un troisième ange ... je n'ai plus d'espoir

hier, j'ai perdu un troisème petit amour. Éloane est partie rejoindre Émaly et Kara. Mon bébé-surprise, ma dernière chance de completer la famille est partie loin ... et maman se sens bien seule !

j'ai deux adorables filles, Talia 3 ans et Noémi 7 mois. entre les deux, Émaly et Kara qui n'ont jamais vu le jour (certaine méchantes langues m'ont même dit qu'elles n'ont pas vraiment exister ... et j'étais enceinte de quoi alors !? qu'est-ce qui a laisser ces trous béants dans mon coeur?!? ). Mon mari a toujours été d'accord pour que l'on ai 3 enfants, mais depuis l'arrivé de Noémi, il trouve que 2 c'est suffisant. Moi je ne peux pas concevoir ne plus être enceinte,donner la vie,becer un nouveau-né, ect. J'ai espoir qu'avac le temps, il changera d'avis mais tout à coup, il me parle de vasectomie ! Puis surprise, malgré ma prise de pilule contraceptive que je croyais efficace, je suis enceinte !!! je vous dit pas le bonheur, LA chance de l'avoir mon troisième. Le papa n'est pas aux oiseaux mais il se fait doucement à l'idée. Après mes deux fausse-couches, ont m'a prescrit prometrium et asaphen, et j'ai alors eu ma belle Noémi. Confiante en ces medicaments, j'annonce ma grossesse à la ronde, débordante de bonheur. Mais la vie en a décider autrement et ma belle Éloane m'a quittée hier, dans la salle de bain de l'urgence de l'hopital. je n'ai pas encore annoncer cette perte à mon entourage, trop peur de leur réaction. Pour mes fausse-couche précédente, j'ai eu droit à tout les commentaires à la con, du genre '' tu vas en avoir d'autre'' ( ca ne remplace en rien celui-là !) et ''ta grossesse était toute jeune, c'était même pas un vrai bébé !'' ( alors pourquoi ca me fais aussi mal de le perdre hein ? pourquoi le trou que son départ à laisser dans mon coeur ne se referme pas !? ) et j'en passe. Seul mon mari est au courant de ce nouveau coup dur. J'était seule à l'hopital car il est rester à la maison pour s'occuper des filles. À mon retour, sa réponse a été '' c'est plate, mais dans un sens ca me soulage''. Je voulais hurler, le frapper, briser des choses, n'importe quoi ! depuis, j'arrive pas à lui parler correctement. avec lui sa sort tout croche, bête et carrément méchant. Je ne peux pas m'en empĉher, ca sort tout seul. Je lui en veux. c'Est pas sa faute ce qui arrive mais je lui en veux d'être soulager du départ d'Éloane. j'ai donné à mes bébés-anges des prénoms que j'Aimais, même si le papa ne les aimaient ps parce, de toute facon, il trouve ca con ( comme mon entourage) de leur donné un nom puisqu'ils n'ont pas ''exister'' mais je les ai portés, même si c'était pas longtemps, je l'ai ai aimé, voulu, rêver ces bébés ! pour moi, ils sont vrai ! mais j'ai personne avec qui en parler. Je me sens tellement seule dans ma peine et ma colère !!! Je pleure sous la douche, toute seule, pour ne pas faire peur à mes filles, pour ne pas avoir droit aux commentaires plates de mon entourage. Mis il faut que ca sorte ! Je vais devenir folle sinon !

Merci infiniement de m'Avoir lu, ca fait un bien fou juste de l'écrire, de savoir que quelqu'un le lira et que, pour au moins une autre personne, mes bébés auront vraiment exister...

-TilaNouki

Je n'arrive plus a dormir la nuit. Je suis très fatiguée mais des que je suis au lit, milles pensées toubillonnes dans ma tête, je me sens confuse et soudainement je suis prise de panique, je n'arrive plus à respirer. Je n'avais pas fait de crise d'angoisse depuis le secondaire. Mon mari me demande, au moins une fois par heure, '' qu'est-ce que t'as, t'es de mauvaise humeur ?'' ... À ton avis, imbécile ! j'aurai envie de hurler de lui dire le fonds de ma pensé, de tout lui balancer au visage tout le mal que je pense de lui mais ... ca donnerais quoi ? il comprendrait pas et il m'en voudrait. Pourquoi s'acharner comme ca sur une relation déjà tendue et diffcile. Je voudrais mieux pour mes filles. Alors j'encaisse en silence, je me cache pour pleurer, j'essaye de m'étourdir dans milles activités mais je n'en finies aucunes parce que j'ai pas l'énergie et la motivation pour le faire. J'ai pas faim, tout ce qui se mange me répugne.
Tantot je pliait le lavage et je suis tombé sur trois petites camisoles qui ne font plus à ma plus jeune. Je les lavait pour les metre dans le tiroir du bébé. En les pliant, tout ce que j'arrivait à penser c'est '' ca se peut pas que je ne vois plus jamais de bébé dans ces camisoles, ca se peux pas que je ne m'en reserve pas... '' je peux pas me faire à l'idée que ma famille est finie. Pourtant,mon mari est formel, pour lui c'est fini. Je fais quoi avec ca ?!? Je me ferme la gueule et j'encaisse en silence pour le reste de mes jours, en refoulant la peine et la colère, mon désir de nouveau bébé ? Ou je quitte mon mari et prive mes filles de leur père pour mes rêves de bébés ? j'en vois pas de solutions !
J'ai expliquer à ma plus vieille que le bébé dans mon ventre est parti au ciel. Elle semble comprendre mais tout ce qui l'intéresse c'est de savoir si il y en aur un autre dans mon bedon. Elle voudrait un autre bébé soeur... moi aussi !!! de tout mon coeur !

c'est comme si mon coeur et ma tête était en conflit ouvert. Ma tête me dit que j'aipas raison d'en vouloir à mon mri, que ce n'est pas ca faute, ect. Mon coeur me dit que j'ai raison de lui en vouloir, que c'est normal, ect ... tellement de pensées contradictoires se bousculent dans ma tête, j'ai l'impression d'être schizophrène !!

je suis fatiguée, j'ai de la peine, je suis en colère contre le monde entier, j'ai honte, je me sens coupable, j'ai peur et je voudrais juste que ca s'arrête !!!!

je suis très triste de lire ton histoire c'est tellement horrible de vivre ce drame tellement injuste
merci de nous faire partager ton histoire j'espere pouvoir t'aider et t'apporter le soutien dont tu a besoin....
c'est tout frais en plus ta derniere fausse....
il faut que tu continue a t'accrocher tu a tes deux merveilles qi sont la et qui ont besoin de toi
bon courage et sache que tu n'es plus seule

je suis tellement confuse depuis cette perte. une minute j'en veux à mon mari de ne plus vouloir de troisième enfant, la minute d'après je me dit que deux enfants c'est bien et que je ne serai pas capable de revivre une nouvelle fausse-couche alors pourquoi réessayer et la minute suivante, je me sens combative et pleine d'espoir et je suis prête à retomber enceinte, j'ai même hâte !!! je ne sais plus quoi penser... ma plus vieille a bien hâte qu'il y ai un nouveau bébé dans mon bedon !

c est normal tout ça te perturbe
tu veux un autre enfant ok mais laisse un peu ton corps et ton esprit se remettre de ses pertes successives
laisse la nature faire et tu nous feras un trés beau bébé espoir

ton homme ne te comprend pas et je suis un peu passer par là! moi il me parler pas de Clement et un joru je lui ai dit: dit moi qq chose, parle! et il ma juste repondu: je vais te faire un beau bébé! comme si cette phrase m'aurai fait du bien?!
tu etait a combien de semaine de grossesse quand tu les a perdu?
lui n'en veut vraiment plus? c vrai que quand il ta dit qu'il etait soulager c un peu degeulasse...
soit forte! tu as vue des specialiste? ils te disent quoi par apport a toute c fausse couche??? car a vori ton traitement que tu avait de fontionne plus!
je suis de tout coeur avec toi!!!

courage a toi ton istoire est bouleversante et n'ecoute surtout pas toutes ces mauvaises langues ! va de l'avant et laisse la nature faire !

ton histoire est bien triste , elle remonte déjà à quelques mois , qu'en est-il aujourd'hui ?
j'espère que tu as su retrouver la sérénité