L'histoire de Julie...

Lorsque j'ai su en janvier 2007 que j'étais enceinte, j'étais très heureuse. J'avais peur bien sûr mais je voulais devenir maman. Comme c'était ma première grossesse, j'ai pris rendez-vous assez rapidement chez le gynécologue. A la première visite, première contrariété, j'ai un polype que le gynécologue m'enlève lors de la visite. Je saigne ensuite quelques jours et cela s'arrête.
Je suis sereine et je m'arrondis doucement.
Au mois de mars 2007, je commence à avoir des saignements et je retourne donc voir mon gynécologue qui me rassure et me dit qu'il n'y a rien d'alarmant car mon bébé pousse bien et le col est fermé.
Malheureusement les saignements augmentent et je retourne par deux fois faire une échographie et là toujours le même discours, tout va bien, le bébé grandit et le col est fermé...Limite, je les embête car je stresse trop selon eux...
la semaine avant ma fausse couche tardive, je suis retournée voir mon gynécologue qui me conseille de me reposer et c'est tout...Du coup, l'après-midi je faisais la sieste, les mains posées sur mon ventre. Je sentais bouger mon bébé...Instant magique mais malheureusement furtif...
Dans la nuit du 10 au 11 mai 2007, je commence à ressentir des douleurs dans le bas du ventre et je ne comprends pas que ce sont des contractions...J'ai plutôt l'impression d'avoir une gastro.
J'ai de plus en plus mal au ventre et lorsque je décide enfin de demander à mon conjoint de me conduire aux urgences, il est trop tard et je ne peux déjà plus marcher...J'accouche de ma petite fille dans les toilettes sans pouvoir rien faire...Mon conjoint appelle les pompiers et il prend notre fille pour la réchauffer et l'envelopper dans une serviette. Son coeur bat et elle bouge tout doucement. Lorsque les secours arrivent, ma fille est toujours vivante. Un jeune pompier coupe le cordon et c'est le pédiatre qui prend ma fille. On me pose une perfusion et on me fait une électro-cardiogramme. Lorsque je demande comment va le bébé, si on s'occupe de lui, le médecin vient me voir pour me dire qu'il n'a rien fait car elle était trop petite et qu'elle est partie tout doucement. Ma Julie est morte dans notre salle de bains. Elle pesait 435 grammes. Elle était si jolie. J'ai pu la prendre dans un bras un court instant pour l'embrasser. C'était ma fille que je serrais contre moi...Mon adorable bébé qui n'était déjà plus là.
Arrivée à l'hôpital, j'ai dois subir une révision utérine sous anesthésie générale car je n'arrive pas à expulser le placenta.
J'ai passé 3 jours à l'hôpital comme dans un état second.
J'entendais dans les chambres d'à côté les bébés qui pleuraient et moi j'étais seule sans ma fille avec mon ventre vide...
Je ne sais pas pourquoi cela est arrivé. Je voulais tant la garder bien au chaud dans mon ventre, la protéger, lui offrir la vie en pleine santé. Tout cela m'a été refusé. Je me retrouve sans enfant avec un vide immense au fond de moi. C'était mon premier enfant, je l'attendais, je l'espérais. Elle devait naître en septembre...Elle a vu le monde trop tôt.
Elle me manquera toute ma vie et son souvenir restera dans mon coeur.
Julie, ma fille, je t'aime plus fort que tout et à tout jamais.

quel malheur, je t'envoie tout mon courrage pour cette epreuve .

nous somme la pour toi bisous

Je suis sincerement desolée de lire ton histoire.
Je te souhaite beaucoup de courage nous sommes la pour t aider

ton histoire est vraiment bouleversante, quelle epreuve que d'avoir accouchée chez toi, sans encadrement médical, ca a vraiment du etre terrible, je suis sincerement desolée, si tu a besoin de parler, de crier ta colere, n'hesite pas, nous serons tjs la pour toi
Gros bisous et tendre pensées a tout nos petits anges partis helas bien trop tot...

Même si mon histoire est très douloureuse, cela me fait beaucoup de bien d'avoir pu l'écrire. En écrivant, cela me permet de faire connaître ma Julie et de dire qu'elle était là avec nous, un court instant, soit, mais elle a été là...
Je pense très fort à ma petite puce.
Doux bisoussssss à nos anges.

Bonjour à toi Marie, je voulais te dire que ton histoire est vraiment très triste et touchante.

Je suis de tout coeur avec toi et je suis là si tu veux du réconfort.

J'en ai trouvé beaucoup sur ce forum depuis que j'y viens tous les jours alors si je peux en donner aux autres, ya pa de souci.

Toutes ensembles, nous pourrons nous épauler dans les moments difficiles.

Gros bisous à toi et à ton homme, et tendres pensées pour Julie qui vous aime fort et vous admire de là haut.

Caro, maman de Léa et Noah, et mamange de Morgane.

Nous sommes ici justement pour t'aider.
je suis contente que cela aie pue te faire du bien de raconter ton histoire.
Bien sure que ta fille Julie as été la , même si comme tu dit , elle n'as fait qu'une courte vie dans ton ventre.
Mais elle as bien exister et je suis sure que de la haut , elle foit être contente que sa maman , montre a tout le monde qu elle as bien exister.

Bisous

Quelle douloureuse épreuve...
Je suis de tout coeur avec toi.
Bisous

je suis vraiment désolée !! qu'est ce que ça doit être dur !
je t'embrasse bien fort ainsi que ton petit ange

Quelle bien triste histoire...tu a été courageuse....
n'histe pas à nous parler, nous partagerons avec toi ta colère, ta tristesse et surtout ton amour...
Tendres pensées à toi et à ton ange...
bisous

Ma Julie était ma première fille. J'avais mis beaucoup d'espoir dans cette grossesse. En perdant Julie, j'ai aussi perdu mon statut de maman. En rentrant chez moi, il n'y avait pas d'autres enfants. Je ne dis pas que le peine est moindre lorsque l'on a déjà de enfants mais moi je me demande si je suis capable de mener une grossesse à terme...
J'arrive à détester les personnes qui me demandent si j'ai des enfants. Que dois-je répondre, oui j'ai une petite fille qui n'a pas pu vivre ou alors je dis non et je passe à autre chose...
J'ai subi (oui subi car je n'ai rien pu faire) un accouchement à la maison seule et c'est très traumatisant. je revois toujours ma petite fille, elle était toute rose et même pas cyanosée. Il me manquait rien, elle était parfaite avec ses petites mains et ses petits pieds. Elle avait des cils et des sourcils...Une adorable petite fille, ma fille.
Je ne suis que douleur et tristesse car il n'y a rien de plus injuste que de perdre un enfant.
Doux calins d'amour à nos anges.

A tu penser ? a aller voir un psy?
Cela pourrais peut être t'aider .
Cette histoire es vraiment très dure car moi je ne peux pas dire se que l on ressent dans pareils cass.
Etant donner que j 'ai accoucher a l'hopital.

Je ne peux que te dire que personnellement , je suis es resterais une mère.
Car malgrée que ma princesse n'aye vécue que dans mon ventre , pour moi je suis sa maman.
Pour la réponce à toi de voir.
Moi je dit toujour oui je suis maman , d'une petite fille qui s'appelle Anaïs et parfois je leur dit qu'hélas , elle nous a quitter .
Quand on me demande pourquoi ; je leur repond que cela es personnelle et que je ne tien pas a raconter mon histoire.

Pour l'accouchement à la maison , je ne peux que te soutenir ( enfin essayer) de te soutenir dans ta douleur.
Te souhaiter beaucoup de courage.

Bisous tendre a nos doux anges qui de la haut doit se dire qu'ils sont des mamans très courageuse

Désolée de ne pas pouvoir t aider plus

C'est vrai que se n'est pas évident d'affronter se genre de questions qui mettent vraiment mal a l'aise mais moi également quand on me pose la question si j'ai des enfants, je repond que oui j'ai eu un petit garcon mais que hélas il n'est plus pres de nous... En général, ca met les gents vraiment mal a l'aise mais c'est comme ca, en mm tps, ils ne peuvent pas deviner...
Je pense qu'il ne faut pas te dire que tu n' a pas le titre de maman, tu es une maman a part entiere, tu as porté ta fille, tu l'a eu dans les bras et tu l'aime comme une maman, tu es une maman qui hélas n'a plus son bébe mais tu es une vrai maman, n'en doute jamais!!!
N'hesite pas, si tu ne te sent pas bien, nous sommes la, ne l'oubli jamais...
Gros bisous ma belle

Merci les filles.
Elisa ta phrase "Je pense qu'il ne faut pas te dire que tu n' a pas le titre de maman, tu es une maman a part entiere, tu as porté ta fille, tu l'a eu dans les bras et tu l'aime comme une maman, tu es une maman qui hélas n'a plus son bébe mais tu es une vrai maman, n'en doute jamais!!!" a été très réconfortante pour moi. Merci de me l'avoir dit. Je n'ai plus d'hésitation. Je suis une maman et lorsqu'on me posera la question, je dirais que j'ai une petite fille, une Julie, qui malheureusement n'a pas pu vivre.
Tu ne peux pas savoir à quel point cela fait du bien d'être considérée comme une maman. A vos yeux, je suis une maman alors merci.

nous sommes toutes des mamans et nous sommes courageuses!!!

alors sa il est bien vrai que vous etes toutes des mamans et qui plus est des mamans encore plus courrage que celle qui ont leur enfants avec elle !!!

Ton histoire est vraiment terrible, je te souhaite beaucoup de courage et je suis sure que Julie te donnera la force de continuer à avancer, et je l'espère à lui offrir prochainement un petit frère ou une petite soeur.
Je t'embrasse affectueusement et ne doute jamais du fait que tu es une maman.

Tendres pensées

malheureusement on ne sait pas pourquoi certaines bébés naissent avant termes les médecins sont parfois difficiles à cerner avec leur 'tout va bien" alors que on sait tous que cela va pas fort vu les conséquences mais eux ne s'en inquiètent pas

courage marie-julie

apres ce malheur tu merites tous le bonheur du monde ainsi que nous toutes

Merci les filles!!!
Oui nous méritons toutes le bonheur d'être maman.
nous y arriverons!
Je vous embrasse bien fort.
Bisoussssss à nos anges.

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Marie, mamange de Julie, née et décédée le 11 mai 2007.

Bonjour les filles,
Juste ces quelques lignes pour vous dire que niveau moral ça va pas fort...
Plus le temps passe et plus c'est dur...Ma fille me manque trop. J'arrive à haïr les femmes enceintes quand j'en vois dans la rue...J'ai envie de crier, de pleurer...
Pourquoi moi ? Pourquoi ce grand malheur ?
Tant d'enfants non désirés naissent, alors pourquoi Julie qui était tant attendue n'a t'elle pas pu vivre? Pourquoi la chance de grandir ne lui a pas été donné?
Bisoussssss.

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Marie, mamange de Julie, née et décédée le 11 mai 2007.

Malheureusement, on ne pourra jamais savoir pourquoi Dame Nature a choisi nos enfants pour cible...

C'est vrai que les médecins ne sont pas toujours comme on le voudrait mais on est bien obligé de faire avec.

Toutes nos histoires ne sont pas les même mais elles ont un point commun: une douleur insurmontable.
En ce moment, tu ne vas pas très bien mais d'ici quelques jours, ça ira mieux, c'est dur mais on est obligé de passer par là.
C'est vrai que c'est rageant de se dire qu'il y a des femmes qui tombent enceintes alors qu'elles ne le désirent pas ou qu' il y en a qui abandonne leurs enfants ou pire, qui leur font du mal. Ces femmes ne méritent pas d'avoir la chance de pouvoir faire des enfants.
Nous, nous voulons tout faire pour que nos enfants soient heureux mais la Nature ne nous laisse pas toujours la possibilité de le faire.

C'est DEGUEULASSE mais nous devons toutes montrer à la nature que nous ne nous laisserons jamais abattre et que nous resterons fortes.
Nous devons surmonter ces épreuves difficiles et un jour le bonheur frappera à notre porte...

Bref, je te souhaite du courage et je t'envois plein de bisous.

Caro, maman de Léa et Noah et mamange de Morgane

Oui c est sure que la question du "pourquoi", pourquoi nous, pourquoi nos enfants, revien très souvent, c est dure de se dire que ces choses la son rares et que pourtan ca nous tombe dessu...
J'ai moi aussi beaucoup de haine envers les femmes enceinte, je ne supporte pas d'en voir une, pourtan moi aussi aujourd hui je suis enceinte mais je métrise encore bcp ttes celle que je croise....
dure dure...

Oh oui la vie es bien trop cruelle.
Je pense que nous passons tous par la , voir c est femme enceinte qui parfois fond n importe quoi , qui coure , qui reste au soleil avec leur ventre a l air .
Oui nous les detestons et cela es normal , car au fond de nous , notre corps reclame nos bébé parties trop vite .

Je ne peux que tu souhaite beaucoup de courage et te dire que nous sommes tous la pour t aider

Merci beaucoup pour vos messages de réconfort.
Hélas, nous n'avons pas de réponses à nos pourquoi!!!
J'espère que je trouverais la force de surmonter cette grande douleur.
Julie était mon petit rayon de soleil...
Je vous embrasse toutes bien fort et à bientôt.
Merci d'être là et de me soutenir.

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Marie, mamange de Julie, née et décédée le 11 mai 2007.