2 mai journée tant attendue, 14 juillet pire jour de ma vie

Ah ses dates restent gravées en nous. Pour moi ça va mieux car ces dernières ne me hantent plus autant. Seul le 20/05 et le 24/12 reste des datent douloureuses. Avant tout les 20 de chaques mois c'était horrible. J'espère que tu arriveras toi aussi à moins souffrir avec le temps. Le deuil est long et certaines personnes ne veulent pas en entendre parler car pour elles c'est un oublier son bébé alors que ce n'est pas le cas. La culpabilité est une des phases du deuil et pas la plus simple à gérer. Aujourd'hui je n'en ressens plus et j'espère aussi que ça s'atténuera pour toi. Que te dire à part que le temps fera son travail même si ce n'est pas une évidence aujourd'hui. Je te fais de gros bisous et j'ai une tendre pensée pour ta puce. Courage

je te comprend la vie est vraiment injuste mais tu sais moi quand je suis arriver sur ce forum ca m'a fais bizare je ne penser pas que ca arriver a tant de maman des choses si horrible on est toute la pour se serrer les coudes je ne regreterai jamais d'avoir fais vos connaissance a toutes malgres le malheur dans lekel ca c'est passer si tu as besoin de quelque chose laeti n'hesite surtout pas comme tu le sais je suis dans le meme cas que toi bebe 2 n'est toujours pas mis en route et ceci est tres douloureux je nous souhaite a toutes les deux ce bebe espoir tres rapidement
gros bisous ma belle

Meme si tu fait ton deuil tu n'arretera pas de pense à ta fille ne t'inquiete pas.
Malheureusement la vie est rempli d'injustice et nous somme trop nombreuses à en avoir subi les conséquences.
Comme cécile, avant d'arriver sur ce forum je ne pensais pas qu'il pouvait y avoir tant de maman à souffrir d'avoir perdu leur bébé.
Dit toi que nous aussi mamanges nous aurons le droit à nouveau de vivre dans le bonheur meme si cela met du temps.
Courage biz

Oh oui la vie est injuste et un jour tu arrêteras de te poser toutes ses questions car malheureusement il n'y a pas de réponse. Je me suis aussi posée toutes ses questions. pourkoi moi? pourkoi elle? Pourquoi ne m'as t on pas fait de prise de sang pour déceler le virus? Je me disais aussi que j'étais une mauvaise maman car j'avais laissé mon corps tuer ma fille. Je m'explique ma fille a eu un Parvovirus B19 et mes anticorps se sont défendus contre elle et le virus. Avec le temps la douleur s'atténuera et tu trouveras un autre moyen de faire hommage à ta fille et à sa mémoire. Tu as raison de laissé les larmes couler. Se lacher c'est aussi faire sortir toute cette douleur et toute cette rage que nous avons en nous. Quand tu iras mieux le mot Deuil ne sera plus le même. Tu comprendras que faire son deuil n'est pas oublier mais apprendre à vivre malgré l'abscence de ta fille. Je te souhaite plein de courage. Biz et une pensée tendresse à ta princesse.

je te fais pleins de bisou ma Titia
garde courage je suis de coeur avec toi ma belle
tu mérite tant de bonheur et d'amour
je t'embrasse ma Titia
gros bisou
Manou

On mérites toutes du bonheur, pour le moment moi je n'arrives pas à en prendre, pourtant mon mari et mon fils font tt ce qu'il faut pr m'en procurer mais je ne m'autorise pas à prendre ce bonheur, car moi aussi je culpabilise, et bcp, si je mettais réveillé plus tôt j'aurais peut être pû sauver ma fille et ça je ne me le pardonnerais jamais!!!! G trés mal de ne plus avoir ma fille à mes côtés, trés mal de savoir que j'aurais peut être pu arriver o bon moment auprés d'elle et tt ça fait que je n'arrive plus à être heureuse!
Pour le moment je me dis juste qu'il faut que je me batte pour faire un bo bébé!
Quant o deuil, je ne c pas ce que c, cela changera surement avec les années puisque vs êtes plusieurs à me le dire.

Mon petit coeur tu me manques énormément, la douleur, toujours aussi forte, m'empêche de trouver une voie meilleure.
Saches que je penses sans cesse à toi et que jamais je ne t'oublierais !
Tu demeures, Milèna, à jamais dans mon coeur!!!!
Je t'envoie à chaque instants des tas de baisers remplis d'amour...

Tu sais Titia je comprend ta culpabilité mais arrete de te reprocher ce qui c'est passé car tu n'y est absolument pour rien. Je ne vois vraiment pas comment tu aurai pu te douter qu'une telle chose aller arriver ?
Je pense aussi qu'on se sent toutes plus ou moin coupable de ce qui est arrivé mais c'est a tor car nous ne somme ni voyante ni magiciennes et nous n'avons aucun controle sur le cour de nos vie sinon ce serai beaucoup plus facile c'est certain et il n'y aurai pas autant de malheur.
Consentre toi sur le fait d'avoir un nouvel enfant si sa t'aide et ne t'inquiete pas tu pensera toujours a ta puce et tu ne l'oubliera jamais. Ta douleur sera peut etre différente mais c'est tout.
Tu as tout a fait le droit de retrouver le bonheur et le sourire car tu n'a rien à te reprocher. Ne t'en prive pas et ne te puni surtout pas.
Tu as besoin de temps pour aller mieux alors prend en, occupe toi de toi fait des choses que tu aime et qui te font plaisir.
Autorise toi a prendre ce bonheur que tu mérite mais que tu rejette.
Je te dit ca en toutes sincérité soi en sure
Je te fais une grosse biz
cécile

si on pouvais tout savoir nos anges seraient avec nous mais je comprend aussi ta culpabilité moi aussi je l'ai cette culpabilité.
c'est trop dur sans nos anges
bisou tout pleins ma Titia

Cela va faire 6 mois
6 mois mon bébé que tu t'es envolée.
6 mois que je souffre
6 mois que la vie n'est plus la même pour nous...

Demain une messe anniversaire sera dite pour toi
pour les 6 mois de ta disparition.

Ma fille, tu me manques
énormément et encore plus encore...

Je ne suis pas trop " messe "
Mais là je me dois d'être présente dans cette église,
celle où tout le monde est venue te dire aurevoir
le 17 juillet dernier...
Présente pour toi
Et aussi parce que ton petit nom sera évoqué
et je veux être partout où l'on parle de toi....

[b][i]Mais je sais que cela va encore me faire revivre de dure souvenir...

Je t'aime Milèna, tu me manques terriblement....

Bon courage ma belle pour cette journée qui ne va etre difficile...
Les lieux nous rapels tant de souvenir...
Je t'envoi plein de courage et plein de pensées pour ta petite puce...
bisous

Courage ma belle demain sera une dure journée pour toi.
Sache que mes pensées t'accompagnent.
Gros bisous et toi et à Miléna

oui ma Titia on est toute la pour toi sache le
je penserais fort a toi mon amie
douce pensée a Milèna petite puce

Tu aurais 10 mois aujourd'hui mon bébé.
Cela aurait du être un jour joyeux, je pense que tu devrais marcher à "4 pattes" et faire des gazouilli et de bo sourires...mais à coté de ça je suis là assise à pleurer entrain de t'imaginer...
Ce matin je suis allée déposer une rose blanche sur ta tombe, cela fesait 2 mois que je n'y étais pas allé car ça devient dificile pr moi...et une fois de plus je me suis effondré...je n'arrive plus à te parler lorsque je me retrouve devant ta photo au cimetière, je ne peux plus en tt cas pr le moment...
Je t'aime, je voudrais te le dire de vive, de serrer ds mes bras et pouvoir te couvrir de baisers.............................................
J'ai mal, trés mal, trop mal...............................
Tu me manques terriblement Milèna!!!!!!!!!!!!!!!

Petite étoile comme tu nous manques,
Nous savons que tu n'es pas loin,
Tu es au creux de notre cœur.
Et notre amour pour toi grandit chaque jour.
Tu es irremplaçable et tu seras toujours
Notre bébé d'amour.
Ton prénom résonne chaque jour.
Et tes photos illuminent notre cœur et
Notre maison chaque jour.
Aucuns de nous ne t'oubliera, même si certains
croit que c'est possible!!
Jamais nous ne t'oublierons petite puce nous t'avons
Aimée dès le premier jour.
Nous n'oublierons jamais ton si joli visage.
Tu resteras à tout jamais dans nos cœurs.
Nous t'aimons et nous t'aimerons toujours.
Petite étoile d'amour.

Milèna,Depuis que tu n'es plus là,
Nos cœurs pleurs en silence.
Le vide que tu as laissé,
Ne pourras jamais,
Etre comblé.
Tu n'es pas loin,
Tu es juste de l'autre coté.
Tu as rejoint l'autre rive.
Mais un jour nous serons,
Réuni pour toujours.
Petite lumière,
Tu resteras toujours
Parmi nous.
Chaque jour qui passent,
Notre amour pour toi
Est encore plus fort.
Jamais nous ne t'oublierons.
Petite étoile continue à briller,
Maman qui t'aime.

c'est très beau ce que tu écrit
courage ma belle
gro bisou

ses vraiment magnifique
moi sella fait 10mois aujourd hui 10 mois que j ai pris cette dessision 10mois que mon ange ses envolee les date sont toujour aussi douloureuse
bon courage a toi kissssssssss

angelique mamange de delphine

c'est très beau ce que tu as écrit a ta puce
je suis de tout coeur avec toi
bisou ma belle

il n'y a pas de mots je pense pour définir la douleur d'une maman
il n'y a pas de mots pour expliquer le mal-étre qu'il y a en nous
il n'y a pas de mots pour leur dire combien nous les aimons
il n'y a pas de mots quand on a envie de crier que l'on haie la vie sans elles
il n'y a pas de mots quand les jours passent au point que l'on compte les jours qui nous séparent!!!!
il n'y a pas de mots quand on ne comprend pas pourquoi!!!!!
tout ça pour dire miléna on pense à toi......................
chaque jour , chaque instant........

Le 14 juillet arrive à grand pas et je n'arrête pas d'y penser, j'ai mal je pleure tout ce que je peux en me disant que ce n'est pas possible, cela ne peut pas faire un an que tu es partie ma fille!!!
J'ai l'impression que ce cauchemar était il y a qqes semaines seulment, je vais tellement mal j'arrive pas à croire que ça fait un an que je vis cette épreuve horrible, on était si heureux tous les 4!!!!
Le 13 au soir, l'an passé, était une soirée merveilleuse en compagnie d enos 2 enfants, les pétards que noa découvrait en plus d ela retaite aux flambeaux et puis le bal que Noa a a ouvert et où il a dansé de sheures ave cse spetites copines...cette année impossible d'y retourner oh oui impossible pr moi, trop douloureus.
Biensur on me dit pense à Noa lui il va voulir y aller et ne pas rester enfermer, je le sais trés bien mais c au dessus de mes forces!!
Donc tampis si ns n'avons plus un sous, nous allons partir au moins le 13 et le 14, je ne veux pas être ds mon village et encore moins me réveiller ds ma maison le 14 au matin ca rje vais revivre ce qui s'est passé l'année dernière.
mm à de skm se sera dure et je v être triste mais il faut que je sois en dehors de ma maison sinon je v être désagréable avec ma famille et de toute façon j'interdirais à Noa de sortir faire la fête avec les autres, au moins ailleurs je pourrait plus me consacrer à lui et mon mari.

Mon ange, mon bébé, mon amour tu me manques, ma vie n'est que cauchemar et enfer depuis que tu ns as quitté, je t'aime tant!!!!!!!!!!

TU ME MANQUES TELLEMENT MON BEBE

JE T'AIME POUR TOUJOURS MA FILLE