mon ange clement

après un curtage fait a 9 sa je suis de retour enceinte, juste avant mon retour de couche!
on etait heureux mais la peur est vite arriver!
j'arrive a avoir un rdv chez le gyneco 3 jour après avoir fait mon test, test qui a etait fait un vendredi 13 (j'aurai pensé qu'il m'aurai porter chance!) malheuresement trop petit on voit pas encore le coeur, il m'avait donner un rdv la semaine d'après, j'ai etait malade pendant une semaines, j'ai jamais autant stresser de ma vie, puis voila arrive mon rdv et je vois sont jolie petit coeur, donc tout va bien.
je vais a mes rdv tout les mois et tout ce passe bien, j'avais passer le cap des 9sa et après celui des trois mois!
arrive mon rdv du 18 juillet, juste a mon retour de vacances, j'avais deja prevue la journée du lendemain pour devalisé les magasins avec ma belle soeur car on devait savoir le sexe ce jour là, malheuresement l'echo a etait très vite, il me dit y'a un soucis et plus un mot, de nous non plus d'ailleur. on le laisse bien regarder et il nous dit que j'ai presque plus de liquide amiothique que c pas normale, biensur je fond en larme, sa peut pas m'arriver deux fois c pas possible! il me dit d'aller sur lille a 100km de che zmoi pour voir un specialiste, c lui qui prend le rdv pour que sa aille plus vite et j'ai eu mon rdv du lundi, mon gyneco ma dit que ca pouvait etre grave mais il m'en a pas dit plus. biensur on avait des probleme de voiture donc ma belle soeur nous a conduit.
c'etait très dure de pensé que mon ptit coeur n'aller pas bien, donc je me suis dit que sa aller aller que c'etait rien de grave que tout aller rentrer dans l'ordr car mon ptit coeur senter ce que je resenter donc voila quoi...
voici mon rdv qui arrive, on arrive tout juste a l'heure car sans gps et ben on se perd!!! le rdv a etait vite, il a regarder, on la laisser faire et là l'annonce, votre bébé a des probleme de reins! un rein et completement distrophier et l'autre bourrer de quiste aussi, je lui demande si on peut faire qq chose et il me repond que non, boum le coup de masue! il part avec les echo et là je fond en larme dans les bras de mon homme!
ma belle soeur nous attender dans le couloir, elle y croyer pas, pas deux fois c pas vrai... et elle part, car elle ne vouler pas qu'on craque encore plus car j'etait dans un triste etat, elle va appeller la famille dans la voiture.
c'etait une journée vraiment très dure...
et je senter mon ptit coeur bouger dans mon ventre, j'aurai voulu ne pas le sentir (j'en ai pas profiter beaucoup sa faisait deux semaines que je le senter!) je toucher plus mon ventre, dès qu'il bouger je craquer c'etait horrible!
le mercredi je retourne voir mon gyneco et il me dit que sa va se faire pour fin de semaine, je vouler pas que sa traine donc c'etait mieux, j'avais rdv le jeudi a-m a la maternité pour voire une sage femme, elle a etait très gentil et ma dit que c'etait pas possible de le faire fin de semaines car je devait voir la pediatre et l'anniestesiste. la pediatre ma tout expliquer le deroulement, moi je vouler etre endormis mais elle a dit que c'etait pas possible car des femmes le prenner mal, j'etait decu car je vouler pas vivre sa! pas de peridurale non plus que j'aller avoir de la morphine! et que je devait revenir le dimanche soir pour prnedre des medoc!
je revient donc a 19h elle me donne 3 pillulle et elle me dit que je doit revenir mardi a 7h.
mardi on est là, je vais dans ma chambre, je n'aime pas c chambre, on devrai pas avoir les meme que des femmes qui ont leur bébé, car il y a la baignoire et tout, j'aime pas.
on me donne 3 medoc a mettre comme des ovules et peut etre une heure après les contraction commence, j'essaye de les supporter mais c de plus en plus dure donc on sonne et elle vient me faire ma piqure de morphine, je suis a peut près tranquille pendant 1 heure et là sa recommence, je souffrer de martyr! je re sonne et elle me dit qu'il faut attendre avant la 2e piqure! je commence a perdre du sang et je suis ouverte a 1 doigt, d'ailleur mon gyneco m'avais fait trop mal!
voila la 2e piqure qui arrive mais maleheuresement elle a pas fait effet! j'avais trop mal je comprener pas pk il me laisser soufrir!
là qq'un revient je dit que sa va pas du tout, je perder beaucoup de sang, j'ai eu envie de vomir et j'ai vomi mais pas dans le haricots mais sur elle! j'ai pas reussi a controler!
elle m'osculte et là ouverte a 3-4 doigts et elle m'enmene!
j'arrive en haut seb me rejointje regarde l'heure 16h30je sent que le bébé arrive et elle me dit pousser pas! elle est marrante elle! je senter que je devait faire pipi, elles mettent une heure pour me ramener qq chose et là tout des caillaux de sang qui coulent...dsl
et après je commence a pousser, tout sa sans peri c atroce car comme j'etait pas ouverte de beaucoup mon bébé etait peut etre petit mais fallait le passer quand meme.
je commence a pousser et a 16h40 il etait là, je ferme les yeux car j'ai peur de le voir et elle l'enmene a coté, le placenta sort rapidement. et là elle demande a seb si il veut le voir car moi au debut je vouler pas, il hesite pas longtemp et y va, moi je regarde toujours pas, il revient je lui demande et il me dit oui tu peut le voir, et là elle me le ramene, c un petit garcon il est superbe je revoie enore son ptit nez et sa petite bouche un peu ouverte, il etait vraiment manifique malgré que des personnes ne comprenne pas que j'ai voulu le voir il est vraiment superbe!
elle demande si je veut le prendre et là j'ai pas preferer, je regrette aujourd'hui mais j'avais telement peur! mais je suis contente de l'avoir vue mon petit ange!

sa me fait un bien fou d'en parler merci de m'avoir lu et j'espere que c'etait pas trop long mais c juste la petite vie de mon ptit coeur. pour moi 2007 fu pas une bonne année malgré qu'elle avait si bien commencer...
mon ange je t'aime!!!

toi aussi tu as du passer par jeanne de flandres moi aussi j'ai du y aller je ne sais pas comment ils font pour tenir la dedans car ils n'ont quasiment que des mauvaises nouvelles a annoncer je dois y retourner pour une nouvelle grossesse j'ai un peu peur car c'est là que tom s'en est allé mais au moins la bas pas de chambre pour mamans et son bbé bien sur qu'il est superbe ton bbé et puis les gens qui ne comprennent pas ne sont jamais passés par là moi non plus malgrès les malformations je ne regrette pas de l'avoir eu dans les bras et je pense que meme si ces petits bouts n'ont pas vecu nos temoignages ne seront jamais assez long les gens autour auront tendances a minimiser et a te dire comment tu as voulu voir ton bbé comme si c'etait une horreur alors que non c'est juste son bbé et ils sont svt maladroits ne les ecoute pas tu as suivi ce que te disait ton coeur .

Ma petite Sarah, quel tristesse dans ce que je viens de lire... Je suis sincèrement désolée pour toi.
Tu sais, je me sens proche de toi et de Mililachti aussi, parce qu'on est du même coin. Moi aussi, j'ai été reçue à Jeanne de Flandres quand j'ai dû programmer mon IVG. Je ne citerais pas le nom du professeur qui m'a reçu mais il était très compréhensif et a été très gentil avec moi et dans ses paroles.
Il m'a expliqué tous les risques qu'encourrait ma petite fille si je décidais de la garder et que d'ailleurs il n'était même pas sur qu'elle survive toute seule. Il m'a donné son point de vue et son accord pour l'IVG mais ne m'a pas obligée à quoi que ce soit. Il a appelé lui même l'hopital de Valenciennes devant moi pour avertir la gynéco qui s'occuperait de moi. Il a été génial.
Peut être que toutes les 2, vous avez été reçues par lui aussi.
C'est vrai qu'il doivent voir beaucoup trop de mamans comme nous, mais je le remercie pour l'attention qu'il a eu poour moi, et mon petit ange.

Je t'envoie tout mon soutien si tu en as besoin, je t'embrasse.

J'envoie aussi de gros bisous à tous les petits anges qui nous manquent tant...

Caro, maman de Léa et Noah et mamange de Morgane

Quelle tristesse dans ton histoire que la vie peut etre cruelle parfois!!
tu es une maman courageuse et je te sohaite bocou de courage dans cette epreuve!!
Sache qu on est la pour t epaulé !!
jete souhaite par la suite d aoir un bo bb par la suite et sache que tu as un petit ange clement sera la pourveiller ur vous et il est la pour vous dire qu il vous aimes tres fort!!
gros bisous a toi!!

Encore une bien douloureuse histoire...
Plein de courage ma belle

Quelle horreur ce gyneco !!

Et quelle bien triste histoire qu'est la tienne

Pensées pour ton petit Clément

merci beaucoup a vous toutes. sa fait du bien de se sentir épauler!
plein de gros bisous
je vous met l'une des derniere echo
c pas la toute derniere vue qu'il ne ma pas fait la photo.

et moi a 4 mois, j'etait si heureuse!

tu m'etonnes que tu etais si heureuse avec un si beua ventre j'espère qu'il sera très vite le berceau d'un autre petit ange qui fera votre bonheur .

Je suis touchée encore par une histoire si triste!! Et sincéremment désolée pr toi Sarah !
Ton ptit ange é magnifique c certain!! Tu as eu raison de vouloir le voir, c ton bébé et au moins tu pourras garder une trés belle image de lui. Peu importe se que pense les autres, seul se que toi et ton mari pensez est important, je crois que ds notre malheur faut pas faire attention à se que racontent tous les autres.
Je te souhaite bcp de courage et t'embrasse bien fort.
Douces pensées pour Clément.

Maman du petit Ange Miléna née le 2 mai 2007 et envolée le 14 juillet 2007

Tu avais effectivement un tres joli bidon !

Je suis certaine que tu en auras un aussi beau tres vite.

Pleins de bises à toi et pensées à Clément petit ange.

bonjour a toi sarah quelle triste histoire;;;;;;;;;;;
pourquoi tant de mamange...........
ses vrait que l annee 2007 a ete horrible pour presque nous toute
bon courage a toi et j espere vraiment que tu poura avoir enfin un beau bebe en pleine santer tres rapidement bon courage et une tendre pensee a ton anges

angelique mamange de delphine nee et dcd le 02maie 2007 pour couse de trisomie 21

merci a tous sa fait chaud au coeur.

j'aurai voulu savoir pour celle qui ont perdu leur anges, vont avait réésayer au bout de combien de temp?
car moi maintenant je me pose des questions car ce matin au boulot il m'ont dit d'attendre que c'etait pas bon, qu'il fallait que sa aille mieux dans ma tete, mais pour moi sa ira jamais mieux!
mon gyneco quand j'avais etait le voire 15 jours après l'accouchement il m'avait dit de recommencer tout de suite, que je devait pas ecouter les autres, que c'est mieux pour mon morale, donc d'un coté on me dit d'attendre et de l'autre on me dit fonce! on direr que j'ai deux voix dans ma tete.
sa fait maintenant 4 ans que j'attend et operdre 2 bébé en suivant c très dure j'ai du mal a le supporter! j'ai meme repris la clope alors que sa faisait 9 mois que j'avais arreter! mais sa ma fait telement du bien!

moi aussi j'ai eu droit a tout cela mais le gygy m'a dit que sur le plan physique tout etait bon de toutezs façon mes ennuis de santé vont recommencer a chaque grossesse et je ne pourrais rien y changer sur le plan psy la psychoterapeute m'a posée plusieurs question:
est ce que je comprenais que mon bbé etait mort et qu'il ne remplacerait pas tom?
est ce que le fait d'attendre enleverai mes angoisses durant la grossesse?
qu'est ce que moi j'avais envie?
qu'est ce que le papa en pensait?
c'est la psy de jeannes de flandres donc specialisé perte d'un enfant qui me les as posé elle m'a dit aussi de ne pas trop ecouter l'entourage qui ne connait pas la perte d'un enfant car parfois il conseille en fonction de ce que eux voudraient et parfois ils ont peur pour nous moi quand j'ai dit az ma soeur que l'on recommencé tout de suite elle a presque sauté au plafond puis elle m'a dit cette semaine qu'elle avait peur de me ramasser a la petite cuillère si jamais ça devait recommencer et je lui ai repondu que j'etais déjà a ramasser a la petite cuillère.la psy m'a aussi demandé si refaire un bbé enleverait ma peine et bien je lui ai dit que non que tom restera tjs tom mon 2eme enfant et que le prochain sera un 3eme toutes les angoisses personne ne pourra nous les enlever que ça soit dans 1 ans dans 10ans je ne pense pas que l'on puisse nous enlever notre peine il faut que tu en parles avec ton mari savoir si lui aussi est pret a recommencer les gens autour ne comprennent pas vraiment ce qu'on peut ressentir et pour eux si n recommence tout de suite c'est pas très bon car il pense qu'on est déjà passé a autres choses ce qui n'est pas vrai on survis avec moi j'ai déjà la chance d'avoir un fils et c'est ce que certaines personnes m'ont déjà dit oui je le sais mais bon c'est pas pour autant que ma vie de maman doit s'arreter ici , fait ce qui te semble bon pour toi si tu te sens prete alors fonce ecoute ton coeur, moi aussi et je pense que toutes les mamans de ce forum ont été comme toi a se poser des tas de questions et a ne plus savoir que faire.en tout cas n'hesite pas a nous en parler bref j'ai été un peu longue.

Salut Sarah, pour répondre à ta question, moi j'ai pas attendu trop longtemps pour reprendre les essais. Mon ange Morgane s'est envolée en Aout 2004, j'ai eu mon retour de couches septembre et je n'ai pas repris de contraception. Dans ma tête, j'avais décidé de refaire un bébé assez vite, je savais que ça n'enlèverait pas ma douleur mais ça m'aiderait à surmonter ma peine. Pourtant mon gynéco m'avait conseillé d'attendre un peu, que mon corps avait besoin de se remettre avant de lui imposer une nouvelle grossesse. Mais en Décembre 2004, j'ai appris que j'étais enceinte. Malheureusement, je ne l'étais pas vraiment, c'était un oeuf clair et j'ai du avoir un curetage en février 2005. Puis j'ai fais une fausse couche fin mars et une deuxième mi mai 2005. Ce n'est que fin mai que je suis tombée enceinte et que ça a tenu. Mon petit Noah est né en février 2006.
Aujourd'hui, je me dis que si j'ai fait ces fausses couches, c'est surement que mon corps n'était pas prêt pour une nouvelle grossesse et que c'est mon gynéco qui avait raison en me conseillant d'attendre un peu.
Même si l'envie est très forte, je pense que c'est bien de laisser passer quelques mois avant de retomber enceinte.
J'ai compris aujourd'hui qu'il faut respecter notre corps, pourtant à l'époque, comme baucoup de mamans, j'ai voulu un autre bébé tout de suite, mais mon corps n'était pas encore prêt.
Désolée d'avoir été un peu longue, je suis trop pipelette...

Gros bisous

Caro, maman de Léa et Noah et mamange de Morgane

merci a vous deux.
caro tu me dit d'attendre mais mon gyneco ma dit que je pouver ecommencer tout de suite. tu etait de combien quand tu as perdu ta petite puce?
mililachti: toute facon j'ai rdv mardi pour les resultat du cartiotipe sur mon bébé et la psy sera surement là aussi
je c que personne ne pourra remplacer mon petit ange, il restera a jamais en moi!

mais pour d'autre tu verras que c'est la phrase que tu entendera le plus malheureusement a toi de leur dire maintenant que clement c'est clement et qu'un autre bbé serait un autres bbé n'hesite pas afroisser certains car eux ne peuvent pas comprendre ce que l'on vit moi j'etais contente que la psy me pose ces questions car c'est vrai que coté papa c'est sur on voulait un autre bbé c'est pas que j'en avais pas parler avec lui mais comme ça j'etais sur qu'il le voulait tout de suite aussi et puis ça m'a permis de m'affirmer et non de faire comme les autres me disaient de faire et de comprendre que tom n'etait plus mon bbé mais mon 2eme enfant ce qui laisse la place a une nouvelle grossesse.je ne suis pas pour autant sereine mais au moins j'ai eu les idées plus claires et maintenant quand je dis au gens que je desire etre enceinte très vite j'arrive a leur faire comprendre mon point de vue et que ce n'est pas l'acte d'une maman desesperée,tu vas a jeanne de flandres mardi ? avec qui as tu rdv? car moi j'ai vu le docteur savary qui est vraiment humainement parlant très très bien enfin je pense qu'il le sont tous dans cette etablissement mais en plus les explications sont très simplesi pour mon premier j'ai du passer qques jours en reaneonat et les doc etaient vraiment super avec nous.

non je vais pas a jeanne de flandre je vais a la maternité de ma ville, c la pediatre qui va me donner les resultat et surement que la psy sera encore là, je c pas.
merci beaucoup de m'aider c super sympa.
j'en ai parler cet a-m au boulot avec une très bonne collegue et amie et elle ma dit de foncé aussi et de pas ecouter les autres. sa me rassure
gros bisous

Sarah, moi j'étais enceinte de 22 semaines quand j'ai perdu les eaux et 24 semaines et 4 jours quand j'ai subi mon IMG.
Maintenant, effectivement je te conseille d'attendre un peu mais ce n'est que mon avis personnel. Je ne veux pas te faire mal au coeur en te disant ça. Il est vrai que si ta gynéco ta dit que tu pouvais recommencer tout de suite, elle à peut-être raison, et si toi tu te sens prête, alors fais ce qu'il te semble bon.
Tout ce que je te souhaite, c'est de vivre un dénouement heureux, avec une grossesse sans soucis et un joli bébé en bonne santé dans les bras le plus vite possible.
Je te souhaite tout le bonheur du monde auquel tu as droit.
Je te fais de gros bisous et te souhaite bonne chance pour l'avenir.
Tendres pensées à Clément et à tous les petits anges.

Caro, maman de Léa et Noah et mamange de Morgane

oui si tu te sens prete a avoir de nouveau un enfant n hesites pas!!
je te souhaite oi aussi d avoir un enfant en excellente santé ma belle gros bisous a toi!!

bonjour sahra.
quelle triste histoire que la vie est cruelle quelquefois c est injuste de lire toutes vos histoires tous ces ptit bouts qui partent si tôt .bon courage et ont est toutes la pour toi
bisous
véro

ma belle comme je te l ai dit sur ton blog, je suis de tout coeur avec toi, tu es une maman tres courageuse!!! bien contente que tu es trouver ce forum tu verra ca te fera du bien!!
tendre pensee a ton ange

Je suis de tout coeur avec toi et si tu es préte pour ce nouveau bébé et bien fais le! Seul toi peux sentir si c le bon moment ou pas.
Je te souhaite tout le bonheur possible.

Gros bisous, pleins de baisers à tous nos petits anges, qui ns manquent tant...

Mamange de Miléna, envolée le 14 juillet 2007

coucou a tous
voila hier j'ai eu les resultat du cariotype et le reste
donc c'etait un petit garcon dans les normes,
j'ai eu ces photos aussi, j'ai attendu du soir pour les regarder.
elle ma dit que par apport aux resultat c'etait un accident! mais on va quand meme aller sur lille a jeanne de flandre pour vraiment avoir le risque 0 que c soit genetique. donc on va prendre rdv j'espere qu'on va l'avoir vite!
alors j'etait soulager mais je stresse quand meme vue quedimanche soir nous avons fait sans capote et comme on est pas sur sur a 100% et ben sa me stresse! vivement que nous avons ce rdv!
merci de m'avoir lu

tu as raison d'aller a jeanne de flandres pour tout eliminer moi aussi le risque de recidive est de - de 1%tu vas me dire c'est rien du tout mais ça me fait flipper j'espère qu'il vont confirmer l'accident et que tu sois plus sereine pour la prochaine fois .

oui j'ai mon rdv pour le 24 octobre il me semble, encore un mois a etre angoisé!