Voici mon temoignange...

Tout commence le 29 aout 2006, j'apprend que je suis enceinte de bb1, un pure bonheure, nous allons enfin être parents!!!!
Notre bébé était prevu pour le 3 Mai 2007!!!
Le tps passe, tout se passe plutot bien malgrès les nausées et la fatigue mais je ne dit que c'est pour la bonne cause!
Premiere écho de datation, tout va bien, notre petit bout mesure 12mm et son petit coeur bat la chamade, que du bonheur!!!

Puis vien le rendez vous du 3 eme mois,11SA, je suis toute contente, je vais enfin revoir mon bébé, il doit avoir bien grandit!!!
Le Gynéco m'examine, puis me fait une écho, et la, je me prend le ciel sur la tête, notre bébé ne s'est pas developper, il ne mesure plus que 8mm et son petit coeur s'est arreter, depuis au moin 15 jours déja, et moi, je ne m'etais rendu compte de rien...

Il me dit de revenir la semaine d'apres pour reverifier, pffff il savait bien que notre bébé etait dcd mais bon, je pense kil ne savait pas tro koi me dire...
Je ne perdais pas de sang, aucun signe de fausse couche...
Je rentre donc chez moi, en pleure, mon cheri était lui aussi dépié, pourquoi nous?? se bébé que l'on voulais tant...

Et quelques heures apres, je commence a perdre du sang... surement du au choc de l'annonce...

J'ai eu le lendemain de terrible contraction pour finir a l'hopital avec un curtage...

La vie reprend doucement son court, nous reprenons les essais bb avec l'accord du gygy, j'ai mon retour de couche le 17 novembre et ensuite plus rien... Je suis de nouveau enceinte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Notre bébé s'est installé dans mon bidon le 1er decembre et le 13 decembre, mon test vire au ++++++++
Nous sommes de nouveau aux anges meme si, un peu plus de reserve par rapport a la Fausse couche, nous essayer de ne pas nous rejouirent trop vite...

Puis le tps passe, tout se passe a merveille, une grossesse de reve, vien l'echographie des 12 semaines, notre petit ange se porte a merveille, il mesure 6cm de la tête au fesse et fait des galipettes dans tous les sens, que du bonheur, nous sommes telement rassurés!!!!!

Nous decidons donc d'annoncer la bonne nouvelle a tte la famille, tout le monde est ravis pour nous, nous allons enfin etre parents!!!

Tout se passe au mieux, nous aprenons le 9 mars que notre petit ange serait un gracon!!!! Le reve de mon cheri, un petit mec!!!
Nous attendons avec impatience l'echographie morphologique mais avec aussi un peu de crainte, ma Prise de sang des 15sem pour la trisomie n'est pas très bonne, les alfa foetoproteines sont élevés,nous savons donc qu'il y a un risque de spina bifida pour notre bébé mais aucun medecin ne nous donnent d'expliquations, mon gyneco me dit de ne pas m'inquieter que les prise de sang ne sont qu' a titre indicatif, qu'il n'y a pas d'inquietude a avoir...

Arrive le 21 avril, rendez vous pour mon echo morphologique, nous sommes tout exités a l'idée de revoir notre petit coeur, l'echographe commence donc, nous voyons notre fils, il est telement beau telement parfait, son petit coeur bat a tte allure, aparement tout va bien, jusqu'au moment ou il se dirige vers la colonne vertebrale, et la, je lui demande si tout va bien, et la, le sol s'ouvre sous nos pieds, il nous dit qu'il y a un probleme, et lorsque je lui demande si c'est grave il nous repond que oui, puis plus une parole, le silence total, l'horreure, il continu de regarder notre bb, puis il commence a nous expliquer sa malformation, les troubles que cela lui engendrerais, il nous explique alors qu'il n'est vraiment pas optimiste.

Puis nous nous installons devant son bureau et il nous explique qu'il prefere un deuxieme avis mais kil est quand même bien sure de se qu'il a vu, il nous envoi donc voir un grand gynecologue echographe sur grenoble, qui malheureusement confirme le terrible diagnostique...

Une reunion de medecin se faisait le lendemain sur grenoble, il on donc etudier le cas de notre fils, mais aucun d'entre eux n'a été optimiste quand au devenir d'axel, il n'aurais peu etre mm pas survecu a la naissance.

Notre decision est alors terrible a prendre mais nous n'avons pas le choix, nous n'avons pas le droit d'imposer a notre bébé une telle vie...

Le 24, j'ai donc un premier rendez vous a la maternité du CHU de grenoble ou je devrais accoucher. Premiere rencontre avec la medecin gynecologue qui nous explique le deroulement de l'img et tte les demarches administratives... Puis le 27, rendez vous avec l'anesthesiste, l'img est fixée au 2 mai, la pire journée de ma vie!

Puis les jours passe, je suis terriblement angoissée, mon bébé est tjs la, bien vivant, il me donne des coups de pieds tan qu'il peu, je profite de ces derniers moments de bonheure avec lui, je le caresse, je lui parle, je suis telement triste, pourquoi lui, pourquoi nous, je suis vraiment desemparé mais je croi que je ne realise pas vraiment, c est seulement plus tard que je vais me rendre compte...

Puis arrive le mercredi 2 mai, mon cheri est avec moi, il va rester toute la journée, je ne l'en remercirai jamais assez d'avoir été aussi present!!!

Je rentre a l'hopital, il est 9H30, douche beta, je doit passer au bloc pour pose de la peridurale et arret du coeur de notre bébé...

10H30, le brancardier vien me chercher, direction le bloc, je n'est jamais autan senti mon fils bouger que ces derniers moments, une dechirure, ca a été attroce pour moi, une douleure indescriptible, je savais que ds les instants a venir, mon fils allait mourir avant de pouvoir naitre et pourtan, il etait tjs bien la...

On m'installe au bloc, je tremble telement que je suis angoissée, j'ai peu, j'ai mal, mal au coeur, je suis anéanti, le medecin va arriver, va tuer mon bébé, kel douleur, je ne la souhaite a personne!!!

L'anestésiste est la, elle doit me poser la peridurale, j'ai froid, je tremble, j'ai la tête qui tourne, je suis telement mal dans ma peau, je suis assise au bord de cette table, une infirmiere est face a moi, elle me parle, elle est très gentille, elle me rassure, elle me distrait pendant que l'anestesite me pique, puis voila, la peri est posé, je me ralonge et la, la gynéco arrive, mon coeur s'emballe, toutes les machines se mettent a sonner, c'est elle, celle qui va tuer mon bébé, l'infirmiere me donne une dose de calmant, ca me choute, je suis carement dans les vapes, mais conciente de tout, elle commence par l'amniosynthese, je ne sent rien, la peridurale fait bien effet, puis le moment fatidique, elle cherche le cordon pour y faire l'injection fatale pour son petit coeur...

Et elle me dit, "voila, tout est fini" et la je m'effondre, notre bébé, tant désiré ne vera jamais le jour, il est parti rejoindre les anges, dans un monde meilleure...

La gynéco me donne donc les premiers comprimer en intravaginal pour déclancher le travail...

On me ramene dans ma chambre, mon cheri est la, il m'attend, je suis dans les vapes, je suis telement triste...

Je ne sais pas si les contractions on commencer, avec la peri, je ne sent rien mais c'est a moi de la doser, je doit appuyer sur le bouton a chaque fois que je recommence a avoir mal...

Je decide donc d'attendre de les sentir pour rappuyer mais je les ai trop laisser venirs, j'appuy donc sur le bouton mais rien n'y fait j'ai tjs aussi mal, j'apel la sage femme qui me dit que c est normal, il fo attendre que le produit refasse effet, resulta 1H de contractions super douloureuses...

Le tps passe, la sage femme m'examine toutes les 3H, Rien ne bouge, 19H tjs rien, je dit donc a mon cheri d'allez se reposer chez son oncle qui habitai a coté de l'hopital, je l'apelerais si les choses bouges...

21H tjs rien, col effacé mais pas ouvert, la sage femme ne peu mm pas me percer la poche des eaux...

23H, mon cheri m'apel, il se fait du souci, il a peur de ne pas avoir le tps de revenir, je lui dit que rien n'a bouger, kil se repose, que je le rapelerais dans la nuit si les choses evoluent...
Et la pdt que j'etais au tel avec lui, je perd les eaux, innondation du lit, panique a bord j'explique a mon cheri et je lui dit que je le rapel.

J'apel la sage femme en catastrophe, elle arrive, elle m'examine, m'on col s'est un peu ouvert mais c encore pas pour maintenant...

J'en ai marre ca fait 11H que ca dure, je suis fatiguée, epuisée moralement!

Elle me dit donc de me reposer, kel repasserai d'ici 1H ou 2 et que si d'ici la, ca ne va pas de la rapeler.

Je rapel mon cheri il est 23H30, je lui dit de dormir un peu mais d'etre pret, que ca ne devrai pas tarder...

Je m'endore...

1H du matin, la sage femme me reveille, elle veu me reexaminer, et la elle me dit que le bébé est la, il faut allez en salle d'accouchement!
J'apel mon cheri je lui dit de vite venir, je vais accoucher...

La sage femme recupere les affaires que nous avions prevu pour axel ainse qui les doudou et notre apareil foto et elle m'emene.

Arriver en salle d'accouchement elle m'installe sur la table et me reexamine, me dit que c est pour maintenan, le bébé est la, je panique un peu, mon cheri n'est pas encore la, je ne veu pas accoucher tte seule!!!

Mais oufff le voila, il est 1H25...

La sage femme nous laisse seul, elle doit faire la releve a celle qui doit s'occuper de nous...
Et la, je sent le bb qui descend, j'ai envie de pousser, je vais accoucher!!!!!!!!!
J'apel vite la sage femme qui revien et qui me dit, "pas de panique" tan que vous ne poussez pas, il ne sortira pas...

Le tps passe, elle prepare tt, elle s'habille, il est 1H53, elle nous demande notre souhait vis a vis d'axel, je lui dit que je veu le voir tt propre et habiller.
Et la elle me dit que c'est le moment, je sent mon bébé qui descend, elle me dit que quand je le sent, je pousse, je sent donc kil est presque la, je pousse une fois, deux fois et voila, il es né, il est 1H55, je sert la main de mon cheri, je ne pleure pas, j'accumule, je ne realise pas, le silence totale, mon fils aurait du pleurer en naissant mais non, la vie en a decider autrement, elle coupe le cordon et son assistante l'emmene...
Je suis epuiser, je suis triste j'ai mal au coeur, mon ventre est telement vide, je suis anéantie...

Suite...

Puis maintenant, il faut sortir le placenta, je pousse, je pousse mais rien, je suis a bout de force, la sage femme m'appuye sur le ventre, le placenta sort enfin mais helas, un morceau reste dans mon ventre, il faut allez le cherhcer...
Elle s'habille en stréril, et elle y va avec la main, j'ai eu trop mal, j'ai broyer la main de mon homme je crois!!!
Pourtan j'avais la peridurale, parcuqe j'imagine mm pas si non!!!

Enfin, tout est fini, venu le moment de voir notre petit ange, nous sommes angoissé, c est une situation telement inconnu!

La sage femme arrive avec se landeau en plastique (commun au maternités) et notre petit ange etai dedan, ds une couverture, avec ces 2 doudou... Axel mesurait 30cm et pesait 607 grammes...
La j'eclate en sanglot, il etait telement beau!!!!
La sage femme le prend dans les bras et me demande si je le veu, bien sure que je le veut!!! C'est mon fils, se sont malheureusement les seules moment que je vais pouvoir passer avec lui, je dois les apprecier et ne rien regretter!!!

Mon cheri se met alors a pleurer, axel lui ressemblait telement!!!
Il etait telement parfait, tout y etait, il avait de magnifique petite main avec des ongles tout formés, un magnifique visage, un petit ange qui dort... Il avait meme des petits sourcils blonds! Il etait trop beau, j'etais en admiration devan se petit etre, mon bébé, ma chaire, mon sang...

Le moment passer avec Axel reste pour nous un merveilleux souvenir, le souvenir de nous 3 reunis, pour helas telement peu de tps mais nous avons malgrès tout pu vivre se peu de tps dans le bonheur et l'admiration de notre bébé

Nous avons garder notre bébé avec nous pdt 2H, ensuite alexis est parti, il s'endormait sur place, la journée avait été très longue...
J'en ensuite garder axel avec moi pdt une demi heure, a lui parler, l'admirer, nous avions pris deja plein de photos, j'en ai encore pris apres, puis a 5H, la sage femme est venu le chercher, mais je voulais le garder encore un peu, mais helas, il était arriver le moment de lui dire aurevoir, pour toujours, se fu notre premiere et notre derniere rencontre avec notre petit amour, notre bébé...

C'est vraiment a se moment la que j'ai realiser a quel point ca allait etre dure... Nous avions eu notre bébé, ressenti tout l'amour que l'on peu ressentir pour son enfant pour la premiere fois que l'on le voit, mais ensuite savoir que se tps la tous les 3 ne durerais que 2H30 dans notre vie, mais quesque c'est 2H30, une goutte d'eau a la mer...

Ensuite, je suis retourner dans ma chambre, le coeur lourd, dans la detresse d'une maman qui n'a plus et qui n'aura jamais plus se bébé avec elle...
J'ai longement regarder les photos, envoyer un message a tt le monde pour leur annoncer la naissance de notre ange, mes yeux se fermaient tout seuls, je me suis ensuite endormie, les yeux pleins de larmes, le coeur remplit d'amour pour se petit ange parti bien trop tot...

Puis 9H30, je me reveille, je vais prendre une douche, j'avais beaucoup transpiré, je perdais bcp de sang, se n'etais vraiment pas un luxe...

Ma meilleure amie est arrivée en fin de matinée pour me tenir compagnie les 2 jours, ma soeur est ensuite venu, mon cheri etait obligé d'allez travailler, il est revenu le soir, il fallait qu'il aille a la mairie pour la declaration civil d'axel...

Nous avions ensuite decider de ne pas nous occuper des obseque de notre bébé, c'etai vraiment au dessu de nos forces...

Longue journée, j'etais epuiser, ma meilleure amie était la, nous avons bcp parler, regarder les foto de notre ange, puis le soir arriver, je me suis endormie comme une masse, j'etais vraiment naze...

Le lendemain matin, la sage femme est venue me dire que je pouvais rentrer, ma meilleure amie avait dormi avec moi, c'est elle qui devait me ramener...

Je suis donc rentré chez moi, je me suis empressée de mettre les photos de mon ange sur mon ordinateur, je voulais les voir en grd...

Puis le tps passe, la douleure nous ronge, je parle bcp, ca m'aide énormement, internet est ma therapie, vous m'avez telement aider...

Puis la question de savoir ou etait notre fils, ou allaient etre disperser ces cendres,nous intrigue, j'ai su que le corp d'axel partait de l'hopital le mardi 15 mai, je pensais qu'il serait incineré le mardi apres midi, mais aucunes certitudes puisk nous n'avions pas gerrer tout ca...
Je decide donc d'allez avec ma meilleure amie au crematorium le mardi apres midi, pour voir ou se trouvait le jardin des souvenir et savoir ou allait reposer notre petit ange...

Nous arrivons la bas, je vois un monsieur, je lui explique la situation, il me dit qu'ils n'avais pas eu de bébé se jour la et qu'il n'en avait pas de prevu...
Je me demande alors ou se trouve mon fils, et quand il serait incineré mais je ne peu rien savoir, puisk nous nous sommes decharger de tt ca...
Je demande quand mm a voir ou se trouve se fameu jardin des souvenir, il nous y emmene, et la, c'est la choc!!!
Dans un parc, jolie en soit, plein de verdure mais pas de fleurs, pas une!!! Les cendres son dispersées au pieds de 3 pauvres lauriers...
En fait, se ne son pas seulement des bébé donc les cendres son dispersés mais tous les corps dont les familles n'on pas reclamé les cendres ou sans familles (SDF, Personnes agées...)

Je ne pouvais pas laisser mon fils la, avec des inconnus!!!!!

Nous ne pouvions ni mettre de fleurs, ni de plaques, rien!!!!

Nous partons donc, avec cette image de se jardin des souvenirs, qui releverait plutot du jardin de l'oublie...

Le lendemain, je decide donc d'apeler les pompes funebres pour savoir si mon bébé étaient la bas, et si je pourrais recuperer ces cendres. Le monsieur que j'ai eu au telephone ne savait pas trop, il me dit qu'il se renseigne et qu'il me rapel...

Dans l'apres midi, je recoi un coup de telephone, c'etait lui, il m'expliqua alors que si nous ne prenions pas en charge finacierement les obseque de notre fils,nous ne pourrions pas recuperer ces cendres, je lui dit alors que nous changions d'avis, nous ne voulions pas laisser notre bébé a des inconnus, c'etai pas possible!!!!

Je parti donc en vitesse a grenoble a 60km de chez moi pour allez aux pompes funebres pour signer les papier et choisir l'urne...

La crémation de notre ange était prévu pour le vendredi 17 mai, nous y sommes donc allez, encore une terrible étape de voir se petit cerceuil avec le nom de notre fils écrit dessu... Encore une déchirure mais un dernier aurevoir a notre bébé, j'amais je n'aurais imaginer vivre de tels souffrances...

Nous avons donc recuperer les cendres de notre bébé, il est avec nous, dans notre coeur, nous gardons pour le moment ces cendres chez nous, une nouvelle page qui se tourne, une nouvelle vie commence, avec notre ange au creu de notre coeur qui fera tjs parti de notre vie...

Merci de m'avoir lu, je vien de revivre tte ces étapes a travers mon recit, beaucoup de douleure mais aussi beaucoup de bien ca m'a fai repenser a plein de chose que j'avais deja oublier...

J'ai suivi ton histoire sur le forum des tétouilleurs et c'est toujours avec autant d'émotions que je lis ton récit...

Je t'envoie toute mon affection,

Ton réci est vraiment très poignant et plein de courage.
Je t'envoie plein de bisous d'encouragement pour l'avenir et de gros bisous à ton petit ange Axel.

Eh bien, c'est pas cette histoire que j'ai commencé mon aventure sur votre forum, et je dois dire, qu'elle m'a complétement retournée!!!!!!!!!!!!
C vraiment triste et injuste pour toi!
C'est pour ca que je suis là pour te donner mon appui.
Gros bisous!
Sofia

Elisa, j'ai déjà suivi ton histoire en lisant ton blog depuis plusieurs mois mais j'avoue que ça fait encore très mal de te relire. Pourquoi la vie peut-elle être aussi cruelle. Pourquoi le sort s'acharne sur de si petits êtres qui ne connaitront jamais rien de la vie... C'est si triste!
Je te souhaite beaucoup de bonheur, toi et ton homme vous le méritez.
Je vous embrasse.
Courage
Caro

Toujours aussi émouvant...mes larmes ne cesseront jamais de couler pour Axel...
Ce qui me fait mal c d'avoir été enceinte en même temps que toi, on discutait de nos grossesses sur "les mams'au top", et puis pour toi tout c est arreté tragiquement et moi...j'ai eu Julian...

J' ai tellement de peine pour toi, pour lui pour vous...mais je veux continuer de croire que vous allez vous battre et nous faire pleins de petits frêres et soeurs à Axel...

Si je devais avoir un autre fils j'aimerais lui donner le prénom d'Axel....juste par amour...
bisous:D

bonjour elisa et les autres!!!!!
depuis quasiment le debut je te suis sur auf, et c est avec une grande peine que j ai decouvert ta tragique histoire, c est pour cela que je suis venue m inscrire ici, car j aimerais bien vous apportez a toute un peu de soutien enfin si je peux, je ne suis pas ds le meme cas que vous car je suis maman d un petit garcon de 2mois qui(grace au ciel) va bien!!!!ms je sais ce qu est de perdre un etre cher!!!!!!
voila donc je te dis a tres vite!!!
biz

Bonjour élisa.
J'avais déja suivie ton histoire malheureuse vis a vis de ton blog.
Mais même en ayant déja lue ton histoire , cela fait quand toujour autant de sensation de tristesse pour toi.
Je trouve que tu as été une maman courageuse , de choisir le bien de ton fils au lieu du votre.
Je te soutien de tout coeur

Je suis sure que dela haut ton fils es fier d'avoir une maman comme toi et te souhaite d'offrir des freres ou soeur à ton ange

coucou elisa ,

j'ai suivi ton histoire dès le début sur les tétouilleurs puis sur les mams au top et enfin en allant chaque jour sur ton blog !
j'admire vraiment ton courage et ta gentilesse !! ton idée de forum est vraiment super et j'espère qu'il pourra aider toutes les personnes qui en ont besoin !!
c'est important d'avoir un endroit où l'on peut parler sans être jugé !!

je t'embrasse bien fort et pense très fort à toi et ton petit ange !!

bisous ma belle

J'ai beau connaitre ce recit par coeur je m y fais jamais , je pense fort à Axel tt les matins surtt les matins ou ma puce gigotte je lui en ai meme parler
Je sais s'est peu etre bete mais ton histoire m'a tellement touché

Merci ma belle, j'espere que mon petit ange veillera au mieu sur petite clara qui aurai du etre sa conscrite...
Bisous

g lu ton récit et ça m'a fait mal car ma nièce est décédée peu de temps après sa naissance (32h) on ne savait pas qu'elle devait mourir quand elle est née c seulement après qu'ils nous l'ont dit :s mais un bébé mort, c très dur à voir et à sentir

elisa,

ton récit me touche tant. J'ai appris à te connaitre, je sais à quel point tu es une maman formidable pour axel bien qu'il soit parmi les anges.

Tu sais de là haut, il te montre du doigt et dit aux autres anges: voilà c'est MA maman. Il doit être si fier de toi.

Gros bisous ma toute belle.

coucou elisa je me suis inscrite hier et je dois t'avouer que ton histoire m'a beaucoup toucher en faite ce qui est trop bizare c'est qu'on a vecu et qu'on vi la meme histoire mon img s'est passer comme la tienne mais moi je n'ai pas eu le courage de voir mon ange enzo quand il est sorti de moi je hurlai je pleurai je n'arrivai pas a me faire a l'idee de ne jamais pouvoir etre avec lui je voudrais juste te redemander tu etais a quel therme pour savoir par rapport a la photo de ton ange axel savoir comment etais former mon petit enzo?
gros bisous elisa et tendre pensee a ton petit amour axel

coucou cécile, j'en étai a 24 semaines d'amménhorrée.
Je vais t'ouvrir l'acces au photos si tu veu pour que tu puisse allez voir, il y a des photos d 'axel a 24SA, de manon a 22SA et de morgane a 27SA je crois, je ne me rapel plus trop...
Je t'embrasse

bonjour elisa merci pour les photos elles sont magnifiques au moin ca m'a permi de me rendre un pue compte pour mon ange enzo mais bon je ne peux pas etre sure qu'il soit comme ca ou comme ca peut etre etais t'il plus gros ou plus grand ou l'inverse mais je n'aurai plus peur d'aller voir ces photos

tendre pensee atoi et a ton ange axel
cecile et son ange enzo

moi aussi je n'est pas voulu voir ma puce a sa naissance mais il y a quelque temps j'ai eu le besoin de s'avoir comment elle etait donc j'ai demander a l'hospital de me les envoyer des que je les est recu je les est regarder sa ma fait beaucoup de bien de la voir maintenant je regrette de ne pas l'avoir prise dans mes bras elle etait si jolie tu vera que le moment venu tu les regardera et tu sera heureuse de voir ton petit bout sa te vera du bien tu imaginera plus comment il etait tu aura une image de lui plein de bisou a toi et douce penser a enzo(c'est le prenom qu'on avait choisie si c'etait un garcon)





gina maman d'elyzea nee sans vie le 11 avril 2007 a 21h55

J'ai oublier de te demander cécile, sais tu combien pesai et mesurai ton petit enzo?
Je suis sure que c'etait un magnifique petit garcon et le jour ou tu t'en sentira le courage, tu regarderas ces photos...

tu sais gina mon homme est italien donc le prenom enzo est venu tout seul moi j'avais plutot choisi le prenom pour une fille on est un couple pas tres difficile on se met toujours d'accord
et toi gina alors tu etais a combien de semaines?
et tu as attendu combien de temps pour voir les photos de ta tite puce?
alors elisa je sais que mon petit enzo pesais 900grammes mais je n'ai pas voulu savoir la taille mais justement quand il est sorti de moi je l'ai bien senti et je ne sais pas pourquoi mais je l'ai senti grand c la que g commencer a pleurer en faite je ne voulais pas qu'il soit trop bien former ca fais encre plus mal

gros bisous a toutes les deux et je pense fort a vos petit anges

Bonjour

Je pense qu'un jour tu ressentiras l'envie de voir sa photos.
Et se jour la , tu seras fier et heureuse de le voir ( heureuse , je veux pas dire que ta peine sera moins forte ) mais au moins tu seras a quoi ressemble ton ange.
Mais tant que tu ne te sent pas prete , tu as bien raison de ne pas vouloir le voir.

Bisous à tous nos anges

coucou elisa
Je viens de lire ton histoire et elle est bien triste com toute celle qu on peut lire de toute facon mais ce qui est c est que l amour pour nos enfants en ressort toujours plus forte!!

Ce qui est bizzare c est que j ai limpression que toute les femmes o moment de l img ressent la meme chose car en lisant ton recit sur le jour de ton accouchemen g eu l impression de me revoir il ya 4 ans!!

merci beaucoup pour tout ce que tu fais sur le forum et bon courage toutes mes^pensées t accompagnent et pleins de bisous a nos anges!!

Merci phanie
J'espere sincerement que se forum vous apporte un peu de reconfort, c est vraiment un but pout moi, aider les autres...
Je croi oui que bcp de maman ressentent la mm chose lors de leurs img, c est vraiment l'horreure...
Gros bisous

bonjour elisa je peux t'assurer que ton forum apporte beaucoup de soutien en tout cas a moi il m'a fait le plus grand bien je me sens beaucoup moin seule car avant de vous connaitre je pensais que personne ne comprennait ce que j'avais vecu car en faite je me suis rendu compte grace a vous toutes que seule les personnes qui ont vecu ce malheur savent trouver les mots et pour cela je tiens a toutes vous remercier et tout particulierement toi elisa qui a fonder ce forum
gros bisous a toutes