Esteban...

Esteban...

C’était le 1er janvier 2004, mon premier test de grossesse… la plus grande joie que j’avais jamais connue… Pour mon ami et moi l’année s’annonçait merveilleuse… Première visite chez le gynéco, tout allait bien, je devais accoucher le jour de mon anniversaire en septembre… Les première semaines passent, première echo, tout va très bien… Mon ventre commence a s’arrondire, et ce petit être en moi commence à bouger… Je n’ose pas lui parler (comme je le regrette maintenant…)… Deuxième écho, c’est un garçon, tout va très bien… sauf que j’ai un peu trop de liquide amniotique ; le gynéco dit que c’est pas grave, je dois juste me reposer, on vérifie que je fais pas de diabète, mais tout va bien, on se revoit dans un mois…

Un mois plus tard, c’est vrai qu’il doit y avoir trop de liquide… j’ai un ventre énorme pour le stade de ma grossesse… Mais d’après le gygy tout va toujours très bien ; il m’a refait une echo pour vérifier… Comme une idiote, moi j’étais plutôt fière de mon gros ventre (si j’avais su…),… je devais juste me reposer pour ne pas avoir d’accouchement prématuré… Et consulter si mon poids augmente brusquement… Mais bébé va bien, j’ai pas de contractions et mon col et bien fermé… Alors on ne s’inquiète pas…

Une semaine plutard, je me sens pas bien, j’ai l’impression de grossir a vu d’œil… je suis essoufflée et j’ai mal au dos… je commence à m’inquiéter… On va au s’urgence (c’est dimanche)… J’explique au docteur que mon gyneco m’a dit que j’avais trop de liquide mais que c’était pas grave…je lui dis que depuis ce matin je me sens pas bien… Il me regarde avec des grands yeux : « vous avez un hydramnios et on vous dis que c’est pas grave ! » Là je commence à avoir peur, « hydramnios » c’est quoi ce truc… On m’examine, j’ai mon dossier avec moi…. La sage femme mesure mon utérus, regarde le dossier et remesure… elle sort appeler le médecin… Il arrive et mesure : « votre utérus a pris plus de douze centimètres en moins d’une semaine… vous faites un hydramnios gravidique, on vous transfère d’urgence à l’hôpital de ****** ils ont un service de néonatalogie, vous risquez l’accouchement prématuré… »

Et voilà, transfère en hélico, mon ami nous rejoint en voiture… C’est bien l’hélico mais avec les vibrations ca a déclencher des contractions… A l’arrivé on me fait une ponction de liquide pour stopper les contractions, ca les calmes un peu… On m’installe en grossesses pathologiques, monitoring trois fois par jour et perfusions pour les contractions… La semaine passe, j’ai peur mais tout le monde me dit que ca va ; le bébé est normal… Je vois la pédiatre, elle me dis qu’il faut que je garde le bébé le plus longtemps possible mais que si j’accouche maintenant il est parfaitement viable et s’en tirera bien…

Vendredi soir, le monitoring est pas bon, ils parlent de me faire une césarienne, ils font revenir mon ami… on refait un mono mais tout est rentré dans l’ordre… Alors on continue a attendre et mon ami repart… Moi j’arrive pas a dormir, j’ai des contractions, elles sont plus fortes je le sens bien… j’appelle la sage femme, elle me dit que c’est rien et augmente les perfusions…Je la rappelle trois fois de suite ; les deux premières fois elle me dit la même chose, la troisième je lui dit que j’ai vraiment envie de pousser et que ca va pas du tout…. Elle m’examine, je suis a cinq centimètre… elle me dit que je vais accoucher et va chercher du monde… A cet instant j’ai compris que ma grossesse était fini, que j’aurais plus mon bébé en moi… J’ai peur mais j’essaye de pas trop m’inquiéter… la pédiatre a dis que tout irait bien…

Le jour se lève, je suis en salle de travail, mon ami arrive… heureusement qu’il était là… on se répète mutuellement que tout ira bien… Je passe les détails de l’accouchement qui s’est terminé sous anesthésie générale… A mon réveil j’ai mal, je veux voir mon bébé… mon ami me dit qu’ils s’occupe de lui qu’on pourra le voir bientôt… Je dois attendre 6 heures pour me lever… il coure après les sage femmes pour qu’elles donnent des anti-douleurs… Il peut enfin aller voir notre fils, moi je n’ai pas encore le droit de me lever… il me dit qu’il est beau, que tout a l’air d’aller bien… les médecins font des analyses… Ca y est je peux enfin le voir… j’entre en tremblant dans sa chambre… je fond en larmes en voyant la couveuse, en voyant ce petit être, mon enfant a qui je devais donnait la vie… il a des tuyau partout et des électrodes… J’aurai voulu lui parler, mais les mots se bloquent dans gorges, j’aurais tellement voulu qu’il entende ma voix, je ne peux que pleurer… Mais a cet instant on avait encore de l’espoir… Puis le médecin nous convoque…il y a un problème… il n’a pas de globules blanc et de plaquettes… il risque une hémorragie a chaque instant et la moindre infection peut lui être fatale…

S’en suivent neuf jours de cauchemars et d’espoir… Je ne peux pas rester debout et je ne peux pas m’asseoir, je passe donc peux de temps près de lui… Son père, le pauvre, est seul a veiller près de lui la nuit… il lui parle et le réconforte, moi il m’a fallut trois jours pour réussir à lui parler… Trois jour que mon petit ange se bat… son taux de globule a augmenter… on reprend espoir et puis le médecin vient nous chercher ; il fait une hémorragie interne et un arrêt cardiaque… il l’ont réanimé mais il peut partir d’un instant à l’autre… Cette fois tout s’effondre, mais il continuer a se battre… Comme les médecins croyaient que c’était la fin, on a pu le prendre dans nos bras… ça restera le plus beau jour de ma vie mais aussi le plus horrible…il pouvait mourir a chaque minute… Après quelques heures son état s’est pourtant amélioré, et une faible lueur d’espoir est apparue… encore quelques jours de lutte pour mon petit ange… Puis le médecin nous convoque a nouveau… l’hémorragie a endommager le cerveau… il va falloir qu’on pense a le débrancher…

C’est la seule chose qui nous a était épargnée… Esteban s’est envolé de lui-meme dans la soirée. Il est mort avec nous, entre nos mains…

Voilà cette année qui devait être merveilleuse est devenue la plus belle de notre vie car nous l’avons connu et la plus horrible car nous l’avons perdu… Je m’en voudrai toujours de ne pas avoir pu passer plus de temps près de lui, j’aurais voulu le garder dans mes bras et être près de lui a chaque instants…

oh ma belle ! comme ça a du être dur !
il ne faut en aucun cas t'en vouloir ; vous avez fait ce que vous avez pu pour lui et vous avez pu l'accompagner jusqu'à ce qu'il rejoingne les anges !il s'en est allé en paix dans vos bras et c'est le mieux qui pouvait lui arriver !
maintenant il est là haut et veille sur vous!

pleins de bisous à vous et votre petit ange !

Merci... mais plus le temps passe et plus je m'en veux...

Quel petit garcon courageux...quel formidable petit ange...
Ne t'en veux pas tu as été une super maman et ton mari fut adorable aussi. Vous êtes des parents comme on en voit peu...
Tu dis que tu n'as pas été près de lui : FAUX !!!! tu l'as porté plusieurs mois et il est "parti dans vos bras"...je crois que de l'amour, il en a eu le plus puissant...
bisous

ton histoire ma toucher car ma fille(1 ere)est née prema!je comprend quand tu dit que ta pas pu lui parlez j ai eu la meme reaction que toi je pouvais pas la toucher elle avait des fil partout des electrode et ses jours etait vraiment compter mais elle s'est battu!j ai du mettre 3 semaines avant de lui parlez la porter etc...
j ai chercher pourquoi j vais eu ce blocage et j ai trouver la reponse car on a etait endormi donc pas vecu l accouchement!!
mais dit toi que ton ange est la haut et qui vous regarde et vous dit merci
vous etes des parents et le resterais!!
vous avez deja eu du courage pour etes passer par la!
je vous embrasse et si tu veux parlez on est la

christelle maman de christopher parti avec les anges

ne t'en veu de rien ma belle, ton petit ange sais a quel point vous l'aimer et a quel point vous l aimerez tte votre vie!!
C'est vraiment très dure de lire des histoire comme la tienne mais sache que nous sommes la pour toi, si tu a besoin de parler, n'hesite pas nous sommes la!!!
Gros bisous!

Ton histoire est pleine d'émotion et une chose est certaine : tu n'as pas à t'en vouloir...
Tu as accompagné ton fils dans ses dernières minutes, et c'est ce qu'il y a de plus beau qu'on puisse offrir.
N'hésite pas à venir nous parler si tu en as besoin,

Merci... a toutes...

>> christelle : non, en fait j'étais consciente pour la naissance, je l'ai apercu l'espace d'une seconde, mais ils m'ont fait une anesthésie générale pour recoudre "l'épisio" qu'ils avaient fait au scalpel (a vif, hors contraction) pour avoir de la place... d'un point vu technique le mot adéquat pour décrire mon accouchement c'est "boucherie"... Mais en tout cas merci, ca me rassure de ne pas etre la seule a ne pas avoir pu parler... c'étais une des raisons pour les quelles je culpabilise autant...

Bonjour Cassandre,

Je viens de découvrir ton histoire et je tiens à te dire que je suis de tout coeur avec toi.
La vie est bien cruelle, pourquoi elle fait tant de dégâts, surtout envers de petits êtres merveilleux qui n'ont fait de mal à personne. C'est vraiment injuste.
Face à de telles souffrances, il faut essayer de rester fort et ne jamais baisser les bras.
Plein de courage et de gros bisous.
Caro

Moi aussi je suis de tout coeur avec toi.
Ca m'a vraiment mis la larme a l'oeil, car je connais une petite fille née préma à 7 mois qui est maintenant si belle et heureuse, elle a un an.....et voir des petits anges qui se battent autant me fend le coeur!
Ne t'en veux pas, c normal se petit "bloquage" au départ. Meme moi, qui a accouché normalement, et qui a vu mon enfant posé peau contre peau, j'ai eu un bloquage de quelques jours. 2 pour être plus précise.
Je n'arrivais pas à dire "coucou Thomas" ou autre chose.
Reste forte, et sache qu'on est là pour t'aider dans le moidre mauvais moment!!!
Bisous

C ES DELEMENT HORIBLE DE PERTE UN BEBE QUON LA CONNU OU¨PAS C ES HORIBLE BON COURAGE A TOIS

Merci... a toutes....

Je trouve que ton fils a été un petit garçon très courageux.
Je suis bouleverser a lire ton histoire qui as été tres dure .
Je ne sais quoi dire a part que je te souhaite beaucoup de courage et que je suis sure que ton fils es fier d'être votre enfant de la haut

Que de courange pour traverser ses épreuves...
Ton histoire m'a beaucoup fait pleurée et ton petit Eseteban à été très courageux,il sait que vous étiez avec lui...

Je ne sais quoi dire de plus...
Je t'envoie toute mon affection et t'embrasse

Je pensais n'avoir plus de larmes.

Et là en lisant ton histoire, elles coulent le long de mon visage et je ne peux les arrêter.

La vie est si injuste avec nous, pourquoi nos anges nous ont ils quittées.

Je te souhaite plein de courage dans cette épreuve que la vie t'impose.

Tendres pensées à toi et à tous nos anges

je trouve que ton histoire est terrible c est tellement dur de perdre son enfant mais ne culpabilise pas tu es une tres bonne maman tu l as portee tu lui as donnee la vie et tu l as accompagnee aux paradis ton ange c est envole paisiblement avec tout ton amour.et encore merci pour se blog merveilleux que tuas fait pour nos anges quand je vais pas bien sa me fait du bien d y allee et de voir que mon ange elodie n est pas seule.pleins de douces pensees pour toi et ton conjoint et milles baisers pour ton ange parti trop tot.................

ne t en veux pas ma grande!!
vous avez été tre courageux !!!

bon courage et bisous a vous et a nos petits anges

tu ne la pas laissé tomber tu etais la pour lui il savait que tu l'aimais et il ne toubliera pas il veille sur toi rassure toi ne l'oublie jamais mais garde espoir
je suis de tout coeur avec toi
courage

je te souhaite bcp de courrage moi aussi jai eu super dur nous on adu debrancher notre fille y avais plus rien a faire et je pense que c le plus dur au monde pk nous reprendre nos bebe si joli et si petit il on tout a apprendre ;( bisous et courrage

je ne suis pas venue depuis un ptit moment sur le forum et je venais prendre de tes nouvelles !

je t'embrasse et pense à ton petit ange si courageux !!!

pas drole du tout et les medecins ? ca me revoltent cette inertie et les mots apaisants qd ca va pas !
bisous et courage