mort subite

bonjour voila je me presente j ai 32 ans et je suis une mama ange ma fille elodie est decedee le 7 septembre 1996 elle avait presque 5 mois quand elle est partie cela fait bientot 11 ans qu elle m as quittee et je n arrive toujours pas a avancee est faire mon deuil.j ai un petit garcon de 6 ans qui s apelle corentin il est en pleine forme,j en ai fait un enfant roi je sais que c est pas bien mais j ai tellement eu peur de le perdre aussi que je l ai toujours surprotege,je suis divorcee de son papa qui n etais pas le papa d elodie......je n ai pas eu un parcours difficille car la meme annee que ma fille est decedee j ai aussi perdue ma maman le 16 juillet elle avait 40 ans est elle a eu un cancer generalise.voila tout sa est tres dur a ecrire mais j ai besoin d en parlee avec des personnes qui peuvent me comprendre.merci d avoir pris le temps de me lire....

Que la vie ne t'a pas porter chance non plus ma belle, en tout cas tu a frapper a la bonne porte, les filles ici sont genials, a l'ecoute malgre la douleur, et tout et tout...
Ta petite fille devait etre une adorable peite puce...
Si tu as besoin je suis la, enfin on est toute la....
Pliens de bisous a toi et tendre pensees a Elodie...

merci beaucoup chouchoune je ne sais pas trop comment fonctionne le forum mais j explore pour voir comment il fonctionne,merci de m avoir lue c est tellement dur de parlee de ma puce toute les personnes qui m entourent pensent que je suis quelqun de tres forte alors que c est pas toujours vrai

les années passent et ta peine est toujours bien présente.

Parfois, vraiment, on a l'impression que la vie s'acharne. Parfois on semble fort, alors que tout est chamboulé en dedans.

N'hésite pas à te défouler ici, personne ne te juge. Nous comprenons toutes ta douleur et on est là pour te soutenir.

Gros bisous à toi et à ton ange elodie sans oublier ton petit roi corentin.

Carina et son ange manon

Bienvenu a toi, j'espere que tu trouvera ici un peu de reconfort, la vie est vraiment injuste, les blessures restes helas mais s'attenuent avec le tps...
Bisous

c'est tres dur oui et souvent mal percu par l entourage, soit forte et ici tu vera ca fait du bien de parler

bienvenu parmi nous on souffre toute de la perte de nos petit ange on est la pour se remonter comme on pe sans jugement mais beaucoup d'amities tu vera c'est un forum superbe elisa a bien fait de le creer sa nous fait du bien d'etre ensemble de discuter bisou a toi et trendre penser a elodie




gina maman d'elyzea nee sans vie le 11 avril 2007 a 21h55

N'hésite pas à venir partager ici tout ce que tu as sur le coeur, tu trouveras soutien et réconfort parmi nous...

Je t'envoie toute mon affection,

coucou ,ton histoire est très emouvante ,si tu as besoin de parler ont est la .bisous
véro

Bonjour à toi.

Sois la bienvenue ici , tu pourras voir .
Qu'ici tout les gens sont génial es sont la pour t'aider et te soutenir.
Si cela te fait du bien de parler n'hesite pas , nous sommes tous la pour t'ecouter et t'aider

Bonjour et bienvenue sur le forum.
Tu trouveras ici du réconfort et surtout beaucoup d'écoute.
N'hésite pas à venir te confier à nous,on sera là pour toi.
Tendres pensées à Elodie...

Hello !

Bienvenue !!
Je pense qu'on ne se remet jamais de la perte de son enfant, malheureusement !!
On est là pour se soutenir.
Biz

merci a toutes pour vos messages de soutients,merci de prendre du temps pour me lire et me comprendre je me sens tellement seule face a ma souffrance surtout que dans la vie de tout les jours j ai une grosse carapace je ne montre jamais mes faiblesses pour pas qu on puisse un jours s en servir contre moi.j ai evoluee dans un monde emplie de tristesse et de mensonges ou je doit soutenir tout le monde et faire semblant que tout va bien...............je suis dans une periode super difficille sa a fait 11ans le 16 juillet que ma maman est morte et pour moi c est tres dur en plus mes deux petites soeurs viennent d etre mamans de deux petites nieces qui se prenomme cloe et leanne est c est tres dur pour moi car depuis la mort d elodie j ai du mal avec les bebes surtout les filles j ai toujours c est images qui me hantent et j ai peur de les perdre aussi............je vous remercie toutes et suis aussi de tout coeur avec votre peine et surtout merci de partagee la mienne.

C'est vrai que c est bien déplorable tout ces gents qui font les ignorant face a notre peine...
Pein etre aussi n'osent ils pas nous en parler...
Mais nous, on a besoin d'en parler et pas de faire comme si de rien était.
Je suis comme toi, j'en est souvent marre de faire semblant de bien allez!!!
Je dois reprendre le boulo le 9 septembre et franchement, ca me déprime d'avance de faire face a mes collegue qui von faire comme si de rien était!!!
J'espere que bb 2 ne se fera pas trop désiré, comme ca, je ne rebosserais pas trop longtemps...
Bisous et bon courage

bonjour elisa c est vrai que c est dur de faire semblant que tout va bien moi je sais que j en ai marre de cachée qui je suis vraiment au fond de moi marre de portée le masque de celle que rien ne touche,je suis partie a 150km de ma famille est de mes amis pour essayee d avancee mais je n y arrive pas plus ici.........je suis allee voir ton petit bout en photo il estais super mignion et adorable c est dur que la vie te l ai pris si tot je comprends ton chagrin et ta peine moi j ai la photo de ma mere est ma fille dans mon salon j ai besoin de les regardees chaque jours j ai besoin de les voir pour ne pas les oubliees car les annees passent mais les souvenirs sont toujours la mais parfois c est dur de me souvenir de mon ange quand elle estais encore avec moi sa fait bientot 11 ans qu elle est partie au paradis mais ma souffrance est pareil qu au premier jour..........moi j ai mis 6 ans avant d avoir un autre enfant je ne voulais pas je ne me sentais pas prete.aujourd hui mon fils a 6 ans est il est super beau et en forme mais j ai toujours peur pour lui..........quand je pourrais mettre des photos je te presenterai mon ange et mon petit homme............je voulais aussi te dire merci de ton soutient et de ta gentillesse.pensees pour ton ange et pour toi

De rien ma belle, mon voeux le plus chere en créant se forum etait de puvoir aider mm un petit peu tous les parents dans le meme cas que nous, la perte de leur enfant.
La vie est telement injust et bien souvent on dit que le tps apaise nos douleurs mais se n'est pas toujours le cas, le tps nous aide a vivre avec mais pas forcement a avoir moin de peine.
Quand je pense a mon fils (casi 24H sur 24) je ne cesse de me dire a kel point il me manque et a quel point je suis triste qu'il ne soit pas pres de nous...
Il aurait du naitre le 25 aout, cette date va etre terrible pour moi...
Je vien d'apprendre qu'une maman que je suivais sur msn, qui avait accocuher de 2 petites jumelles peu de tps a pres moi, les a perdu toutes les 2
J'ai telement de peine pour elle, c est vraiment horrible de vivre de tels drame...
Je t'envoy tout mon courage
Bisous

Bienvenue à toi angèlle...
Comme dit le proverbe : "un seul être vous manque et tout est depeuplé..."
En espérant pouvoir t'amener un peu de soutien et de chaleur...
Tendres pensées à toi et à ta famille ainsi qu'a ton petit ange...

bonsoir,aujourd hui sa as etais une journee tres difficille pour moi ma soeur est venue me voir avec sa petite cloe qui as 12 jours maintenant elle est trop belle mais les bebes me font peur j ai toujours la crainte qu il leurs arrivent quelques chose,ma petite soeur m as demandee de gardee cloe le temps de faire une petite course,je dit biensur pas de probleme mais je vais vous dire sa as ete une horreur elle est partie deux heures et moi pendant tout se temps je n ai pas pue la laissee une seule seconde de peur qu elle s endorme et qu elle ne se reveille pas..........alors je l ai gardee dans mes bras jusqu a se que ma soeur rentre j ai eu l impression que le monde s etais arrettee de tournee pendant tout le temps ou elle est partie..............

mon histoire est tellement douloureuse je vais essayee de vous expliquee un peu mieux comment j ai subit le decces de mon bebe,,voila j ai 19 ans je vole de mes propres ailes je suis amoureuse tres amoureuse je suis enfin heureuse(parents divorcées pere alcoolique et violent)je tombe enceinte un vrai bonheur enfin la vie me souris,mon bebe va bien la grossesse se passe super bien.en janvier ma mere tombe tres malade on ne sais pas encore qu elle as un cancer généraliser,maman me demande de revenir vivre avec elle car mes derniers petits freres on 11ans et 5ans elle ne peux plus trop s en occupee,j en parle avec mon cheri qui me dit biensur pas de probleme c est normal c est ta mere elle as besoin de toi,moi je suis enceinte de 5 mois je me dit que c est pour quelques temps et que tout va s arrangee,je debarque chez ma mere fin janvier,apres une batterie d examens le verdict tombe maman me dit qu elle as un cancer du sein mais qu il faut pas que je m inquiete que tout va bien se passee,moi je la crois et je me dit que c est pas trop grave qu avec la chimio sa va allee mieux,je veux y croire mais je vois bien que maman ne me dit pas tout.................voila le 20 avril j ai mes premiere contraction maman est ravie elle me dit qu elle va connaitre la joie d etre grand mere,il est 13h je file a la maternite a 17h40 lodie montre le bout de son nez elle est magnifique elle pese 3kg100 mesure 51cm une belle petite me dit le gyneco je suis heureuse..........25 avril je rentre chez ma mere avec elodie maman est tres fatiguee mais ne se plaind pas jamais d ailleurs elle ne l as fait..........moi je continue d avancee en me disant que c est normal que la chimio la fatigue mais maman est heureuse elle as sa petite fille,maman continue de se battre sans jamais rien dire........on est fin mai on prepare le bapteme d elodie ayer la date est fixe avec le cure se seras le 18 aout 1996 a 11heures c est geniale c est l anniversaire de mon cheri le meme jours..................le 21 juin elodie me fait une poussee de fievre elle as 40 est maman est vraiment pas bien elle arrette pas de vomir ne veux plus sortir de son lit j ai peur............j appelle le medecin et je lui dit de venir que je ne savais plus quoi faire entre maman et elodie je suis fatiguee,le medecin me dit t inquiete pas j arrive elle osculte maman dans sa chambre est elodie elle me dit pour elodie c est rien c est juste une reaction au vaccin et pour maman il vaudrais mieux qu elle retourne a dijon et qu il fallait que je tel au proffesseur qui s occupe d elle mais moi je ne comprends rien maman a juste un cancer du seins sa va allee, je ne comprends plus............mais je veux encore y croire je tel a dijon et la le proffesseur me dit c est normal votre maman est en phase terminale et moi je lui dit a bon elle va guerrir il me dit non elle va mourir..............la c est la terre qui s ecroule je pleure je crie je ne comprends plus j ai peur mais il y a elodie est mes petits freres il faut se battre et s accrochee...............apres tout va tres vite le 10 juillet il on rapatrie maman a auxerre pour qu elle soit pres de nous je vais la voir tout les jours elle souffre mais ne dit rien ne se plaind toujours pas elle continue a nous faire croire que sa va allee qu ell va guerrir,elle ne peux plus prendre sa princesse dans c est bras elle est trop fatiguee elle me dit t inquiete pas ma fille je serais la pour le bapteme,je pleure en silence j ai mal je sais qu elle va mourrir et je ne peux rien dire je doit faire semblant je ne doit rien laissee paraitre...............16 juillet 96 6h00 le tel sonne c est l hopital il me dise de venir tout de suite que maman est vraiment mal est qu elle as besoin de moi,je ne peux pas je pleure je hurle je crie a l injustuce elle as que 40ans pourquoi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!je vais chez ma voisine et lui dit en pleurant que c est les derniers moment et qu il faut que j aille a l hopital elle me dit va y je vais prendre soin d elodie est tes freres,il est 8h j arrive a l hopital j ai peur je ne veux pas allee dans sa chambre je me dit que c est un cauchemard que je vais me reveillee mais non c est la dur realite maman est la elle souffre trop le medecin me dit qu il vont lui mettre une pompe a morphine pour qu elle s endorme et qu elle ne souffre pas,je rentre dans la chambre elle est encore consciente elle me dit qu elle nous aime qu elle est desolee mais elle n en peux plus de souffrir,8h30il l as branche j essaie d etre forte je suis avec elle est je lui donne la main je ne pleure pas il ne faut pas maman veux que je sois forte.........11h45 ayer c est fini maman est partie je me retrouve seule face a la mort j ai peur j ai mal je veux mourrir avec elle,il vienne la cherchee pour l emmenee a la morgue,je vais avec elle je ne la lache pas je ne veux pas quil la mette dans un tiroir c est horrible.................15h30 je rentre a la maison j y retrouve mon ange qui me sourit comme si elle avait compris il y a mon petit frere qui me dit alors pepette comment elle va maman t oublie pas demain c est mon anni tu m as promis qu on allee mangee un gateau a l hopital avec maman.......................je ne sais pas quoi faire je ne sais pas quoi dire j ai mal j ai trop mal c est horrible de devoir tout gerer je voudrais ne plus existee mais non je ne peux pas je doit etre forte mon ange me donne la force de me battre et d affrontee.................18aout96 j ai mal je souffre c est le bapteme d elodie elle est belle ma princesse dans sa belle robe blanche on dirais un ange et moi je pense a ma maman je pleure en silence et je me dit que maman as eu au moin le bonheur de connaitre sa petite fille avant de mourir........j arrette la je pleure trop je reviendrais un peu plus tard pour finir mon histoire desolee c est trop dur

désole,sa va un peu mieux je suis allée m allongée un peu vers mon fils sa me ressource d être pres de lui.le bapteme se passe bien je suis triste maman me manques mais je continue d avancee pour ma fille et mes petits freres.on est vendredi 6septembre je sors de chez le pediatre tout va bien elodie est en parfaite sante c est un beau bebe elle va bientot avoir 5 mois c est mon rayon de soleil elle est tellement belle ....................samedi 7 septembre j ai pas beaucoup dormi je pense bcp a maman je suis tres fatiguee,il est 16h elodie vient de finir de goute elle est un peu fatiguée ele fait des micro sieste je decide de la mettre un peu au dodo et je dit a son papa que je vais profitee que la petite dorme pour allee au cimetiere et acheter du lait et des couches pour elodie,je lui dit que je vais faire vite et que surtout il la laisse dormir...............17h je rentre a la maison le parrain et la marraine de la puce sont a la maison vero me demande si elle peux allee voir elo je lui dit oui mais surtout ne la reveille pas elle dort tres mal en se moment.............2 minutes apres je l entends crieee je ne comprends pas se qui se passe thierry va dans la chambre et reviens avec ma puce dans ses bras sa se passe tres vite elle est toute bleue quesqui se passe je n ai pas le temps de comprendre thierry emmene elodie et me dit de ne pas m inquiete sa va allee je l emmene chez les pompiers,et moi je reste la impuissante je ne comprends pas se qui vient de se passee je me dit que c est pas grave que peut etre elle a mal digerer son gouter non je ne veux pas pensee au pire c est pas possible sa va allee c est juste un malaise.................il est 18h je suis a la maison j attends des nouvelles mes beau parents sont la tout le monde essaie de me rassurer,moi j en peux plus d attendre je tel a mon pere je lui dit que elo est malade qu il faut qu il m emmene a l hopital.............je passe devant les pompiers et je vois la voiture je dit a mon pere d y allee moi j ai peur,mon pere ne reviens pas je suis dans la voiture j attends je sais au fond de moi mais je veux pas non je ne veux pas..................papa revient avec thierry et il me demande se quelle a gouter et moi je leurs dit je veux toujours y croire mais je ne veux pas la voir j ai peur j ai trop peur............10minutes apres mon pere me dit qu il me ramene a la maison je lui demande se qui se passe il ne me dit rien personne ne me dit rien tout le monde sais que mon ange est decedee mais personne ne veux me le dire,a la maison tout le monde est la est moi je veux toujours y croire,je tel a l hopital ou tout le monde se renvoie la balle et je fini par avoir thierry au tel qui me dis juste c est mot terrible............. angie c est fini....................je veux mourir non je ne peux plus vivre je veux rejoindre ma maman est ma fille je prends de la morphine en grande quantite ma soeur tel au pompiers il m on sauve la vie de justesse..................et quand il m emmene a l hopital mon bebe est la bas aussi mais elle elle est morte et moi je vie.........................................je ne veux pas je veux la rejoindre je veux pas vivre je veux mourrir avec elle........elodie as etais transporte a dijon pour faire des exams car malheuresement ils y a des parents qui simule la mort subite est tue leurs enfants............ma fille est a 150km de moi..............lundi 9septembre je pars pour dijon je vois un pediatre est une psy qui essaie de m explique que ma fille etais en parfaite sante mais que la mort subite c etais comme sa..................je descends a la morgue je voudrais la voir la prendre dans mes bras lui dire combien je l aime.j arrive devant la chapelle j ouvre la porte je la voie elle est la dans sa robe de bapteme elle as l air endormie mais je ne peux pas je tombe dans les vap je ne peux pas c est trop dur je n y arrive pas je suis lache je suis une mauvaise mere je voudrais etre morte................je rentre a la maison sans avoir pue l approchee c etais trop dur........jeudi 12 septembre thierry est partie se matin a dijon pour le scelle du cercueil moi je ne peux pas y allee j ai pas la force je suis morte dans ma tete...................14h c est l heure il faut y allee je suis un zombie,j arrive au pompes funebre et je voie son cercueil blanc avec un petit ange dessus je ne doit pas m ecroulee j ai pas le droit,direction l eglise une messe est celebree c est dur mais je resiste c est un cauchemard je vais me reveillee....................le cimetiere ayer c est fini il vont la mettre dans le noir je ne veux pas je ne peux pas tout le monde fait ses adieux c est a moi je ne tiens plus debout c est horrible ayer mon ange est dans le caveau a cote de sa mamie je hurle je ne veux pas je m approche du caveau et je vois 2 cercueil cote a cote un en chene clair ou repose ma maman est un en chene blanc juste a cote.................voila j arrette la c est trop douloureux et j espere ne ps vous avoir blessee en vous expliquant tout sa..........sa va faire 11ans et ses images me hante chaque jours qui passe.......pardon si j ai reveillee des moments douloureux pardon si je vous ai fait mal avec mon recit mais je n en parle jamais et le je vous devoile mes pires cauchemards...................j espere ne pas vous avoir offensées.................merci de m avoir lue.....et des millions de baisers a nos anges et mes respects pour tout les parents qui souffrent

ne t'excuse surtout pâs.
je trouve ton hsitoire tres triste et je suis sincerement désolée pour toi.
j'espere juste que cela t'aie un tout petit peu aider de nous avoir permis de partager ton histoire avec nous.

Hélas , je ne peux s'avoir se que tu ressens car chaque doleur es differentes.
Mais je peux te dire que moi même j'ai perdue mon papa le 08.Mai.2006 et ma fille le 14.Mai.2007.
Comme tu peux voir as un an d'intervalle presque.
Et quand mon pere es partie j'ai deja sentie toute ma vie qui avais changer , c'etait mon pilier celui qui etait toujour la pour moi.
Et maintenant , moi qui enceinte me disais que jamais il ne pourrais profiter de sa petite fille , maintenant c est lui qui pourras en profiter.
Je sais que cela peux parraitre bête , mais je me croche a tout cela pour pouvoir essayer d'avancer sans ma princesse.

J'envoye des doucées pensées a ta fille et ta maman qui je suis sure surveille ta fille pour toi de la haut

que de douleur, tu n'as pas à t'excuser, surtout pas. Ce site est là pour ça, pour que tu puisse y dire tes souffrances, pour qu'on essaye d'être là pour toi, pour t'aider, pour te soutenir.

Je suis sincèrement désolée pour toi, pour ta puce.

Je t'embrasse fort, sache qu'on est là, on fera du mieux qu'on peut...

Bisous à toi et à ton fils et tendres pensées à nos petits anges, dont l'absence est si dure à porter.

Carina et son ange manon

bienvenue
sache qu'on ai la pour te soutenir t'aider
les filles sont superbes sur ce forum
courage
bisou

Je suis telement désolée pour toi, la vie y a vraiment été fort avec toi!
Merci de nous avoir fait partager ton histoire meme si elle est bouleversante, ca fait parfois du bien de reposer les choses a plat meme si c est affreusement douloureux...
Moi, pour moi, ecrire mon histoire, mes ressenti, mes douleurs sont vraiment une therapie meme si sur le coup, c est tres dure...
Ta maman doit veiller sur ta puce et je suis sure que toutes les 2 de la haut son vraiment très fiere de toi...
La vie est vraiment cruelle et hélas, on ne peu rien y faire...
N'hesite surtout pas a te confier, nous sommes la pour toi
Gros bisous

Merci d'avoir partagé ce récit avec nous.Que d'injustice...
Il fallait vraiment que tu sois forte pour relever la tête après de tels drames.
Ton petit Corentin doit beaucoup t'aider à avancer.
Si tu as envie de parler,nous sommes là pour toi.
Gros bisous.