mort subite

coucou angele ma pauvre cherie vraiment je comprend ta douleur mais bon tu sais l'entourage ne comprend pas vraiment pour eux un bebe va venir au monde donc pas de raison d'angoisser c'est que du bonheur mais pour toi s'est completement different tu as peur de le perdre et c'est normal mais il ne faut pas que tu focalise la dessus essai de positiver un ti peu je sais que c'est facile a dire ma belle mais il faut y ariver pour ce petit bebe en toi qui va bientot arriver....
meme corentin a besoin de sa maman ne t'enferme pas sur toi meme il faut que tu vive ma cherie je t'en prie ca me fais trop de peine de te lire si je pouvais venir te secouer je le ferai !!!!
sache que je suis la pour toi tu peux compter sur moi n'hesite pas a venir me parler je ferai mon possible pour t'aider
soit courageuse ma belle je t'evoie de gros bisous

merci mon amie tes mots me touchent enormement,j essaie je te promet tu me connais bien tu sais que je suis pas du genre a me laisser abbattre mais la je n en peux plus je vais voir mon psy mercredi prochain je t embrasse tres fort et pense beaucoup a toi j espere que tes petits bouts se portent bien pleins de gros bisous mon amie tu me manque terriblement

coucou angele je comprend bien ta douleur et ton angoisse mais il est malheureusement vrai que l'entourage ne comprend pas ce qui ce passe dans nos tetes
Il faut que tu arrive a évacuer ton angoisse, voir ta psy est une très bonne idée
je sais bien que c'est plus facile a dire qu'a faire.
Quand a ton petit bonhomme il ressent surement ton angoisse et c'est peu etre pour ca qu'il est difficile
il faut que tu soit forte pour lui et pour ce petit bout qui grandit en toi
courage ma grande et n'hésite pas a venir parler surtout

Angèle, ne texuses pas de venir pleurer ici!!! Le forum est fait pr ça tu le sais et on est toutes là pr s'écouter et se réconforter alors il est normal que tu viennes ns raconter ta souffrance.
je cpd vraiment ce que tu ressens, je suis encore loin de mon accouchement et pourtant toutes c angoisses, c peur que tu as, je les ai...
C bien dommage qu'on ne puisse pas compter sur l'entourage ds c moments là, le pbm est que pr le sautres le tps fait oublier, voilà ce que tout le monde pense, et non ils se tropent et c pr ça qu'ils ne te comprennent pas, 12 ans pr eux c suffisant pr oublier un enfant, un enfant que tu as porté 9 mois, que tu as aimé et vu grandir!! leur réaction est honteuse je ne cpds pas que l'entourage n'essaye pas de se mettre rein qu'une minute à notre place...
Est ce qu'avec ton homme ça se passe bien ? arrives tu à lui faire cpdre tes angoisses ? jsp que lui au moins te cpd car vs allez être ts les 2 avec cette petite puce dc il faut qu'il comprenne ta peur et qu'il t'aide.
Je te souhaite pleins de courage pr c derniers jours et ensuite je suis sûr que vas être comblé par la beauté et tout l'amour de cette petite puce!!
Au fait as tu déjà parlé du prénom ou c une surprise ?
Et ton déménagement il c bien passé ?
Bonne soirée mon amie.

coucou angéle !!!!
je te comprend du fond du coeur car je pense qu'aprés ce qu'on à supporter on ne peut avoir que des angoisses............
ta petite princesse tu l'as berçé et aimer pendant cinq mois
comment pourrais tu l'oublier !!!!!!!!!!!
la bétise des gens fait tellement mal
nous sommes là pour toi , tu peux compter sur nous
je t'embrasse et c'est bien pour la psy

non titia le prenom n est pas secret elle va s appellee lily c est le papa qui a choisi avec corentin moi j etais en panne d inspiration j aimais bien heloise mais mon petit frere de 17 ans ma dit tu sais c est un jolie prenom mais sa me fait trop pense a elodie et c est vrai il a raison alors du coup j ai laisser les deux hommes de la maison choisir,lily c est simple et court.........
pour ce qui es de mon cheri c est pas facile pour lui de tout comprendre par rapport a mes craintes meme s il me soutient beaucoup parfois il est completement perdu comme il me dit toujours j aimerais tant faire pour t enlever ta souffrance mais je ne peux pas je peux t aider et t ecouter mais je ne peux pas te soigner en plus jerome est papa pour la premiere fois meme s il eleve corentin comme le sien,je broie beaucoup de noir et je me renferme dans mon monde de douleur j ai l impression que je veux me punir d attendre cette petite fille j ai l impression que je perd encore une fois elodie c est dingue comme la douleur peut nous faire perdre la raison par moment...............en plus le plus dur en ce moment c est de faire semblant de cacher qui je suis vraiment c est une carapace qui devient trop lourde a porter avec le poids des annees j ai toujours etais de l avant en essayant de me raccrocher au minimum vitale comme je dit toujours je suis morte avec ma fille ce 7 septembre depuis je survis dans ce monde qui n est pas le mien,oui je sais bien que j ai corentin c est un beau petit garcon en pleine forme il es ma force et mon combat quotidient mais parfois la douleur nous fait oublier ce qu on as de plus precieux mais sa beaucoup de personnes ne comprennent pas et prefere juger plutot que de soutenir,tout au lon de ma vie j ai entendue des connerie enorme mais j ai toujours pris les choses avec diplomatie mais la franchement j ai plus la force de rester courtoise je deviens agressive et mechante,pas plus tard qu hier je parlais au tel avec un ami homo qui me disait """""tu sais angie elodie et venue sur terre parcequ elle avait une mission elle l as accomplie et elle est partie aux paradis il faut que tu la laisse reposer en paix """""""""""""""""""j ai crue que j allais l etriper au tel de quel droit on me dit que je ne laisse pas reposer mon ange en paix et qu elle mission elle avait a accomplir a part me tuer franchement parfois les gens ferais mieux de se taire.....................
desolee d avoir etais si longue

tu n'as pas a t'écuser d'étre longue ça fait tellement du bien de parler et de déverser nos foudres et nos angoisses à des personnes qui peuvent comprendre
lily est un trés beau prénom il me fait penser à ma lisa on l'a surnomé lili..............
je comprend ton désarroi et je suis d'accord aussi sur le faite que la douleur nous fait oublier les choses précieuses comme nos autres enfants mais je crois que le joyau de notre trésor est notre petit ange car on ne pense plus qu'à elles !!!!
je t'embrasse et n'écoute pas les gens ils sont parfois si stupides.....

coucou angèle les gens ont leur conviction pour nos petits bouts je n'y crois pas trop a une mission car pour l'instant moi je ne vois que la souffrance de l'avoir perdu si elle avait eu 30 ans et avait accompli qques shoses de particulier alors oui on aurait peut etre pu croire en une mission et puis de quel droit peut on dire a qqu'un ton enfant a été choisi pour une mission particulière quand on pense aux enfants qui décéde parce que certains malade mentaux on croisé leur route y a des gens qui ferait mieux de reflechir avant de parler.ton cheri c'est vrai ne peut pas tout a fait comprendre mais il est là pour t'epauler c'est genial qu'il s'occupe de corentin et c'est vrai que le premier bbé c'est tjs qques chose de particulier je pense aussi qu'il a accepté ton mal etre meme si c'est pas tjs facil de voir la personne qu'on aime souffrir alors qu'il devrait etre heureux et c'est bien rare d'avoir cet compréhension là déjà au sein du meme foyer alors quand le papa est nouveau venu repose toi bien aère toi les idées et continue de faire vivre elodiue elle l'a bien mérité

merci les filles merci d etre la et de me comprendre sans me juger souvent on me dit mais sa te serre a quoi ce forum tu ne fait que t enfoncer dans ta douleur et bien c est a sa que sers le forum a etre sois meme a etre comprise a pouvoir continuer a aimer nos enfants a pouvoir parler d eux sans etre regarder comme un monstre,parfois j ai l impression de tomber dingue par ce manque de comprehension et de tolerance hier j ai dit a ma petite soeur qu elle ne pouvais pas me comprendre et elle l as tres mal pris elle m as dit que elle aussi souffrais de la perte d elodie mais qu elle avait tourner la page sur la mort de sa niece et sa mere que voulais vous que je lui reponde a sa!!!!!!!!!!!!!RIEN!!!!!!!!!!!!!!

angèle, déjà peronne ne doi s'excuser d'étre longue ds ces post!! Le forum est fait pr ça, pr nous soulager, pr écrire tt ce qu'on a sur le coeur!
Ensuite, pr ta petite soeur c bein pr elle qu'elle est réussi à surmonter tout ça et à continuer de vivre correctement, mais honnétement je pense que c normal, je pense que, malgré que ce soit trés trés dificil de perdre sa maman, c plus dificil de gérer la perte de son enfant que la perte de son parent!
Si ma mère devait partir avant sa grosse vieilesse je souffrirasi énormément et me sentirais perdu certe mais je reste persuadé que le pire est de survivre à son enfant!!!! Ma meilleure amie a perdu sa maman et je vois ds l'état qu'est la pauvre dc je sais que cela fait trés mal mais ta petite soeur ne s erend pas compte que le pire reste " d'enterrer son propre enfant" !!
Et le pbm il est là les gens pensent que tt le monde se remet, avec le tps, du décés de qqun, peut être mais pas de son enfant, c pr ça que ton entourage n'arrive pas à cpdre, ils croient que parce que ta petite Lilly ( prénom trés joli, j'adore ) va arriver cela devrait te faire oublier tout ta souffrance, masi ils se trompent...
Jsp tt de mm, qu'à l'arrivé de cette petite merveille tu trouveras un gd bonheur!!
Quant à ton copain, il n'a pas pensé à mal il a juste voulu te réconforter masi malheureusement comme presque tt notre entourage il n'a pas employé les phrase correctes et ce parce qu'il ne cpd pas ta douleur!!!
Ton petit frère à rasion, Héloise est bien trop proche d'Eloise, tout comme moi si g une fille je veux l'appeller Méline je trouve ce prénom superbe mais mon mari est contre à cause d ela ressemblance...
Gros bisous et bon courage Angèle

je n'ai malheureusement pas de mots adapté pour te réconforter angèle, je crois que les filles savent le faire mieux que moi.
Je comprend tes craintes et ne comprend pas également la réaction des personnes qui composent ton entourage.
Quand a ta petite soeur je pense qu'elle ne fait pas le deuil de la meme facon que toi. Elle est jeune et peut etre plus robuste de caractère.
Je pense également comme titia que le pire qu'il puisse arriver et de perdre son enfant, on ne s'en remet jamais malgrès se que peuvent croirent les personnes qui nous entoure
il faut trouver la force de survivre et de reprendre gout a la vie
je te fais de gros bisou et prend bien soin de toi

coucou angèle je vois que nos soeur ne nous epargnepas bcp mon filleul va avoir 3 ans le 9 juillet et elle avait décidé de feter son anniv le 12 pile poil pour les 1 ans de tom quand mon homme lui a fait la remarque elle avait oublié et son mari ne voulais pas changer la date parce qu'il avait déjà changé une fois la date elle m'appelle dans la semaine pour me dire que c'est le 13 comme ça ma mère pourra etre là et meme pas une pensée pour ma peine ta soeur a reussi a faire le deuil de sa niece mais en qques sorte ça n'etait que sa niece pas sa fille comment peut t'on demander a des parents de faire le deuil de ses enfants et de passer a autre chose comme si on avait perdu un animal de cie tant mieux pour elle si elle a pu faire le deuil de ta maman moi je t'avoue que cela fait 4 ans que mon papa est décédé et j'ai tjs autant de chagrin la seule chose qui me console c'est qu'il s'occupe de mon tom là haut moi aussi le forum m'est d'un grand secour car les autres ont beau dire parle confie toi a nous et des qu'on leur dit qu'on a mal qu'on est en colère il nous coupe l'herbe sous le pied en nous disant d'oublier c'est trop facil et quand on aura peter un plomb il vont nous sortir pourquoi t'as pas parler avant moi maintenant je n'en parle qu'a ma psy mon homme et vous je sais que je peux dire ce que je veux ici et quand on me dit pourquoi ce forum je leur dit je tchat avec mes amies eux vont bien sur msn pour discuter de connerie moi je viens juste pour pas devenir folle pour etre ecouter et aider au moins je ne me sent pas inutile courage angèle et continu d'evacuer ta colère .

cela fait un moment que je n ai pas poster ici,
je rentre dans une periode super dur moralement le 07 arrive a grand pas et je n arrette pas de me dire que cela va faire 12 ans que ma princesse et partie rejoindre les anges je n arrette pas de penser a elle c est encore pire depuis que lily est arrivee je m y attendais je savais que se serais dur en plus lily n as pas etais en grande forme entre les colliques et la constipation elle ne mange pas beaucoup donc le stress et encore pire je dors casiment pas je commence a sentir la fatigue arriver je dors a peine deux heures par jours et cela quand son papa prend le relais sinon impossible de fermer l oeil j ai tellement peur que cela recommence que j en deviens parano,personne autour de moi ne me comprend je me renferme sur moi meme j en ai mare d entendre les gens me dire mais ne t inquiete pas lily va bien elle est en bonne sante il y a pas de raion de t inquiete j en ai marre que personne ne comprenne mes peurs et mes doutes j ai beau leurs dire qu elodie etais en parfaite sante et que cela ne l as pas empccher de me quitter et la en general on me repond que la mort subite n arrive jamais deux fois j ai vraiment l impression que je vais devenir folle c est de pire en pire
desoler de vous embeter avec mes soucis je sais que je devrais etre la maman la plus heureuse de la terre mais je n y arrive pas il m arrive parfois de me tromper et d appeller lily elodie et la tous le monde fait comme si ils n avais rien entendue le silence et pire que tout je me sens seule face a ma douleur je me sens mal face a cette tristesse je me sens si seule......................imcomprise
comment me dire que cela fait 12 ans que ma princesse ma quitter 12 ans c est tellement d annees mais pourtant ma douleur et la comme au premier jour le pire c est que j ai du mal a rassembler mes souvenirs tellement d annee on passer c est horrible......................

coucou angèle comme je te comprend tom n'as jamais été a la maison et il me manque tellement il manque qqu'un dans mon foyer je n'arrete pas de dire lorsque je vois un petit bout d'1 ans que le mien aurait du etre comme lui moi aussi ça m'arrive de me tromper dans les prénom et coté digestion jules nous poses bcp de soucis et les doc me trouve parano tout comme toi les gens ont tendance a tout minimisé et svt on me dit tu vois si tu avais eu tom tu n'aurais pas eu jules alors que si j'aurais pu avoir les deux c'est vrai qu'il ne comprenne pas et ils preferent rester dans leur bulle du monde ou tout va bien les autres ne comprennent pas que je ne veuillent pas leur laisser qques heures et me demande de destresser mais comment faire ?c'est vrai qu'on se sent seule va voir qqu'un pour en parler car pour certains le sort ne s'acharne pas tjs sur les meme mais nous nous savons que tout peut ariver et puis super la reponse comment eux savent ils que ça ne recommencera pas les doc eux ne le savent meme pas l'insoucience c'est fini pour nous et nous devons apprendre a vivre avec c'est dur courage ici tu sais que tu n'es pas seule que toute ici avons les meme pensées que toi et le meme chagrin que l'on ne pourra jamais effacer compte sur nous pour penser a elodie. toute maman qui a perdu un enfant a perdu une partie d'elle meme, elle aura beau avoir eu des enfants il y aura tjs une grosse douleur certains m'ont dit que j'avais de la chance d'avoir des enfants au moins, mais quelle cruaté de pouvoir en avoir et qu'on vous le reprenne tout de suite la torture est encore plus grande je trouve, certains pourront adopter et combler ce vide nous notre vide est là pour tjs et ça très peu de personne peuvent comprendre.

angéle.........je suis désolée de lire ta détresse
une douleur qui préoccupe ton coeur et qui te fera toujours souffrir
nous ne serons plus jamais les mémes et comment pourrais t'on l'étre aprés ce que nous avons subit suite à la perte de nos enfants..................
je pense que la douleur est éternelle car nous n'avons pas put accomplir notre role de maman et n'avons put rien faire pour éviter ce fameux drame..............
je te comprend et comprend ta peur car je me prépare déja à subir moi aussi ce sentiment ................
je pense à toi et à lily et je lui souhaite bc de bonheur et bien sur à toi aussi

merci mes amies de votre soutient et de vos messages qui me touchent vraiment,ici on as le droit d avoir mal et de pleurer sans gene merci mille fois
aujourd hui il pleut comme beaucoup d endroit en france mais cela n arrange pas mon moral,je me sens si mal en ce moment et le pire c est que je culpabilise pour lily car tous le monde me dit qu elle ressent mon stress et mon angoisse ,limite si c est pas de ma faute qu elle as des colliques franchement quesqui ne faut pas entendre,je vais vous avouer un truc les filles franchement il y a des jours je prendrais bien mes deux enfants pour fuire loin de cette betise humaine recommencer ma vie ailleurs dans une autre ville pour qu enfin on me laisse le droit d etre moi meme cette armure que je porte depuis tant d annee devient tellement lourde a porter j aimerais l enlever une bonne fois pour toute et etre moi meme mais je sais que cela est impossible que tout le reste de ma vie je vais devoir faire semblant d etre une autre c est terrible.......................
gros bisous

tiens on devrait former un nouveau club celles des nevrosés d'après certains moi aussi on me dit de calmer le jeu et que les coliques de jules on un rapport avec ma forme psy pour te rassurer totalement ma psy m'a dit que les colliques sont d'ordre naturelles et physiologique donc on ne peut en aucun cas en donner a nos petits bouts comme elle me l'a dit il peuvent etre anxieu quen on n'est pas là un peu plus bougon mais pas malade d'autres parents sont enervé et sont completement a bout et obtienne les meme pleurs que nous,c'est facile de nous dire que c'est de notre faute on ne parlerais plus de nos anges ou on ne les pleurerais plus on se ferais encore critiqué pour toi il y a un cap a passer lorsque tu seras sur qque lily ne risquera plus rien et bien tu pourras alors souffler tu ne lui fait rien de mal tu as peur c'est pas pareil certains font pir avec leur bbé et personne ne leur dit rien essaye de te reposer quand tu le peux aère toi un max ,il est quand meme dommage de retrouver le reconfort que l'on devrait avoir en famille derrière un clavier parfois on ne leur demande pas de pleurer mais juste de nous comprendre et qu'il dise qu'il nous soutienne c'est pas si compliqué mais c'est difficile de comprendre quand on ne connait pas le pb quand on ne l'a pas vecu moi je t'avoue que ça n'est pas pareil je n'ai pas peur qu'il ne se reveille pas mais plutot qu'il lui trouve une maladie ma famille aussi me dise qu'il va bien qu'il faut que j'arrete que je leur laisse vivre leur vie mais bon c'est quand meme dur courage angèle et puis on est là

c est vrai mili je suis tout a fait d accord avec toi on devrais ouvrir le club des nevroser lol
mais bon je crois que le comportement de nos proches nous pesent enormement et que cela n arrange rien a notre morale moi j en arrive a ne plus decrocher le tel et ne plus avoir envie de parler a personne a quoi bon de toute facon personne ne me comprend ou ne veux me comprendre tout comme toi,moi le psy ma dit que de toute facon j aurais peur jusqu a ses 1 an minimum et que rien ni personne ne pouvais abreger mes souffrances que le mal que j ai en moi et la et bien la et qu il faut que je vive avec
meme si tom n as pas vecue dans ta maison je comprend tes peurs et c est normal parfois j en arrive a me demander si c est eux qui sont betes ou nous qui ne vivons pas dans le meme monde et comme me dit mon psy si il y avait autant de mamans comme vous il y aurais surement moin de souffrance chez les enfants et qu il ne faut pas se sentir coupable d aimer trop ses enfants bien au contraire on n aime jamais trop ses enfants
gros bisous mon amie et merci de ton soutient qui m est tres precieux
pleins de bisous a jules et tendre pensee a tom

on ne pourrat jamais faire taire la béttise des gens !!!!
mais ça fait si mal surtout quand c'est des proches...................
il est normal que tu ressentes ce sentiment de peur qui sera toujours au fond de notre coeur de mamange..........
pour les colliques , on dit en général que c'est le treiziéme enfant qui en à le plus ou c'est la maman qui les récupére !!!!
un petit reméde : mettre des carrés de coton au dessus du boddie et acheter du polysilane à la pharmacie , ça marche trés bien....................

angele je comprend bien ta souffrance meme 12 ans après.
on ne pourra jamais oublier nos enfants meme si sa dépasse et énerve certaines personnes qui voudraient bien que l'on "tourne la page".
C'est quelque chose d'impossible car nos enfants meme s'ils ne sont plus la font partie de nous et c'est un bout de notre vie qui est partie avec eux.
laisse la bétise des gens, ils ne comprendront jamais.
Tes craintes sont normales, nous avons toutes l'angoisse de devoir revivre ces moments douloureux et meme d'en vivre d'autres.
En tout cas tu sait qu'on est la pour t'aider et te soutenir
courage biz

Je suis tellement dégoutté de ne pas avoir était là pdt ces moments de detresse!!
Je tiens à te remercier Angèle pr le soutien que tu m'as apporté tout le tps que je n'avais plus de contact ac le forum!!
Et je suis triste de lire à quel point tu souffres aujourd'hui même si je trouves toutes ce scraintes logiques aprés ce que tu as vécu...même si cela fait 12 ans, car forcemment le fait d'avoir Lily ds tes bras, ça doit te rappeller Elodie et donc la peur est bien présente.
Tu parles du mal que te font les paroles, les pensées de tes proches, et pourquoi ne pas envisager un déménagement ? Si tu penses que de vs retrouver loin de tous ces gens, loin des souvenirs peut te faire du bien alors parles en à ton homme, cela pourrait être une solution!!
Je t'embrasse bien fort mon amie, je suis revenue alors n'hésites pas ! En tout cas je pense fort à toi...

coucou angèle j'espère que tu vas bien ?

tOUTES MES PENSées pour toi Angèle et pour toi petit ange....
tANT D'Années déjà écoulé et tant de douleur encore....

Jespère que tu as pu trouver réconfort auprés de tes enfants aujourd'hui mon amie!!

Je pense tjs autant à toi et à Elodie!!

grosse pensée pour ta puce bisous

une grosse pensé a ta princesse
bisous