Mon histoire

Bonsoir a toutes,
je me décide enfin a vous ecrire pour vous raconter mon histoire mais aussi parce qu en vous lisant je me sens moins seule dans cette terrible epreuve qui est celle de perdre un enfant.
Mon histoire :
Je suis mariée avec mon chéri depuis 2002 et le 20 juin 2005 et née notre choupinette, Romane, un amour de bébé et de petite fille. Lannée derniere nous avons décidé de lui donner un petit frere ou une petite soeur. Le 1er Aout alors que nous etions en vacances je fais un test de grossesse qui se revele positif !!! nous etions heureux. Ma grossesse se deroule parfaitement, je suis epanouie, Romane a l air d accepter la naissance prochaine de sa petite soeur.
Le 15 avril je commence a avoir des contractions et le 16 Elsa née a 9h25, elle pese 3kg350 et mesure 49 cm. Cest le bonheur. Romane vient voir sa soeur bref nous sommes heureux!
Elsa tete très peu car elle a des glaires mais tout cela n est pas alarmant car elle vient de naitre. Je la caline, la prend sur moi et essaye de lui donner le bib qu elle refuse souvent. Elle dort beaucoup (mais c est "normal" puisqu elle se remet de sa naissance...)
Le 17 pareil, elle est très calme, Romane nous rend visite. Tout va bien je suis heureuse et comblée avec mes 2 amours. Le soir Elsa je prends Elsa sur moi et je lui fais un enorme calin (qui restera toujours gravé en moi). A 22h la puericultrice passe et decide de controler le taux de sucre d Elsa, son taux etant faible, elle decie de la prendre pour la nuit pour essayer de la faire manger. Je ne m inquiete pas car il n y a rien de grave. Elle la prend. Je vais lui faire un dernier bisou vers 22h30 et j essaye de dormir. A minuit une sage femme me reveille, le cauchemard commence, Elsa va mal, je dois appeler mon mari, je suis assomée, je ne comprends pas, elle me dit que tout le monde est autour d elle et qu ils vont surement la transporter sur Marseille. Mon homme arrive, on est très mal. Elsa subit un massage cardiaque, toute l equipe nous entoure. Je me sens mal. On decide d aller voir notre puce, quel choque de voir tout ce monde autour, ils la massent depuis bientot 2h30... On leur dit de ne pas s acharner, c est très difficile. Puis qq minutes après ils viennent nous dire qu elle a rejoint les anges. Tout s ecroule, on se sent perdu, on est soutenu mais voila notre vie bascule... Sen suivent, le retour a la maison sans mon bébé, les pompes funebres, la crémation, Romane a qui on doit expliquer...
voila depuis on essaye de relever la tete et d avancer mais Elsa me manque terriblement. On est parti une semaine en Tunisie tous les 3 et ca nous a fait du bien. Je suis suivi par une psy, j avance mais c est dur... Mon coeur de maman est meurtri. Mon homme me soutient et c est un amour. Romane est ma joie de vivre et heureusement qu elle est la.

Voila mon histoire, nous attendons les resultats de l autopsie pour comprendre...

Je suis désolée d avoir été aussi longue.

A bientot

So

Ne t'excuse pas Sophie, il est normal que tu nous explique ton histoire et ton recenti si tu en ressent le besoin
ton histoire est bien triste, j'en ai les larmes aux yeux.
Je te trouve cependant très courageuse car tu releve la tete pour ta fille et ton mari.
Accroche toi, nous serons la pour te soutenir, t'écouter et te consoler quand tu en aura besoin.
Je t'embrasse

qu'elle triste histoire
je suis sincèrement dsl
sache qu'on ai la on te soutiendra du mieux qu'on peut
bisou ma belle et courage

je suis de tous coeur avec toi et t envoie tous pleins de courage,n hesite pas a ecrire ce que tu ressents meme si tes textes font 100 lignes ce n est pas un probleme cela fait beaucoup de bien d evacuer ce qu on ressents par nos ecris c est tellement dur d ecrire ce qu on ressent mais sa fait beaucoup de bien de se sentir comprise et ecouter ici tu trouveras toujours quelqu un pour t ecouter et t epauler sans jamais etre juger,si tu as besoin de quoique se soit alors n hesite surtout pas on feras toutes de notre mieux pour t aider a porter ta peine tendre pensee a ton petit ange et gros bisous a ta petite famille

Merci beaucoup, nous avons toujours pas les resultats de l autopsie et en plus le médecin part en vacances pour une semaine... j en peux plus d attendre j aimerai tellement savoir, comprendre, mettre des mots sur ce qui a pu se passer...

Comment avez vous "digerer" les resultats? est ce qu ils ont trouvé qq chose? comment avez vous fait sil n ont rien trouvé?

je sais que c'est long d'atttendre les resultats j'espère qu'ils trouveront pourquoi votre puce est devenue ange le temps apaise un peu les douleurs le fait d'en parler avec des personnes qui savent ce que l'on vit fait du bien n'hesite pas a nous dire tout ce que tu as envie ici pas de jugement juste de la comprehension et de l'ecoute

ton histoire est très triste.
j'espere que tu aura vite les resultats.
je suis vraiment dsl pour toi et sache qu'on est toute là a ton ecoute
bisou
sarah

Bonjour Sophie, tu as eu le courage d evenir ns raconter...et tu as bien fait déjà parce que cela soulage de raconter ce qui c passé et parce que maintenant nous allons faire ce parcours terrible ac toi!! Tu n'es plus seule.
Une fois de plus je pleures, je pleures pour ta petite Elsa qui a rejoint ma Milèna, nos anges et ce bien trop tôt!!
Dans ce qui c passé pour ta petite puce je ne comprends vraiment pas et tout comme toi g hâte de connaitre les résultats, tiens nous au courant.
Je connais ta douleur, celle qui est de chercher son bébé partout mais sans plus jamais l'entendre!!!!!Je sias combien c horrible et ça fait mal!! Dc une fois d eplus je te dis que tu as eu raison de venir nous rencontrer car ici on trouve le réconfort que l'on ne trouve plus au bout d'un moment auprès de son entourage.
Cela presque 11 mois que Milèna a rejoint les anges, je souffre terriblement, je sens son pijama encore assez souvent et je prie pr qu'elle revienne...et ça mon entourage ne le cpd plus...
Heureusement que Romane est là oui tu as raison car sans un 1ér enfant à al maison je crois qu'on ne tiendrais pas le cou!! Maintenant tu dois prendre tout son amour à chaque instant c ce qui t'aidera!!! Et si tu n'arrives plus à trouver les mots pr lui expliquer n'hésites pas à aller consulter un pédo psychiatre, moi mon grand de 4 ans en voit une depuis le déces.
Je t'envois pleins de courage et de baisers Sophie....
Pleins de douces pensées pour Elsa...

comme le dit si bien titia
on ne digérera jamais la mort de nos enfants et quand je lis ton histoire je pleure car ça me rend triste qu'un bébé parte au ciel sans qu'on est put lui laisser une chance de se battre et de vivre..............
un nouveau né est si innocent , la vie est si cruelle............
lisa est mon troisiéme enfant , elle était mon rayon de soleil , hauresement que j'ai mes ainées mais méme eux ne comblent pas mon coeur de maman qui est brisée et le sera à jamais...............
je te comprend et je pense que nous toutes qui connaissont cette douleur ne peuvent que t'inciter à libérer ton coeur et à pleurer avec nous la perte de ta petite elsa

pour repondre a ta question sophie c est tres dur de ne pas savoir c est terrible de faire un deuil sans raison comme tu le sais surement elodie et partie de la mort subite comme petite milena heather et lisa et nous nous ne savons pas pourquoi nos anges sont partie il n y avait aucune raison a leur mort pour ma part ma fille etais en tres bonne sante meme pas un rhume rien...............elle etais en parfaite sante desolee je reviendrais plus tard la j ai trop mal pardonne moi et courage

elle et vraiment horrible ton histoire
j espere que bientot tu aura des reponse qui t appaiserons un peu

Angele ne t excuse pas, je comprends ta souffrance et la difficulté de mettre des mits sur ce quon a vecu.
tita tes mots m ont touché et sont très jute.
Cette attente devient interminable meme si paradoxalement je redoute les resultats... Et puis c est le "dernier" RDV qui me raccroche a Elsa, je sais pas si je me fais comprendre mais c est comme si qu une fois que les resultats seront je ne pourrai plus rien faire pour elle. Meme si evidemment je ne peux deja plus rien faire...
Je m accroche a Romane, ma joie de vivre, mon rayon de solel dans mon coeur de maman bien triste et sombre...

Je vous embrasse

tu as raison le retour a la mater pour les resultats c'est la dernière fois que tu en entedra parler et les autres auront tendance a te dire d'oublier et des tas de conneries du genre mais ta puce sera dans ton coeur a tout jamais elle aura tjs sa place dans ta famille j'espère qu'ils pourront t'apprendre ce qui c'est passé et que tu pourras un peu apaiser ta peine courage