Petite presentation...

Bonsoir,

Je viens de decouvrir par hasard ce forum...enfin il n'y a jamais de hasard dans la vie il me semble...je vadrouille des heures durant sur des sites, des forums concernants la perte d'un enfant...
j''ai perdu mes deux petits jumeaux le 11 juillet 2007 à 22SA et 5 jours : Muhammad et Amin.

Pour vous resumer mon histoire...:

Je suis partie chez mes parents fin juin quelques jours en bretagne et, j'ai du à deux reprises aller aux urgences lors de mon sejour : la premiere fois pour des pertes vaginales anormales (verdâtres) et la deuxième pour des pertes de sang avec caillo.
A chaque fois on m'a dit que tout allait bien...et on m'a laissé rentrer chez moi rassurée en me disant juste de me reposer au maximum...la situation a été complétement banalisée et mes parents (qui sont medecins je precise) et moi étions complétement rassurés...
Le dernier soir ou j'ai été aux urgences pour des pertes de sang durant la nuit j'ai eu beaucoup de douleurs dans le ventre, et d'énormes contractions ( je ne savais pas que cela étaient des contractions mais pensais que les "bosses" que je voyais étaient les bébés qui bougeaient). L'interne de garde ce soir la m'avait soit-disant trouvée un ectropion. A 6h du matin je suis allé aux toilettes et j'ai perdu un enorme caillo de sang. J'ai reveillée ma mère en panique qui m'a dit que ce devais etre l'ecropion qui saignait du fait que j'étais allongée cela avait du coaguler et que si dans la matinée je saignais toujours elle m'emmenerai aux urgences d'un autre hopital. Le lendemain ma mère m'emmene donc aux urgences. Le medecin de garde qui m'osculte alors à un comportement très etrange et me pose des questions que je ne comprend pas. Lors de l'echo, il me dit qu'"il y'en a un qui est beaucoup plus petit que l'autre". je repond : "oui celui de droite est un peu plus petit mais pas à ce point". il retorque " Mais il n'y a pas beaucoup de liquide amiotique pour le deuxième?" je repond: "euh si hier j'étais aux urgences on ma dit que tout allait bien". Il poursuit : "ce sont des vrais ou des faux jumeaux" je repond : "bah des vrais !!! il y a deux poches !!!" il me repond alors : "euh non je ne vois qu'une poche..."
Je comprend que quelque chose ne va pas bien mais je ne me doute pas de la gravité des faits...
Le gyneco decide de me faire une echo endovaginale, à peine rentré son appareil qu'il me sors "je ne vois meme pas le col", ensuite il me met un speculum et a peine posé il le retire en disant " ah d'accord" d'un ton que je n'aime pas. La il me demande de me rhabiller et qu'il va chercher mes parents. Je ne comprend pas et lui demande de me dire ce qu'il se passe. j'ai juste le droit à un : je prefere appeler vos parents ce ne sont pas de bonnes nouvelles. Je suis au bureau je fond en larmes, mes parents sont la et le verdict sans appel tombe : "Mademoiselle, la poche des eaux du bébé de droite st rompue, le pied du bébé est dans votre vagin, je suis desolé vous êtes en travail vous allé accouché et malheureusement vu votre terme on ne peu rien faire"...
J'ai hurlée, hurlée, hurlée...je n'y croyais pas, ma mère a du m'attraper pour m'immobiliser...j'ai cru à un cauchemard, un mauvais rêve, ce n'est pas possible, hier à 22h j'étais aux urgences et tout allait bien... et la on me dit que tout est fini je ne peux pas y croire...le papa des petits était sur paris...coup de telephone bien difficile à peine a t'il decroché que je fond en larme, il comprend et la seule phrase que j'ai pu sortir " bébé je suis en train de perde les p'tits"
Il est de suite monté dans sa voiture pour nous rejoindre, j'avais tellement peur d'accoucher sans lui, j'avais très peur je voulais qu'il soit près de nous...mes parents étaient à mes cotés et on pleurait tous les trois avec toutes nos mains sur mes petits bouts à leur donner tant de calins avant qu'ils partent...
Le papa arrivé à pris le relais, j'ai commencé à avoir beaucoup de contractions, de plus en plus douloureuses, mais mon col n'était que dilaté à un doigt des heures durant...Ils m'ont mis sous morphine et par miracle le travail s'est arreté !!! Je suis resté alitée pendant 10 jours (du 1er juillet au 10 juillet) esperant ainsi grapiller des jours pour esperer "sauver" celui qui allait bien...quelle horreur !!! je positivais, mangeais tout squ'ils me servaient (meme leur vieille soupe de legumes degeulasse) tout ca pour que mes bébés grossissent pour qu'ils survivent, je les calinaient sans cesse, leurs parlaient, leurs disaient à quel point je les aimaient, je les attendaient...j'ai preferer positiver et meme si c'etaient leurs derniers moments qu'ils ressentent des ondes positives puisque ces petits êtres ressentent deja bien des émotions, des sensations...
J'étais suivie à beclère pour ma grossese sur paris et les deux hopitaux travaillaient sur "mon cas" en parallèle. oui à leur yeux j'étais un cas à part car normalement "ca aurait du être reglé en 48h", j'aurais dû accoucher des mes enfants mais... mystère non expliqué par la medecine...
Le 10 juillet je suis donc transferée sur paris en ambulance medicalisée (apres de nombreux staff, les medecins voulaient un transfert en helico mais la secu n'a pas voulu prendre cela en charge alors je n'ai eu le droit qu'à une ambulance medicalisée c'est degeulasse... c'est bien la premiere fois qu'il m'arrive un truc grave alors qu'il y a la vie de deux enfants et d'une maman en jeu ils preferent donner la thune à des petits vieux pour aller en cure c'est lamentabel!!!)
Arrivée sur beclère je suis tout de suite prise en charge, mais le professeur de garde ne comprend pas mon cas, que l'on est pu me faire esperer quoi que ce soit pour lui c'est cause perdu... le soir j'ai beaucoup de contractions, les resultats de la CRP ne sont pas bon, elle grimpe d'heure en heure, j'ai de plus en plus de contractions, j'ai tres mal, je souffre, je ne veux pas qu'ils le sachent, je dis à mon mari de ne rien leur dire...
Il me font une echo et la on nous assomme : le petit jumeau de droite sans liquide est décedé. Il était encore vivant avant de partir de Rennes j'en suis sur ils ont ecouté son coeur avant de partir...je n'y crois pas, ce n'est qu'une interne elle ne sait pas ce qu'elle dit appelez moi un medecin tout de suite !!! Après verification mon bébé est bien decedé, on me fait un touché vaginal et les pieds de mon amour ne sont qu'à deux centimêtres de l'entrée de mon vagin, je vais pas tarder à accoucher, je ne veux pas, j'ai peur, je ne suis pas prete, je ne suis qu'à 5 mois et à 5 mois de grossesse on ne pense pas à accoucher ca c'est vers la fin. J'ai lu des tonnes de livres, de magasines, vue des tonnes de site sur la grossesse mais je n'ai rien vu de tout ca sur l'accouchement je reservais cela pour la fin de mon terme...comment vais-je faire. je ne veux pas...je sers les cuisses je ne veux pas qu'il s'en aille de moi je l'aime trop...
On me fais entrer en salle d'accouchement il est un peu plus d'une heure du mat je crois...les sages femmes ont les larmes aux yeux ils savent tous ce qui va se passer...on me pose une péridurale...et on attend on voit ce qu'il se passe...si mon col se dilate car il n'est qu'à deux doigts...et l'espoir commence que mon col s'ouvre expulse le bébé decedé et que les contractions cessent pour me laisser le deuxième...la c'est au p'tit bonheur la chance...très peu d'espoir...les minutes defilent...mon col ne s'ouvrent pas...ma CRP monte dangereusement, j'ai 38 de fievre, je divague...a chaque fois je leur suppliait d'attendre encore un peu...mais, ma crp etait trop elevé et le professeur à dit qu'on ne pouvait plus attendre que j'étais à deux doigts de la septisemie...l'accouchement allait donc etre provoqué ce qui signifiait que je perdais mes deux amours...un dernier coup de telephone à mes parents pour leur annoncer que tout était fini...il m'ont injecté un medicament dans la perf pour provoquer de violentes contractions...le travail s'est fait plus violent...mon premier bébé est né à 10h07...et mon deuxième à 12h10...plus de 12 heures pour accoucher...les pire heures de ma vie...on nous à rammené nos deux tresors, qu'est ce qu'ils sont beaux, mes deux amours !!! c'était le 11 juillet 2007, mes deux fils Muhammad et Amin sont nés...et depuis je ne cesse de penser à eux...je les aime tant ils me manquent trop...des que je ferme les yeux ce sont leurs deux petits visages apaisés que je vois, je suis encore dans ma grossesse, je pense semaine, mois de grossesse, et tant que ma date de terme ne serra pas passer je ne peux penser autrement...
De plus, nous rentrons en procedure juridique contre le premier hopital ou j'ai été aux urgences deux fois dont la derniere la veille des faits...les medecins qui mont suivi par la suite n'ont pas compris comment cela se faisait que l'interne de garde ce soir la m'ai laissé sortir alors que je suis allé aux memes urgences deux fois en une semaine et que je perdais du sang...un ami de mon pere qui bosse dans cette hopital a appelé pour nous dire qu'il avait vu le dossier et "qu'une connerie a été faite". je cite. Apres toutes ces interrogations j'ai retrouvé dans mes papiers une ordonnance sur laquelle cette interne ecris MAP. Qu'est ce MAP? Apres quelques recherche sur internet. MAP : menace d'accouchement prematuré;periode durant laquelle le medecin peu eviter un accouchement prematuré. Pourquoi ne pas m'en avoir informé? pourquoi m'avoir laissé sortir? ...bref je ne peux pas tout detailler ici mais il y a plein d'incoherences toutes plus grosses les unes que les autres. J'ai donc demandé un rdv avec le professeur du service pour explication (c'est la procedure), ce monsieur a été excécrable, horrible, inhumain, de mauvaise foi, me traitant de menteuse et me demandant d'arreter de m'acharner sur cette pauvre petite interne qui n'a fait que son travail ! le comble c'est sur c'est elle la victime !!! et il me dit je cite " c'est sur que la perte d'enfants n'est pas très agreable" sur un ton narcoit et ironique. Insoutenable pour une mere, comment peut ont associer perte d'enfant et "pas tres agreable". Non la perte d'enfant est horrible, atroce, insoutenable, tellement cruelle...et j'en passe...bref donc suite a cet entretien nous n'avons obtenue aucune explications, nous avons vu un avocat qui nous dis que l'erreur medicale est flagrante et que nous avons toutes les preuves, qu'ils n'auraient jamais du me laisser partir... enfin voila le combat commence, pour que cela ne se reproduise plus de telles negligeances, je le fait pour mes petits bouts, pour defendre leur memoire, leur vie, leur existence, aussi ephemere soit elle mes deux petits anges ont marqués à jamais toute une famille, ils nous ont tous changés...et ils ont fait de nous des parents.
Mes deux amours je vous aime, vous me manquez et inch'allah on se retrouvera au paradis avec papas pour vivre tous ensemble, en attendant vous jouez avec tous les enfants morts dans un magnifique jardin et Abraham et son épouse sarah s'occupent de vous...je sais que vous êtes bien, heureux...je vous aime et papa aussi...

bienvenue parmi nous najwa,c est toujours aussi triste d accueillir une nouvelle mamanange,tu as bien fait de venir t inscrire sur se forum,ici on est une grande famille de deuil,on s épaule et s écoute pour atténuer nos peines,j espere que tu trouveras le reconfort et l ecoute que tu as besoin,je t embrasse ainsi que tes petits anges je te souhaite pleins de courage.

Bienvenue parmis nous
je suis vraiment dslée de ce qui t'arrive, mais saches que l'on fera de notre mieux pour t'épauler et t'écouter.
Je te souhaite bcp de courage ma belle.
Gros bisous.
Tendres pensées pour tes petits anges.

Mamange de milèna envolée le 14 juillet 2007 à l'âge de 2 mois et 12 jours

Je te souhaite la bienvenue parmis nous...
Que dire...
La vie est bien cruelle et les internets qui ton laissé sortir se soir la bien des cons!!!!!
Je suis vraiment désolée...
Surtout, n'oubli pas que nous sommes la pour toi, si tu a besoin, n'hesite pas!!
Tendres pensées

je te souhaite la bienvenue nous avons vecu la perte de nos tresors en melme temps moi ça a été le 12 juillet mon petit tom c'est envolé.j'espère que tu trouveras autant de reconfort que moi sur ce site

Je vs ai suivi ds ce malheur puisque milèna m'a quitté le 14 juillet!!!
Cet été 2007 ne ns a apporté que malheur et déchirure!!
Pleins de courage pr toi Najwa, bisous
Douces pensées pour tous nos petits anges!!

Mamange de Milèna envolée le 14 juillet 2007

Merci à toutes pour vos reponses et de grosses pensées à tout vos petits anges !!!
Ca fait chaud au coeur de pouvoir s'exprimer et qu'enfin on me comprenne...notre entourage n'est pas toujours très délicat et c'est bizarre mais j'ai l'impression que depuis le 11 juillet j'ai une maladie contagieuse...cela vous fait il le meme effet? de vos amis? de vos proches?
j'ai l'impression qu'on me fuit...

Merci à toutes pour vos reponses et de grosses pensées à tout vos petits anges !!!
Ca fait chaud au coeur de pouvoir s'exprimer et qu'enfin on me comprenne...notre entourage n'est pas toujours très délicat et c'est bizarre mais j'ai l'impression que depuis le 11 juillet j'ai une maladie contagieuse...cela vous fait il le meme effet? de vos amis? de vos proches?
j'ai l'impression qu'on me fuit...

Ce n'est pas que les gens te fuient, c que tes proches se sentent impuissants et ont peur d'être maladroit, car c vrai les mots sont dure à trouver pr eux, eux qui ne comprennent notre douleur, car mm sil souffr aussi ils souffre differemment de ns!!!
et les autres que tu croisent ne von plus savoir quoi te dire et dc nosent plus t'aborder!
et ça, ça risque de durer un certain tps!
Aprés si toi tu vas vers eux et qu'ils voient que ta envie de parler il essayeront mais auront tjs peur de ne pas dire ou faire les bonnes chose.
Courage à tooi

Mamange de Milèna

Bonjour Najwa, et bienvenue sur ce forum qui l'espère t'apportera autant de soutien que tu en as besoin.
Comme la dit Angèle, nous sommes ici une grande famille et tu peux compter sur nous.
Je suis très émue par ton histoire et je tiens à te présenter toutes mes condoléances...
Apparemment, vu la tournure que prennent les choses, ton combat n'est pas prêt de se terminer car nous savons toutes que la justice demande beaucoup de temps et de patience mais je suis de tout coeur avec toi.
Il est évident que le personnel de l'hopital a manqué de tact et aurait du te garder sous surveillance. Je suis tellement désolée pour toi et pour tes deux petits anges qui ont rejoint la crèche du ciel. Je te rassure, ils ne sont pas seuls, il y a malheureusement beaucoup trop d'enfants la haut pour s'occuper d'eux.
N'hésites pas si tu as besoin de quoi que ce soit, je pense fort à toi et à tes anges. Je te souhaite beaucooup de courage pour ton combat contre l'hopital et tiens nous au courant.

Plein de bisous.....

Caro, maman de Léa et Noah et mamange de Morgane

bienvenue sur ce forum et je suis vraiment dsl de ce qui t'es arrivé sache qu'ici tu trouvera beaucoup de réconfort et comme l'a dit Caramel cet été est le plus horribles des été pour pas mal de mamans ici présente.mon ange m'a quitté le 5 juillet 2007.
pleins de bisou et de courage
viens parler sur le forum pour te soulager.
oublie pas on ai la
bisou

je te souhaite bocou de courage
et sache qu on est la si tu a besoin!!
gros bisous

et voui najwa les gens vont soient te fuir soient te degouter de les avoir rencontrer mais certains sont bien moi j'ai fini par leur expliquer mon maletre et leur expliqué que je ne voulais pas voir de la pitié dans leurs yeux certains ont compris mais pas tous et c'est vrai qu'il se demande ce qu'on a fait pour avoir" ça" come il dise mais bon je fiini par ne plus les ecouter trop marre d'entendre me dire qu'il save mieux que moi ce qui me ferait du bien en tout cas n'hesite pas a venir ici et nous parler de tes petits loulous tu verras c'est agréable d'entendre leur prénom dans la bouche d'autres personne a vec tout le respect qu'il merite .

Bonjour Najwa, je rentre de week end et j'ai vu ton histoire, j'en ai eu les larmes aux yeux!! Ca fait mal au coeur de voir touts ces bebes disparus!! Moi aussi g perdu mes petits jumeaux le 26 juillet! C'est dingue de voir combien de bébé ont disparu ce mois là. C'est une vraie injustice de la vie, nous avons toutes souhaités ces enfts et avons simplement voulu leurs donner des tonnes de calins et d'amour! Malheureusement on nous a privé de ce droit!! J'espere qu'on se verra sur msn pr pvoir parler un peu. En tt cas j'envoi de gros bisous a tes anges!!

Enzo et Logan mes amours vous me manquez terriblement!! Je vous aime de tt mon coeur!!

bonjour et bienvenue sur ce forum...En espérant pouvoir t'apporter un peu de réconfort...nous on ne fuira pas...
Tendres pensées à vous et vos anges...

c affreux ce kil t'es (vou est!) arrivé...
jsui dsl je vien de decouvrir ton histoire du coup hier sur msn ba g pa tro reagit jsui dsl si jtai parru froide!!!
jm eratraperai!!
tu as raison d'entamer une procedure il fo pa laisser ce "crime" impuni!!!
moi aussi ya eu erreur medical mai bon jpe rien faire meme si sur mon dissier yavai ecrit "col ramoli" ce ki signifi forcement fausse couche "dixit mon autre gygy"
il mon laisser repartir chez moi tout heureuse en me disan ke tout allai bien et kil fallai pa ke je minkiete...
bref!! gro bisou et a bientot sir msn...

tendre pensée a tes tresor!! ki repose a la creche du ciel

Bonsoir a toi , je suis sincerement desolée pour toi et tes petits anges.
Quel triste histoire .

Je suis de tout coeur avec toi