le départ injuste de ma choupinette

je trouve cela vraiment injuste pour toi et ta famille mon medecin quand je lui ai dit que j'avais l'impression d'etre parano et de venir pour rien il m'a dit qu'un bbé qui pleure malgrès le fait d'avoir eu a manger d'etre propre et meme s'il pleure dans les bras de maman c'est qu'il y a qques choses et il m'a dit qu'il ecouté tjs l'instinc d'une maman,je pense qu'on culpabilisera tjs quand tom a été conçu j'etais sous corticoides mais cela faisait 2 ans qu'on essayé d'avoir un bbé sans succes j'etais vraiment très malade et le doc m'avais prescrit des cortiocoides c'etait noel et comme je n'avais plus de gout j'avais envie d'apprecier le bon repas si j'avais su que j'etais enceinte du 23decembre je n'en aurait pas pris ils sont quasi sur que c'est a cause de ça que la division cellulaire c'est mal passé et que le 2èm bbé c'est assimilé a tom tout ça toute cette peine a cause de noel parfois aussi je culpabilise c'est de ma faute tout ça pour pouvoir avoir un peu de gout ça c'est sur j'ai apprécié le diner mais a quel prix,je commence a peine a me dire que ça n'est pas ma faute je n'ai pas bu je n'ai pas fumé je n'ai pris aucun risque,un peu comme toi j'ai pris la mauvaise decision mais toi non plu tu n'as pas voulu faire de mal a ta puce si qqu'un t'avais mis en garde si qqu'un ce jour là t'avais un peu plus ecouté tout est histoire de circonstance ton mari aussi aurait pu insisté pour que le medecin l'a regarde peut etre que ça aussi ça lui trotte dans la tete cette petite fille allait très bien avant ce jour là, est ce qu'a un seul moment tu as douté de ce que tu faisait en la laissant dormir sur le ventre puisqu'elle allait bien et apprécié cet position? est ce que l'on doit mettre en doute la parole d'un medecin qui dit que tout va bien? et qu'en bref on les fait chier pour rien un bbé n'a pas d'autre moyen de communication que les pleures toi tu avais senti qques choses tu as fait ton boulot de maman tu l'as emmené voir ce qui aurait du etre des personnes compétentes qui sont certainement passé a coté de qques choses de grave on va devoir vivre avec ces doutes toute notre vie je ne pense pas qu'il y ai bcp de parent qui mette en doute la parole des medecin je t'avoue que depuis que tu nous a dit tout cela et bien je suis pas prete de partir des urgences sans que mes fils soient vu quitte a faire un scandale depuis le depart de tom j'ai tendance a plus me laisser faire par le milieu medical j'espère que malgrès tout cela on pourra un jour faire disparaitre tous ces doutes tu sais que tu peux compter sur nous jamais je ne pourrais te dire que c'est de ta faute j'espère que tu ne m'en veut pas de te dire tout cela mais je trouve cela vraiment trop injuste je t'envoi plein de bisou et de courage.

c'est encore moi je pense que tu ne veux pas voir le psy parce qu'il risque de te dire tout comme nous que tu n'es en rien responsable j'avais tendance a la fuir pendant un moment parce que je n'avais pas envi j'avais envi d'avoir un responsable pour passer ma colère et là pour le coup pour moi y a que moi qui suis fautive d'avoir pris des corticoides mais je t'avoue que ça fait du bien d'en parler en vrai de mettre des mots en mouvements et pas que sur un clavier bien tapie dans ma tete.courage

je me doute que tu dois avoir peur pour ce qui est de parler a qqu'un de tout ce qui te passe par la tete je pense que ça te fera le plus grand bien et en plus tu en as le droit je ne pense pas que ça porte préjudice a lisie bien au contraire il faut qu'elle comprenne ce qui se passe je trouve que jules est plus detendu depuis qu'on est retourné voir la psy. a cause du comportement de certains qui nous disent qu'on ne devrait plus etre malheureuse puisqu'on a un beau petit trésor on enfoui bcp trop de chose qui pourrait a la longue nous faire du tord pour l'instant on n'est pas encore capable de parler de nos anges avec tendresse mais c'est tjs le coeur serré et en plus il nous faut nous cacher pour pleurer et surtout ne plus rien dire j'ai essayé un temps de tout taire et depuis qques semaines c'est invivable avec le temps moi aussi je pensais ne plus avoir le droit de me plaindre et de pleurer et surtout que jules est un super petit bonhomme avec le sourrir dès qu'il se lève ou me voit mais je me suis apperçue que a certains moment j'avais tellement enfoui tout ce que je ressentais que je devenais agressive parce que je n'avais qu'une envie c'etait de pleurer mon petit tom et que je savais qu'on aller me ressortir la meme rengaine tu as un beau bbé alors n'y pense plus .pour les corticoides c'est la première fois que j'en parle mon cheri lui aussi me dit que c'est pas ma faute qu'on aurait pas pu prévoir la suite mais parfois je me dit si seulement moi qui ne prend quasi jamais de medoc j'ai svt les boules et je me dit que si j'avais rien pris j'en aurait peut etre deux en pleine forme et que je ne serait pas aussi mal parfois la psy me fait svt revivre ma grossesse et elle m'a demandé de lui ecrire tout ce que j'ai fait de bien pour que cette grossesse se passe bien et tout ce que je n'aurais pas du faire et c'est vrai que j'ai tout fait comme il fallait elle me refait faire cette liste quand je vais pas bien et je suis sur que si tu faisait une liste de ce que tu as fait de bien pour milèna la liste serait tellement longue qu'elle ne tiendrait pas sur une page qu'elle a eu malgrès sa courte vie une vie toute douce et pleine d'amour je sais que ça ne te consolera pas mais tu sais que tu peux tout nous dire bisous

Je ne sais quoi te dire , tu à l'air d'être tétue avec le temps peut être cela changeras
Moi je dit que tu ne doit surtout pas t'en vouloir de continuer a pleure ton ange même si ta petite puce es la
Cela n'as rien avoir , tu peux être heureuse de l'avoir mais avoir mal d'avoir perdue ton ange

Merci les filles,

tu sais Mili je suis d'accord ac toi pr pleins de choses, je ressens les mm choses que toi, sauf que pr cette liste dont tu parles, impossible car à ce jour je ne me trouve que des défauts!! Vis à vis de ce que j'ai pû faire avec ma Milèna!!
Je voudrais tant revenir en arrière!!
Je m'en veux terriblement et, c'est trés étrange, mais sur cette nuit là, la pire de ma vie, des souvenirs me reviennent, d choses que j'ai faites ou pas faites, alors que je n'y avais pas pensé avant...

J'ai des réactions bizares à propos de mes 2 filles, lorsque je regarde une photo de Milèna c comme si elle était avec moi, j'ai le sentiment parfois que c ma Lisie, et puis qd je repense à mes mments ac elle c pareil, j'ai l'impression que je viens de les vivres ac elle alors que c avec Lisie, je suiis un peu perdue!

Parcontre tt comme toi je pleure ma fille lorsque je suis seule, tellement souvent...
Mais impossible pr moi de retourner voir un psy, je n'y arrive pas, vis à vis de Lisie, et puis je me dis que je dois apprendre à vivre ac ma douleur et pprendre à gérer mes sentiments par rapport à mes 2 filles!!

coucou titia oui on doit apprendre a vivre avec tout ça mais pas a n'importe quel prix tu as le droit meme si tu te sent fautive d'aller voir qqu'un je te dirais meme que tu devrait le faire ne serait ce que pour tes deux puces moi je culpabilise d'avoir demander a tom d'arreter son combat de ne plus vivre pour que je n'ai pas cette injection a lui faire c'etait a moi de prendre cette responsabilité j'ai été lache,tes sentiments mélangés sont je pense tout a fait normal a toi d'expliquer a lisie ce qui se passe je suis sur q'elle compprendra laisse toi du temps et laisse toi te faire aider je pense que tu as peur qu'on te dise ça n'est pas de votre faute j'espère que tu pourras vite t'apaiser et que tu auras de gros moments de joies avec tes enfants qui te feront croire en toi et que tu auras une tendresse toute particulière pour ton ange .courage

J'ai des moments avec mes enfants et je suis certaines que je vais en avoir encore plein d'autres!
Et tu as raison Mili, je ne veux pas entendre que ce qui est arrivé n'est pas ma faute car si je v consulter c ce qu'on me diras, tu as raison!!
En ce qui concerne Lisie et Milèna, pr le mment je ne peux pas en parler à Lisie, noa lui le fait parcontre, moi je verrais plutard là impossible.
Merci pr ton soutien

Depuis plusieurs semaines chaques choses passé cette nuit du 13 au 14 me revienne et me font mal...
je n'arrête pas de penser, revoir et certains chose resurgissent.
Prkoi seulement maintenant je ne sais pas, mais en tout cas c'est affreux de se souvenir qu'on a fait tel chose et de savoir que qu'on aurait jamais du!!!!!

Cette chose auquel je pense, cela fait qqes semaines que j'y penses, ça m'ai revenu à l'esprit comme ça mais je n'osais pas vs en parler car vs allez vs dire MAIS QUELLE MERE INDIGNE!!!

Et tampis, je ne peux pas en parler autour de moi il n'y a qu'à vs que je peux le faire dc je me lance car il faut que ça sorte.

Nous avon refusé l'otauspie pr Milèna, parcontre des examens ont été effectué obligatoirement par le pédiatre.
Dc qqes semaines aprés son décés je suis allée le voir pour qu'il me donne le résultat.
Rien d'anormal, ils n'ont rien vu rien trouvé au radio et autre maisil m'a dit qu'elle avait 4% de tabac trouvé, dc l ilo ma ddé si je fumais, si on fumait à la maison, et biensur que non, personne ne fume ds la maison et moi je venais de refumer depuis 1semaine parce que j'allaitais plus, mais jamais prés de mon bébé, dc je ne comprenais vraiment pas ces 4%.
Et je lui ai ddé si c'était à cause de ça si elle n'étais plus là, OUFF il a répondu que non mais avec mon mari a n'a jamais compris c 4%.

Et aujourd'hui je me souviens...ma fille avait du tabac ds le corps de MA FAUTE!!
Je refumais, et ce soir là Milèna a pleurer longuement et rien ne la calmait alors je l'ai remise au sein, ce qui l'a appaisé (mes derniers moments de douceur c elle) et voilà la réponse au 4%!!
Mais comment j'ai pû la mettre au sein alors que je venais de fumer!!!!!
Heureusement que ce n'est pas ça qui me l'a emmené!!!!!!!!!!!!!!
Mais malgré tout c'est honteux allaiter son bébé alors que je fumais!!!!!!!!
Même à Fabien je n'ose pas lui en parler!!!Vous comprennez mon état, prkoi depuis qqes semaines je replonges!!
Je ne peux que m'en vouloir aprés tout ce dont jeme rappelle, aprés tous les actes que je n'ai pas fait et ce mal fait!!!!
Si mon AngE peut me voir, je suis sûr qu'elle m'en veut, sûr à 100%!
Je pensais vraiment être une bonne maman trés douce et affectueuse mais avec Milèna j'ai vraiment foiré tout!!!!!

coucou titia tu n'as pas a te reprocher tout cela c'est pas juste moi ma cousine fume un paquet voir plus en etant enceinte et pas que la cigarette meme en allaitant le medecin lui avait dit surtout loin des repas de bbé et pas de souci pour la cigarette elle elle ne culpabilise pas,tu sais avec la fatigue et puis a ce moment là il fallait la calmer. moi aussi on m'avait demander si j'avais pris des cachets durant ma grossesse et j'avais dit non alors que le jour de sa conception et bien j'etais sous corticoides je ne m'en suis rappelé que longtemps après moi je sais que c'est certainement la cause de la triploidie de tom mais pour toi le tabac n'en ai pas la cause.peut etre qu'on pourrait plutot te feliciter d'avoir tenu aussi longtemps sans fumer d'avoir préservé tes enfants du tabagisme passif combien d'entre nous n'on pas eu et encore aujourd'hui cette chance tu n'as pas empoisonné ta fille peut etre qu'il faut que tu expliques tout de meme a ton mari le pourquoi des 4% ça te soulagerait certainement mais j'avoue que c'est pas facil a faire,c'est facile pour les autres de juger mais nous on nous demande de tout savoir de tout prévoir parce qu'on est la maman soit disant qu'on a des antennes oui on en a mais certains nous stoppe net dans nos angoisses et nous disent qu'on est parano parfois on a tort de les ecouter mais comment faire puisque les 3/4 des gens sont de leur avis on s'inquiète pour rien et une fois qu'il y a un souci on nous tourne le dos on nous jette la pierre.milèna n'a pas souffert de cette tétée avec un peu de nicotine c'est vrai c'est peut etre pas bien et tu t'en veut au moins je peut te dire que tu es une bonne maman car toi tu t'en veut et tu culpabilise ce qui ne serait pas le cas de tout le monde donc non tu n'es pas une mère indigne tu ne peux pas t'en vouloir de n'avoir pas fait cette autopsie qui pour moi aussi aurait été inenvisageable meme si c'est très utile .

cocuou titia je sais que c'est dur mon cousin a eu une petite fille le 24 juillet 2007 soit 12 jours après la naissance de tom et dès qu'on les voit j'ai tjs les larmes aux yeux c'et difficile de se rejouir pour les autres quand notre coeur souffre moi aussi je me dit tjs tom devrait faire la meme chose et c'est douloureux,j'avoue les envier meme si jules est là et j'arrive a en culpabiliser pour jules je sais que dimanche quand je verrais cette petite fille j'imaginerais tom et il y aura ce pincement douloureux j'ai une amie de collège que je ne vois plus elle a eu une petite fille en aout 2007 et je ne l'ai pas encore vu mais c'est prévu dans les semaines a venir car mon amie me manque bcp,je compend que tu n'ai pas envie de voir la maman qui va t'inonder des progrès de son bbé et qui ne pensera pas a tout ce que ça te fera et heureusement pour elle car il y a encore des mamans qui ne sont pas blésseés comme nous le sommes tu vois tu n'es pas la seule dans ce cas et je suppose que bcp entre nous avons ce souci là avec les enfants qu'aurait du avoir nos anges .je ne savais pas qu'un bbé pouvait avoir autant de tabac dans le sang avec si peu d'absorption tu ne saura jamais ce q'avait milèna mais meme avec toute les meilleurs volonté du monde tu n'aurait pas pu protéger milèna de tout,mais j'en ai parlé avec mon homme qui me disait que tu ne pourrait peut etre pas pouvoir bien vivre avec ce secret car tout ce sait un jour et peut etre que ça lui fera plus mal dans qques années mais comment savoir?moi je te conseillerais d'aller voir la psy et d'en discuter.j'avoue que ta position est pas facile mais ton mari ne peut pas t'en vouloir ça serait injuste.

je vois que cette visite c'est bien passée et j'en suis ravie ,tu sais moi je parle svt de tom a jules et je pense qu'il comprend bcp de chose malgrès ces 7 mois ,svt le medecin me dit de mettre jules sur le ventre pour l'aider a digerer mais des que je le met sur le ventre il fait l'avion et ne met pas ces bras le doc me dit qu'il soulage son estomac et q'il fallait le laisser faire mais par moment il pose sa tete sur le tapis et ne la relève pas j'ai peur qu'il s'etouffe depuis que je te connais je ne fais meme pas confiance a mon doc pourtant il me dit que je peut le laisser comme ça et qu'il ne va pas mourir, avant jelui aurait fait confiance et je le laisserais faire mais plus maintenant dès qu'il est sur le ventre je suis a coté je pense a toi et je me dit que si toi on t'avais prévenu des risques mais en meme temps mon neveu lui se retourner automatiquement sur le ventre car il aimait dormir ainsi et rien ne c'est produit,tu n'as rien fait de mal quand j'ai expliquait ton histoire a mon medecin il m'a dit que le fait que milèna soit sur le ventre ou pas n'aurait rien changé car il y a autant de décé de msn sur le ventre que sur le dos et que de toute façon le corps medical a trop tendance a dire au parent c'est parce que vous l'avez couché comme ça il veule une explication eux n'en trouve pas eux meme a cette msn et il m'a avoué que c'etait frustrant pour un medecin de dire on ne sait pas nous aussi en tant que parent on a besoin d'un coupable c'est plus facile de dire c'est ce truc qui a tué mon bbé on a besoin d'etre en colère contre qqu'un de trouver une cause .je sais que tu as peur d'admettre que tu n'as rien fait mais ta vie continue et celle de tes 2 tresors aussi et il va falloir apprendre a vivre avec un petit ange sans se culpabiliser fait le pour noa et lisie ça ne t'empechera pas d'aimer encore plus fort milèna ni de l'oublier mais peut etre d'avoir bcp de tendresse pour cette petite princesse certains disent qu'un jour on les retrouvera l'oncle de mon père m'a dit un peu avant de mourir j'irais faire un calin a ton fils et je t'avoue que ça m'a fait pleurer mais maintenant j'espère qu'il a pu lui faire et que moi aussi un jour je pourrais lui faire. ton mari a raison tu ne pourra rien y changer tu auras beau repasser cette journée là elle sera tjs pareille mais moi avec le psy on parle bcp de ce que je ressens la colère commence a partir je ne parle pas de tom avec tony il est comme fabien mais je pense que ceux sont les hommes et leur carapasse et fabien doit penser comme nous que tu n'y est pour rien et il doit vraiment le penser.profite de tes enfants parle a lisie de milèna ça la rassurera de savoir ce que tu ressent et pourquoi c'est comme ça ne te dit pas que tu n'en a pas le droit lisie fait partie de ta famille et milèna etait sa grande soeur je suis sur qu'elle aussi pensera a elle très svt.

je suis contente que ta soirée c bien passer!
j'iai du mal a voir mes touches du clavier c tout flou, tu ma mis les larmes aux yeux.. je ne c pas quoi te dire mili a toujours les mots juste!
on ne peut pas tourner la page c pas possible! nos petit anges seront toujorus dans nos coeur.
milena doit etre très fiere de toi de la haut, il faut etre forte! tu es une bonne maman et sa j'en suis sur!!!
plein de gros bisous

peut etre que milèna est là pour vous protéger moi je suis persuadé qu'il y a mon ange aussi de temps en temps des cadres foto qui tombe tout seul de la cheminée petit coin de tom seule la foto de mon papa peut y rester peut etre que tom est avec lui , j'ai acheté 3 boules de noel avec une plume bleues dedans pour mes 3 petit gars j'y ai fait super attention quand j'ai ouvert le paquet une etait cassée comme si la plume voulait sa liberté et ne pas etre enfermé,jules n'arrete pas de sourir par dessus mon epaule comme si qqu'un etait là avec nous donc pourquoi pas penser a la presence de tom bcp de gens sortis du coma disent avoir perçu des moments de bonheur et qu'il y avait qques choses après des gens de leur famille qui les attend reve ou réalité? moi je prefer penser cela au moins un petit espoir de faire la connaissance de tom et de pouvoir aller le caliner plus tard,parfois quand je pleure comme si qqu'un etait là pour me consoler peut etre que c'est notre envie de les avoir près de nous on ne peut pas savoir mais en tout cas moi ça me plait de penser ça quand je vois jules sourir comme cela je sais que ça n'est pas par malveillance si jamais qqu'un etait là.c'est vrai qu'on en parle pas en plus d'etre malheureuse on va nous prendre pour des folles c'est peut etre aussi parce qu'on leur parle qu'on peut sentir leur présence?

moi meme par moment je ressens la presence de mes filles ..
je suis sure que nos anges son pres de nous ...
E qu il le montre d une certaine facon !!
et puis quelquepart je pense aussi que ca nous fait du bien de les savoir pas si loin de nous

je suis d'accord avec vous les filles, des fois j'ai aussi l'impression que Marie est près de nous.
Ca me plait de me dire ca, je suis moin triste.
biz

j'en ai des frissons! j'aimerai bien aussi qu'ils soit si proche... mais moi j'ai pas se sentiment

tu sais titia si malheureusement on savait tout d'avance les accident n'arriverais pas mais hélas ce n'est pas le cas.

je sais que rien ne te fera oublié ta tristesse ta souffrance
sache juste que je suis de tout coeur avec toi.
pleins de bisou

3 fois que je te lis ma titia, 3 fois où je ne réponds pas, je ne sais quoi dire.

Personne n'est aveugle titia, enfin ceux qui t'aiment ne le sont pas (j'en fait partie), nous sentons bien que tu ne vas pas bien malgré ce large sourrire sur ton visage on sent très bien les remords et la tristesse en toi.
Mais quoi te dire de plus qu'on a déjà dit mainte et mainte fois. Tu n'es pas responsable, mais tu n'y crois pas.

Avec de si on refait le monde comme on dit.

Parler à fab est la meilleure des solutions, lui seul peu te comprendre même si pour lui la colère l'emporte. Je pense qu'il n'est pas aveugle face à ta tristesse, je pense plutot qu'il a peur de ne pas trouver les bons mots pour te reconforter, mais ces mots là existent t'ils vraiment ?

Jamais je ne te forcerais à parler, tu sais à quelle porte frapper le jour où t'en as besoin, meme simplement pleurer dans les bras de quelqu'un, jsuis là tout pret.
Je ne peux pas apaiser ta peine, ni la porter pour toi, mais je peux t'aider à la soulager et meme si ce n'est pas la meme chose tu sais qu'à ce niveau je peux comprendre beaucoup de chose.

Tu n'oublies pas, mpais nous on n'oublies pas non plus et crois moi meme si c'est pas la meme souffrance, on souffre aussi.
Bref, je trouve pas les mots, donc jsuis là quand t'en auras envie.


Je pense fort à toi ma titia, je t'embrasse