....
et voilà je rentre chez moi , le ventre vide , la tête vide , je pleure pendant des jours ce petit bébé qui ne naitra jamais , ma meilleure amie accouche le 18 octobre c'est terrible pour moi ! cette petite fille , ce bébé me rappelle sans cesse ce bébé qui aurait du être là ! chez nous !

Les mois passent , la douleur s'estompe mais le souvenir reste ! En novembre 2008 je suis de nouveau enceinte , angoissée ....
je fais une 1ère pds qui est à 1205 ui donc bonne , 1 semaine + tard je refais une pds qui n'est que de 1876 ui , panique à bord je file aux urgences , j'ai une echo où on voit un sac avec la matière vitaline c'est un jeudi on me refais une pds le samedi et là 1600 ui ça baisse c'est pas bon signe , l'hopital m'appele , ils veulent me donner du cytotec mais je préfère attendre mon rdv le lundi chez mon gygy , je passe un wk horrible , le lundi on fait une echo et là un embryon avec une activité cardiaque , le gygy me redonne espoir , il me dit de rester calme , allongée , le vendredi qui suit je perds du sang marron quelques gouttes , retour chez le gygy le samedi , echo l'embryon a encore grandit et son p'tit coeur bat bien , il suspecte un décollement dont retour à la maison alitement préconisé , j'ai peur
le mardi suivant grosse perte de sang , j'attends quelques jours et je revois mon gygy qui confirme ce que je craignais le +++ j'ai le ventre vide , plus de bébé !
je suis anéantie , j'ai droit à des tas de réflexions désagréables , je n'ai plus de soutien ni de ma famille , ni de mes amis enfin 1 ou 2 sont là pour moi !
mais je n'entends que : " mais arrêtes donc vous avez des enfants c'est débile d'en vouloir encore " j'ai envie de hurler , de les frapper , je souffre et personne ne comprend !

Le gygy ne veut pas m'aider , il me dit vous avez eu 4 enfants y'a pas de raison , vous en aurez d'autres , c'est la faute à pas de chance ......... rien ne me console , pas un jour ne passe sans que je pense à mes bébés partis trop tot !

en mars 2009 de nouveau enceinte , la peur au ventre , une première echo tout va bien , une seconde echo bébé pousse bien on a passé le cap fatidique des 8 semaines , je reprends confiance en la vie , ça ne peut plus m'arriver !
fin avril je suis bizarre , je me sens bizarre , je ne perds pas de sang mais j'ai comme un pressentiment j'appelle le gygy qui accepte de me voir pour me rassurer , malheureusement mon pressentiment était le bon , mon bébé de 10 semaines n'a plus d'activité cardiaque , le cauchemard recommence , encore plus difficile à vivre , mon gygy veut laisser faire la nature pour la fc , le 3 mai j'ai des contractions terribles , des hémorragies je ne tiens plus debout , mais je reste chez moi , je résiste , je perds mon bébé , je veux l'accompagner jusqu'au bout , ces petits 5 cms partent !
je reste prostrée pendant des jours à pleurer !
le gygy ne veut toujours pas m'aider , chercher la cause à ces fc , je ne sais plus quoi faire , mais notre désir de bébé est plus fort que tout et personne ne me fera changer d'avis , je l'aurai ce bébé !

je fais une pause dans mes récits , c'est tellement dur de se livrer , de se souvenir ..... je reviens après

c'est dur mais au final ca fait vraiment du bien de se liberer de tout ca ! moi j'ai poster mon histoire ce matin et franchement ca ma fait du bien

en septembre 2009 , après 1semaine de retard de règles je fais un test de grossesse , il est positif mais très pale , je fais une pds taux à 23 ui je sais que ça ne sera pas pour cette fois encore une fois ! quelques jours + tard je perds du sang , c'est fini encore une fois !
j'hurle contre mon gygy qui ne veut pas bouger , je prends rdv dans une clinique avec une spécialiste en infertilité , et là je me fais complétement prendre pour une c*nne ! le gygy me tiens le meme discours que l'autre , mais vous avez dejà eu des enfants , avec le meme conjoint , il ne voit pas de problème , il me dit vos fc sont normales à votre age !!! ( j'ai 35 ans !!!) , il ajoute + on fait de fc et + on a de risque de faire une fc , en tout et pour tout le rdv aura duré à peine 10min ! je ressors de ce rendez vous complétement désespérée , je fais une pause , je n'en peux plus , je suis fatiguée , j'ai pris 15 kilos en 2 ans , je passe à coté de ma vie , de mes enfants , j'ai l'impression que ma vie ne tourne qu'autour de ces bébés perdus , de ce désir de bébé qui devient à chaque Fausse couche de + en + présent !

ginieyork a écrit:: c'est dur mais au final ca fait vraiment du bien de se liberer de tout ca ! moi j'ai poster mon histoire ce matin et franchement ca ma fait du bien

c'est clair Ginieyork , c'est dur , je pleure mais ça fait du bien , mes bébés ont existé , ils ont leur histoire et méritent bien quelques lignes pour qu'on se souviennent toujours d'eux ! j'irai lire ton histoire un peu plus tard , je veux terminer mes ecrits avant

debut janvier 2010 on repart sur une nouvelle année , pleine d'espoir !
début février de nouveau ++++ ( j'ai la chance d'être enceinte assez facilement ) , ce qui me choque ce sont les dates toujours les memes !
une 1ère echo début février qui montre un p'tit embryon tout va bien , je décide d'être zen , j'attends mon rdv du 1er mars avec impatience , et malheureusement rien à l'écho un embryon sans activité cardiaque , comme à son habitude mon gygy dit on laisse faire
le 6 mars ( toujous cette date !grrrr ) je perds beaucoup de sang chez moi ça ne s'arrête pas jusqu'au 12 mars , je souffre comme jamais , en fin d'après midi je décide de prendre une douche , je me sens sale , fatiguée , je sors très vite de la douche car je sens ma tête qui tourne , j'ouvre vite la porte appelle de l'aide et m'assois , c'est ma fille de 12 ans qui vient et qui me trouve dans la salle de bains inanimée , la pauvre panique à bord, elle est seule avec ses petits frères mon mari et mon grand sont au foot , heureusement y'a quelqu'un qui sonne chez moi à ce moment là une connaissance de mon mari accompagné de son épouse qui est aide soignante , elle prend les choses en mains , son mari appelle le smur , on me transporte à l'hopital j'ai repris mes esprits
on me fait une echo , l'interne voit toujours le bébé , il me dit qu'il ne pense pas que je fais une fc car il a l'impression de voir le bebe bouger , psfffffffffffffffffffffffffffff je ne sais plus quoi penser !
on me met en chambre , le lendemain le gygy de garde confirme que la grossesse est arrêtée , il me donne du cytotec , je perds le bébé à l'hopital , à l'echo de controle il reste des débris , mais ils me laissent sortir , j'y retourne le 15 , il reste toujours quelque chose alors on me donne du methergin , je suis épuisée moralement physiquement mais je tiens , il le faut pour mes enfants , mon mari !
le 19 mars nouvelle echo et toujours la meme image , on doit me faire un curetage , j'ai l'impression qu'on en finira jamais

On ne me donne toujours pas de soutien moral , mais le gygy qui me fait le curetage me dit que pour une prochaine grossesse il me faudra en + de l'acide folique et l'aspégic nourrisson que je prends déjà depuis 1 an de la progesterone et de la cortisone .

je rentre chez moi , me repose , laisse mon utérus se remettre , mais je ne pense qu'à ça ! je pleure toutes les nuits , je ne dors plus , je tiens la journée pour ne pas inquièter ma famille , je ne veux pas qu'on sache que je souffre , je me force à sourire ! je suis cassée de l'intérieur !

ton histoire est vraiment difficile ! je n'arrive pas a me mettre a ta place ! ta petite de 12 ans a du etre choqué de voir sa maman qui n'allait pas bien ! je pense que meme pour eux ca doit etre atroce

après mon rdc je vois le nouveau gygy , il me prescrit des examens à faire ( pds , spermo ) je me sens enfin prise en charge , il nous donne le feu vert pour reprendre les essais bébé , et dit qu'à mon age nous n'avons pas de temps à perdre !

Juin je suis enceinte , j'ai mes ordonnances pour les médocs : acide folique + aspegic+ progesterone+ cortisone
J'ai peur , je ne veux plus de prise de tête , plus d'échos précoces qui me font croire que bebe va bien alors qu'il disparait après , je décide donc de ne pas faire de pds , pas d'écho je laisse faire , j'attends meme la dernière minute pour mon rdv echo des 12 semaines
j'ai rdv le 26 juillet à midi, le 25 juillet je suis confiante , j'ai dépassé tous les termes de mes autres FC , je me dis que c'est peut etre la fin de cette longue série
le 26 juillet , je me lève et là aux toilettes des pertes marrons ! je n'y crois pas , pas encore , pourquoi ??????
je pars aux urgences et là forcément pas d'activité cardiaque ................................... je n'ai meme plus la force de pleurer !
la gygy encore une autre me dit de revenir le 2 aout pour un controle , ils pensent qu'on s'est peut etre trompé dans les dates vu que je n'ai eu aucune surveillance ils n'arrivent pas à dater la grossesse , l'embryon a la taille de 8 SA , ce qui veut dire que ça fait 4 semaines qu'il est mort dans mon ventre !!!!
je ne crois pas à leur hypothèse d'ovulation tardive , je sais qu'encore une fois mon bébé m'a quitté , je me sens inutile , bonne à rien !

le 2 aout au matin je perds beaucoup de sang , je vais à mon rdv quand je descends de ma voiture je sens quelque chose sortir de moi , je suis sur le trottoir , je sers les fesses et essaie d'arriver dans le hall de l'hosto pour pouvoir passer aux toilettes , il était temps ça coule à flot , la sage femme me dit votre fc n'est pas en route votre col est fermé , vous n'avez pas perdu le bebe ! je suis étonnée avec tout ce sang perdu , ces caillots énormes !!!! elle me dit si rien ne se passe avant vendredi on vous programme un curetage
je rentre chez moi à midi , j'ai mes 4 enfants à la maison + 2 ados ( amis de mes enfants) , je me sens faible , je prends une douche , mon mari n'est pas là , les enfants ont peur , je leur explique que tout ira bien , il ne faut pas qu'ils aient peur , j'explique aux plus grands que si je perds connaissances , ils doivent me donner des claques , je leur donne le n° de telephone de mon généraliste au cas où ,
vers 14h30 j'ai besoin d'aller aux toilettes , j'ai des contractions , je sors des toilettes j'appelle mon grand ( qui a 16 ans mesure 1m96) je sens que ma tête tourne je lui demande de m'aider à rejoindre le canapé pour m'allonger mais je tombe , il ne peut rien faire !
ma fille panique mais se souvient qu'il faut me frapper , mon grand appelle le doc , je reprends mes esprits , je reste allongée sur le sol , les enfants me mettent un coussin sous la tête , je les rassure , surtout les petits
le docteur arrive ainsi que ma mère , je n'ai que 8 de tension , on me transporte à l'hopital , mon col est ouvert l'interne peut attraper l'embryon , je refais un malaise , on me garde en surveillance la nuit , outre tout ce que je peux ressentir physiquement mentalement liés à ma fc , j'ai une douleur atroce au pied et orteils , on me fait des radios , en fait dans ma chute je me suis cassée les orteils et j'ai une grosse entorse de la cheville !
je sors donc très très affaiblie , je dois me reposer un max , mon mari est en vacances , le 16 aout on me refait une echo de controle , il reste des débris , je suis en colère ! mais l'interne veut encore attendre ! je hurle mais ça ne change rien !
le 6 septembre je vais en controle , là je vois une autre gygy , adorable humaine qui est outrée par mon histoire , elle me dit que malheureusement je dois subir un curetage et qu'elle profitera pour me faire une hysteroscopie , elle me dit de ne pas m'inquièter qu'elle va prendre les choses en mains et que ce n'est pas parce que j'ai 36 ans , 4 enfants que je n'ai pas droit d'être aidée !
le 8 septembre je subit donc l'opération et je peux enfin tourner la page de cette 7ème FC !

ginieyork a écrit:: ton histoire est vraiment difficile ! je n'arrive pas a me mettre a ta place ! ta petite de 12 ans a du etre choqué de voir sa maman qui n'allait pas bien ! je pense que meme pour eux ca doit etre atroce

oui ginieyork , elle a été choqué , et mon petit de 5 ans me dit souvent : tu te souviens maman quand tu étais morte dans la salle de bains !!!! ça me fait mal , je me sens nulle de leur faire subir tout ça ! mais je leur ai tout bien expliqué , on leur a demandé s'ils souhaitaient toujours eux aussi un bébé malgré les risques et oui ils le veulent !
je culpabilise énormément pour eux ! je me sens nulle , égoiste , je suis d'accord avec toutes les reflexions que je prends dans la figure sans cesse mais pourtant mon inconscient est plus fort que tout j'ai besoin de ce 5ème bébé , il me manque tellement !
les psys diraient que surement ça vient du fait que j'ai perdu ma nièce chérie à l'age de 2 ans 1/2, elle avait l'age de mon grand garçon , ils étaient comme des jumeaux , je les avais toujours tous les 2 avec moi , ma soeur travaillait , et puis le drame a eu lieu chez des amis de ma soeur , ma nièce est tombée dans une marre et elle s'est noyée , jamais je ne m'en suis remise , ma princesse me manque terriblement
je sais très bien qu'aucun enfant ne remplacera ma princesse chérie , mais mon ventre vide , mon coeur saigne , j'ai besoin de ce dernier bébé !

Dur......tres dur .....j'en ai les larmes aux yeux c'est terrible terrible terrible !!!!! Vraiment désolé,où en es tu aujourd'hui? as-tu repris les essais?? ou vous arretez toi et ton mari? ma très très longue histoire ....... 501816

ma très très longue histoire ....... 501816

quel histoire

bon courage pour la suit
biz

merci les filles

nous avons enfin trouvé une gygy qui ne nous juge pas et qui nous aide , donc tous les examens sont fait pds , hysteroscopie , biopsie de l'endomètre , spermo etc..... alors nous n'avons découvert aucune cause gynéco , mis à part une maladie auto immune de la thyroide , on m'a donné un traitement pour cela , nous attendons les résultats du caryotipe pour debut mars
et biensur nous avons eu le feu vert pour reprendre les essais donc c'est reparti , mon rêve avoir un beau +++ le 6 mars prochain pour faire un pied de nez à la vie , et peut etre conjurer le sort !

aujourd'hui ma fille chérie a 13 ans ! j'ai tellement peur de ne plus jamais revivre une vraie grossesse , un accouchement des souvenirs merveilleux , pour moi rester sur ces échecs ça fait mal !

ps : j'espère que ça n'ennuie personne si j'écris en grand car je dois avouer que je suis un peu miro !

allez je vais préparer mes loulous d'amour

J’espère que ta nouvelle gynéco pourra plus t'aider que l'autre qui je trouve na vraiment aucune compassion! C'est alarmant de voir qu'aucun d'eux n'a sut faire les teste requis alors que c'est leurs métiers! En tous cas j’espère que la prochaine sera la bonne et que tu trouveras sur le site tous le soutiens dont tu as besoin! Je te dit un gros "merde" et je croise les doigt pour toi et ta petite famille! Tiens nous au courant! Et bon courage Ysoline!

merci Tania , je commence à lire un peu tous vos posts c'est très dur vous avez des histoires tellement difficiles !

et ben dit donc... je suis.... dans un etat!
c dingue quand meme tout ce qui t'es arriver! et personne pour t'aider!!!!
les bon gygy sont tres dur a trouver!
j'espere que tu l'aura ton beau +++ en mars et qui tiendra 9 mois!!!
courage! et n'hesite pas

C'est génial !!! allez hop sous la couette ts les 2!

Je te souhaite un beau +++ avant le printemps et le bon cette fois,celui qui durera 9 longs mois

ma très très longue histoire ....... 898658

ma très très longue histoire ....... 898658

et si j'ai bien compris ma très très longue histoire ....... 950528

à ta grande fille

Coucou Ysoline alors ou en ai tu de t'es essai de ++ est-ce que ça a marcher? Je te le souhaite en tous cas! Je te dit un gros m*** et je croise les doigt pour toi! Tiens nous au courant!

coucou

je suis à j2 post ovu il faut encore attendre attendre attendre pour le resultat !

et toi ça va ?

allez je file je reçois des amis pendant quelques jours , ils arrivent ce midi et j'ai encore du boulot

bisous bonne journée

Oui nous sa va on attend les "anglais" avec impatiente (je crois que c'est bien la première fois d'ailleurs ^^) T’inquiète pas l'attente ce n'est rien par rapport au cadeau que tu auras ensuite Wink

Je pense fort a toi et je t'envoi tous mon courage pour attendre ton ++

» pour le moment je ne me sent pas tres bien
» joyeux noel et une tres bonne annee a vous toute mamange
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