mort subite

bon ben moi je vais pas trop vous raconter mon histoir mcar vous la connaisser un peu pres mais moi c pas vraiment pareille que mon homme alors si j en n et le courage j essaillerai de vous le raconter

votre histoire c'est vrai qu'on l'a connait bien mais ton point de vue n'est pas forcement pareil ta douleur est la meme que celle de ton mari mais si tu as envie d'en parler et bien on te lira ne t'inquiète pas, meme si on est marié et qu'on vit la meme vie on ne le ressent pas tjs de la meme façon et on ne dit pas les choses de la meme façon certaines choses nous paraitrons futile mais pas pour l'autre donc n'hesite pas meme si tu as envi de re raconter ton histoire avec tes mots et bien nous te lirons.

Prends ton temps Audrey...c pas grave...Même si on connait ton histoire, tu peux nous parler aussi de ton ressentie, de ta souffrance, de ta peine...On sera la ...
tendrement à toi...

oui prend ton temps tu pourra venir nous parler quand tu te sentira prete
biz

Bonsoir Audrey, je sais ce qui vs est arrivé car Jymmi nous a raconté, on connais ses réactions, j'ai bein discuté avec ton mari et j'ai mm été ravi de pouvoir le faire et d'avoir l'avis d'un homme mais j'aimerais bcp connaitre tes sentiments aujourd'hui...savoir comment ça se passe avec ta petite dernière...car j'ai trés trés envie d'avoir un 3ème bébé mais aussi trés peur de ce qui va se passer, dc je suis contente de te voir sur le forum.
Lorsque je ne travaillerais plus j'espère qu'on pourra discuter ensemble.
comme tu as du le lire j'ai perdu ma petite Milèna aussi de la mort subite et je ne m'en remets pas!!!!!
Je t'embrasse, à bientot
Titia

merci les filles
ok caramel sa sera avec grand plaisir pour parler avec toi
je te racontrerai se que je ressent dans la semaine promis bisous

coucou je suis une maman de soutien je ne l'ai pas vecu comme toi mais j'ai perdu ma petite niece d la msn alors si tu as besoin n'esite surtout pas.

bonjour
(ps: reponse pour caramel )
bah voila je sais pas trop quoi te dire
se que je ressent et du vide en moi apres que notre fille et decedee nous avion decider de refaire un bb mais un ans apres pas toute suite car je ne m en sentez pas capable et je voulais pas qu on dise que je la remplacer
je suis tember enceinte de lizea au mois de septembre 2005
8 moins apres le decee de ma fille
et ma grossesse se passe bien j usqu au jour au le gygy m annonca que s etait une fille (je deciderer un garcon je voulais plus de fille ) et la je me suis mise a pleure je n en voulais pas une voie sortie du cabinet du gygy j appella mon mon mari pour lui annoncer et je pleurer
j etait pas bien du tout je n et qu accepter ma fille que le jour de sa naissance car j avais trop peur peur qu elle lui ressemble et je n avais meme pas trouver de prenon car je rejeter ma grossesse et le jour d accoucher sa a ete j avais peur mais une fois bb sortie je me suis sentie soulager elle ne se ressembler pas du tout et de la je les prise dans mais bras j etait trop contente et je n et accepter ma fille seulement le jour ou j ai accoucher et ja avais dit a mon mari si elle lui ressemble je la toucherai pas je pourrai pas et en fin de compte sa a etait
mais c vrai que le vide ue l on na reste et par pas moi sa vais trois ans le 14 mars qu elle et partie et je le suporte encore moins je deprime a font mais je le montre pas je prefere garder ma solitide et personne ne peuvent reagir pareille malheureusement moi sens elle je ne suis plus rien je vie pour mais enfant et ses tout sinon sa verai longtemps que j aurai etait la rejoindre
mais en faite tu sais quand j ai accoucher de ma derniere a peine sortie de mon ventre j ai dit a mon mari c la meme que heather mais je ne les pas repousser au contraire on n en prend plus soins que autre chose je suis toujours apres elle je veux pas la quitter j ai trop de mal meme elle le ressent car si je suis pas la elle pleure
mais la peur que notre cauchemard recommence et toujour la

merci pour avoir montré tes sentiment
c'est plus facile de te comprendre, meme si je comprenais ta douleur.
Comme ca a du etre difficile pour toi cette grossesse.
Je comprend que tu ais peur que ca recommence, c'est la peur de tous les parents en deuil.
Il faut que tu arrive a vivre, oui je sais que c'est plus facile a dire qu'a faire.
Je t'envoie plein de courage
enorme bisou

merci cec51 merci beaucoup

Merci bcp Audrey d'avoir pris le tps...
J'ai trop envie de ce 3ème bébé, et qd j'y pense c vrai que c peut être pr remplacer Milèna, car à la base je ne voulais pas dune 3ème grossesse...masi je c qu'une fois le bébé là je l'aimerais pr lui et pas comme un bébé de remplacement!
Par contre je veux une fille, j'avais telment de projet en tête avec ma Milèna, j'étais telment fière de faire le sboutique et d'acheter ttes ces fringues rose à froufrou g trop envie d ereprendre tt ça...j'ai trés peur d'avoir un garçon et puis il y a Noa mon 1er, qui lui aussi veut une petite soeur...je ne sais pas trop comment ça va se passer si c un garçon, de tte façon pr le moment il n'y a pas de bébé du tout car ça ne prend pas...malheureusement.
Depuis le décés de Milèna tt le monde me dit que le tps va m'aider et je c que c faux, je montre moins ma douleur mais j'ai aussi mal si ce n'est plus...elle me manque terriblement et c une partie de moi qui est morte ce 14 juillet...je sais que je ne serais plus jamais la mm...et si j'ai tenue c surtout pr noa et aussi parce que g un mari formidable à mes cotés qui fait tout pr m'aider à trouver un peu de bon moment...
Ce wk je suis allée sur ton blog, et g pleuré tt comme je pleure lorsque je regarde les foto de Milèna, j'imagine nos puces, là haut, je ne sais trop où, et ça me fait terriblement mal...
De voir tes 2 petites derniéres en pleine forme ça m'aide à croire qu'il peut encore y avoir d bons moments ds cette vie de M.... car c vrai que j'ai trés trés peur que ça recommence, je ne sais pas comment tu l'as vécu les 1er mois avec t puces mais moi ça me fait trés trés peur!!
Je me doute et je comprends ta peine,mm 3 ans aprés...le tps a beau passer la souffrance elle, restera à vie, j'en suis certaine !
Je t'embrasse Audrey, bien fort et jpense bien à vous surtout avec cette date terrible qui approche!!
Titia

merci a toi caramel
tu sais quand tu sera enceinte caramel tu sera heureuse et meme si c u n garcon tu le sera et puis de toute facon la vie ne remplacera jamais ta puce mais tkt pas sa ira et en plus tu sera pas seul c se qui conte
mais ni pense pas trop pour avoir bb sinon sa marchera pas laisse le temps au temps et sa viendra tout seul faut pas perdre espoir
et quand tu sera enceinte tu regardera a la date d acouchement sur un calendrier et tu sera si c une fille ou pas si a ta puce il y avait un changement de lune sa sera un gars er si il n y en na pas sa sera une fille
pour moi sa a toujour marcher du moins c ma mere qui me la fait
je pense fort a toi courage bisous

coucou les filles on a beau avoir des histoires differentes mais je pense que l'on a toute cette angoisse moi je ne saurais jamais si mon petit tom aurait pu ressembler a ces frères mais quand le gygy m'a dit que c'etait a nouveau un petit garçon j'avais envi de pleurer j'aurais preferé une petite fille il m'arrive de parler a ce bbé en l'appelant tom c'est dur avec une fille j'aurais pas pu confondre.alors je te comprend audrey et je pense qu'ici on peut toutes te comprendre j'espère que tu pourras trouver un peu de serenité et puis tes enfants on bien de la chance d'avoir une maman qui s'en fait autant pour eux profites en pour les caliner autant que tu veux et leur dire combien tu les aimes .

moi aussi je vous comprend !!!
perdre ma fille , je crois qu'il ne pouvait rien m'arriver de pire ......
j'aurai préférer que le ciel me tombe sur la tété mais pas prendre mon bébé!!!
un enfant ne se remplace jamais........il prenne tellement de place dans nos coeur et chacun à leur maniére!!!!
moi ce qui me fait peur pour avoir un autre bébé ,c'est que tout recommence........
aurais je un jour la force de supporter ce mal-étre et de pouvoir aimer un tout petit sans avoir peur.........
c'est horrible l'appréhension..........
VIVRE JUSQU A CES DEUX ANS AVEC CETTE PEUR §§§§§ BISOUS

Moi aussi g trés trés peur que ça recommence mais ne veut pas y penser!!
Par contre il ne faudrait pas non plus que je pense trop à ce bébé que je veux plus que tt, mais c plus fort que moi, et je c que c pr ça que ça ne pd pas!!!!!
G envie de crier combien je souffre...souffre de la douleur que laisse l'absence de ma fille...et souffres parce que cette grossesse ne se fait pas...mais je c que vous ici, vs me comprennez...
Je vs adore les filles et vs embrasses trés fort!!

Audrey Jymmi
Demain je vais bosser tte la journée et rentrer tard dc je ne c pas si je pourrais passer sur l'ordi...mais je veux que vs sachiez que je pense fort à vous et y penserez encore plus demain...
Je c trés bien que pas une journée ne passe sans que l'on pense à notre bébé, et je c aussi que c dates douloureuse sont encore pire car on se replonge ds le drame comme au 1er jour et ça nous rappelle de dure souvenirs...
donc je voulais vs dire que je pense bien à vous....
pleins de courage...

De doux baisers pour toi petit Ange......

une grosse pensée pour toute votre petite famille je sais que la journée va etre penible je vous envoi pleins de courage

pleins de gros bisous en ce jour difficille puisait dans le sourire de vos enfants qui sont si merveilleux votre ange veille sur vous et son frere et ses petites soeurs pleins de courage je mettrais une bougie pour heather ce soir.gros bisous

grande pensée a vous et votre petit ange en cette journée difficile
gros bisou

une grande pensée pour vous et pour la petite heater !!!!
la vie est triste et des jours comme ça , on s'en passerai car ça fait tellement mal de se souvenir!!!!
je vous comprend et pense à vous !!!!!

je vous fais un gros bisou et pense fort a vous
plein de courage pour votre famille
bise

merci a vous
c tres tres gentil

bonjour
voila les filles hier on ma dit que je devait tourner la page sur ma fille
et je trouve sa hoorible qu on me dise sa
certaine personne ne pas de coeur
il non jamais perdu t enfant et pour eux il sont la belle vie
pas pas moi j ai des enfant genial un mari genial mais ma vie n et plus comme avant il me manque ma fille
mais pour eux ses rien faut tourner la page

ça c'est la phrase assassine moi aussi on m'a dit maintenant ça faut oublié et parfois j'ai envi de leur sortir une photo en leur disant tu veux que j'oublie ça comme tu dis c'est vraiment horrible tu aura beau avoir une famille geniale il y aura tjs un gros vide tjs cette envie de la caliner une dernière fois tjs ces instants auquels vous n'aurez pas droits les premiers mots les premiers pas la première rentrée scolaire son mariage ses enfants toutes ces choses qui ont tant d'importance pour nouset qui s'amplifie avec l'absence jamais tu ne pourras l'oublier apprendre a vivre sans elle a la limite parler d'elle avec tendresse plutot qu'avec le coeur noué de la colère plein le coeur, courage audrey et laisse les paroles des autres disparaitre eux peuvent pas comprendre je sais que c'est pas facile et qu'il ne comprennent pas qu'ils nous blessent au lieu du contraire .

c se que je vais mais c tres dur
j et l impression que les gens on de la pitier pour moi et sa j aime pas
merci de ta reponse milichi