Ma petite Marie

Bonsoir à toutes,

Je viens vous rejoindre car moi aussi j'ai perdu ma petite fille.

Je vois tout d'abord qu'il y a malheuresement beaucoup de mamanges sur ce forum.

Je vais vous expliquer mon histoire.

Avec mon ami nous nous somme mis rapidement en ménage et avons assez vite parler de faire un enfant.
Comme nous voulions d'abord voir comment ce passait la vis en commun et attendre que j'ai un emploi plus sur, nous avons remis à plus loing cette idéé.

Plus tard avec un CDI en poche pour nous deux et une bonne entente nous décidons de mettre le bébé en route.
Je suis tombé enceinte le mois suivant notre décision.
La famille et les amis étaient fous de joie pour nous.

Lors de la 1ere écho, je d'écris mes antécédents familliaux car j'ai une tente qui à eu une fille atteinte de trisomie 21. Après avoir vu mon petit bout s'agiter devant "la caméra", je retourne au bureau du gynéco où il me dit que tout va bien et que ca ne pourrait pas être mieux.

Suis alors la prise de sang pour le tri test, et là quand le résultat arrive on me dit qu'il y a un risque sur 59 que mon bébé soit atteint de trisomie 21. Je m'éffondre au téléphone et le médecin me dit qu'il ne faut pas m'inquieter que ce n'est surement rien et qu'il va m'organiser un rdv avec le gynéco pour une amiocentèse.

J'ai donc fait l'amiocentèse 15 jours après cet appel, tout c'est bien passé le bébé va bien et je peut rentrer chez moi une demi heure après le prélévement.

15 jours après la maternité m'a appelé et m'a demandé de venir voir un gynéco le jour même. A partir de cet instant j'ai su que tout été fini.
Je me suis rendu à la maternité où le gynéco m'a annoncé la mauvaise nouvelle. Notre décision étant prise de pratiquer une img, j'ai de nouveau rdv le mercredi pour prendre les cachets qui feront décoller le placenta.

Je suis rentré à l'hopital le vendredi matin à 8h00 ou j'ai pris les premiers cachets pour déclencher les contractions. Les première douleures arrivent 20 minutes après et une piqure de morphine m'est alors faite.

J'ai eu d'autres cachet ainsi que d'autres piqures dans l'après midi. Vers 18h30 comme je pleurai de douleurs et que la morphine ne fesai plus rien, ils décident alors de faire une péridurale.

Marie est arrivé à 00h20. J'ai voulu la voir aussitot. Elle était belle et fraiche comme une rose.

J'ai eu une famille, des amis et une équipe médicale formidable.
J'ai un ami qui est resté de 10h00 du matin jusqu'a 2h00 avec le papa (Seb) pour le soutenir dès qu'il sortait prendre l'air. J'ai trouvé cet ami vraiment formidable ainsi que ceux qui sont venu me voir tous les jours et ceux aussi qui n'ont pas pu pour diverses raisons.

Maintenant, la vie est difficile sans ma fille, elle me manque tous les jours, et j'ai l'impression que mon corp est complètement vide.
J'ai fait graver un medaillon à son nom que je porte autour du cou, comme ca j'ai l'impression de l'avoir toujours avec moi.

J'ai perdu mon premier bébé alors que je n'ai que 24 ans et je trouve ca tellement injuste.

Voila mon histoire, j'espère que ca n'a pas été trop long pour vous à lire.

Je vous remercie d'avance pour le soutient que vous pourrez m'apporter.

coucou
je suis contente que tu es venue t'inscrire ici
comme je te l'ai dit ton histoire ma beaucoup toucher car je me retrouve dans ton histoire a par comme moi c'etait pas la T21.
je te souhaite plein de courage et j'espere bien que l'année 2008 sera bonne pour nous.
tu as recommencer les essaie ou tu attend?
aller courage tu c que je suis là et ici tu verra tout le monde est là pour s'aider
bisous

Coucou Sarah

Je suis contente aussi te t'avoir sur ce forum.

Est-ce que ca va mieux depuis hier ? Je suis désolé de pas t'avoir répondu plus vite, mais avec la tempete j'avais plein de coupure de courant donc j'avais pas le temps d'écrire un post sans que tout s'éteingne.

tu sais c'est normal de pleurer, car il y a toujours des moment de cafard surtout dans cette période de l'année.

J'ai été super décu aujourd'hui, je sais pas si je te l'avais expliquer, mais quand j'ai accoucher, l'hospital m'a proposé de s'occuper de l'incinération de Marie. Ils m'ont dit que ces cendres seraient mises au "jardin des Anges" et ils m'ont montré des photos vraiment superbe.
Quand je suis aller apporter des fleurs aujourd'hui, j'ai demander à la personne qui s'occupe du cimetière me m'emmener au parc car je trouvé pas (j'avais déja tourné 1h dedans samedi sans trouver l'endroit et j'été rentré chez moi sans laisser la fleurs), et quand je suis arrivé davant je suis passé d'un magnifique jardin à un simple carré de pelouse entouré d'une haie.

Je constate donc que l'hospital est super mal renseigné et je trouve ca lamentable qu'on m'est fait voir un endroit alors que c'été pas du tout ca.

Alors ce soir j'ai pas vraiment le moral

Sinon pour la reprise des essais j'attend le rdc qui n'est pas encore arrivé, et toi tu en ai où ?

Je sait que je suis pas trop bien placé en ce moment pour te dire ca mais garde le morale c'est important

bienvenue parmi nous
je suis triste de lire ton histoire
j'espère que tu trouvera le soutien nécessaire ici
tu verra les mamans sont formidables
je suis de tout coeur avec toi et j'allume une bougie ce soir pour ta princesse
bisou et courage

Manou, maman de Nico et Samy mes deux petits anges

je t'envoie tout mon soutien et mon amitié !! que de moments difficiles !!

un énorme bisou à toi et ton petit ange

Bonsoir et bienvenue parmis nous
comme tu le dis cela est bien regretable qu'on soit autant de mamanges !!
Mais malheureusement c ainsi...
le forum est un bon réconfort, les mamans sont toutes plus gentilles les unes que les autres.
Ici on ne trouve pas de remède ni de solutions, car la douleur que nous laisse l'absence de nos enfants ne peut guérir, parcontre nous trouvons ici, réconfort, écoute et il n'y a qu'ici que l'on rencontre des personnes qui ns comprennent!!
A chaque coup de cafard tu peux venir t'exprimer, nous saurons te lire et te réconforter.
Ce qui t'arrive, oui ce n'est pas juste, oui c dégueulasse, ça je ne le dirais jamais assé!!! Mais nous n'avons pas le choix que d'apprendre à vivre avec cette terrible souffrance.
J'espère sincèrement que tu trouveras du réconfort à nos côtés !
Je te souhaite une bonne fin de journée, et surtout bcp de courage pour les jours et les semaines à venir!!

Pleins de douces pensées pour ta petite Marie, et pleins de doux baisers pour tous nos anges adorés qui ns manques tant!!

j'avais connu une fille qui avait eu le meme probleme que toi mais elle avait voir ce jardin tout de suite et du coup elle a voulu recuperer les cendre de son enfants.
moi sa va mieux merci de ta part, j'attend de savoir si je vais avoir mais regles ou pas je doit les avoirs pour milieu de semaine mais vue que j'ai toujours du retard j'attendrai juste avant les jours de fetes et je ferai un test.
moi mon rdc je l'ai eu 3 semaines après après sa depend des femmes.
je t'ai donner mon adresse msn en mp
bisous bisous et courage

Merci à toutes pour votre soutien

c'est vraiment super d'avoir des personnes pour écouter et parler

je vous remercie de toutes vos pensées pour nous et notre fille.

Je vois que beaucoup de personnes sur ce forum ont vécu des histoires vraiment difficiles.

merci pour votre soutient, vraiment et courage

bienvenue parmis nous bienvenue a marie parmis nos anges si tu as besoin de parler n'hesite pas nous sommes là avec nos hauts et nos bas comme toi mais tu verras il y aura tjs qqu'un pour te soutenir

bonjour miliachtchti

j'ai lu ton histoire et je trouve que tu es passé par des moments vraiment difficile.

Quand j'ai vu ma fille la première fois j'était aussi dans le gaz mais j'été heureuse de l'avoir vu.
Cependant j'ai la chance d'avoir des photos à disposition à la maternité même si je doit attendre le prochain rdv avec mon gygy pour les récupérer.

J'ai eu une grosse déception hier, quand je suis aller porter des fleurs à Marie, le lieu de recueillement ne ressemblé en aucun point à ce que m'avait montré la psy de l'hopital. (car en accord avec eux ce sont eux qui ce sont occupé de l'insinération et ils devaient mettre ses cendres dans un beau jardin avec celles d'autres petits anges). En effet je suis passé d'un super jardin bien fleuri à un carré de pelouse entouré d'une haie.

Je m'en veux énormément car j'aurai du m'occuper moi même de l'insinération, on peut vraiment faire confiance à personne.
En tout cas je vais retourné voir la psy photo en main pour demander des explications.
Je me sens trahi et complètement déprimé depuis.

repose toi bien, je pense à ton ange Tom et à toi aussi

a mon tour de te souhaiter la bienvenue parmi nous même si sa fait toujours mal de voir une nouvelle mamanange agrandir le forum,comme te disais les filles ici c est un lieu de repos ou nous pouvons exprimer nos peines comme nos joies sans jamais être juger ce forum nous permet de continuer a faire vivre nos anges a travers nos témoignage et notre amour,je te souhaite pleins de courage meme si c est très difficile.
gros bisous et tendre pensee a ton ange partie rejoindre les notre trop vite

coucou tout d'abord sache qu'ici tu trouveras tout le soutien dont tu as besoin! c tellement injuste ce ki arrive a nos amour...
jte souhaite plein de courage et d'amour pour surmonter cette epreuve meme si je sais kon ne la surmonte jamais entierement...

Bonjour à toi et bienvenue sur ce forum qui je l'espère, t'apportera tout le soutien dont tu as besoin.
Tu t'en rendra compte par toi meme mais ici, tout le monde se réconforte comme il le peut dans les moments difficiles, on est un peu comme une grande famille unie par la même douleur.

Ton histoire est très triste, le coté cruel de la vie ne t'a pas épargnée toi non plus, c'est vraiment injuste.

Ton ange Marie a rejoint les notres dans la crèche du ciel et tu peux être sûre qu'elle y a été très bien accueillie.
Nous sommes solidaires entres nous, mamanges et nos anges le sont aussi là haut...

Je te souhaite beaucoup de courage pour affronter tout ça et je t'envoie tout mon soutien.

Je t'embrasse et envoie de doux bisous à nos anges adorés.

Caro, maman de Léa et Noah et mamange de Morgane

bonjour a toi et bienvenu parmi nous sur ce forum je remarque que nous avons vecu a peu pres la meme chose tu peux compter sur nous toute pour te soutenir dans cette douloureuse epreuve
je t'embrasse fort courage

Bonjour à toutes

Hier je suis aller me receuillir sur le lieu ou repose Marie avec mon homme
Ca à été très dure car le lieu ne me plait toujours pas et je me repproche tous les jours de ne pas mettre occupé moi meme de ces funérailles. C'était tellement plus facile de se décharger sur l'hopital et de ne pas avoir à m'en occuper moi même car je n'en avais pas la force ni le courage. J'aurai du le faire. Je pense de plus en plus que je suis une mauvaise mère.

Quand on est rentré à la maison,Seb à enfin accepter de me "dévoilé" certaine choses.
Il m'a dit que lors de mon accouchement il s'était sentit impuissant face à ma douleur. sur quoi je lui est répondu que sa seule présence m'avait suffit et que je n'avais pas besoin de plus ce jour la.
Il m'a aussi "avoué" que lorsqu'il été sorti au moment de l'expulsion du bébé, il avait pleuré tout seul dans le couloir en attendant que tout ce termine.

Il m'a aussi dit que lors de l'enterrement de son collègue de travail ce week-end il avait beaucoup penser à elle lors de la messe.

Je suis contente de savoir enfin ce qu'il a ressenti ce jour la et qu'il puisse enfin me raconter ce qui c'est passer cette journée là car je ne me souvient de presque plus rien. Les seules choses que je sache de cette journée sont pour dire que celles qu'il veut bien me raconter.

Aujourd'hui il refuse toujours de voir sa fille, je le comprend et ne lui en veut pas mais c'est très pesant pour moi d'etre le seule à connaitre son visage et de ne pas pouvoir partager ca avec lui.

Je revois ma psy car a part vous et elle et un peu seb quand je sens que ca va ,je n'est pas grand monde à qui en parler

La dernière séance avec ma psy ma permit de retrouver enfin un peu mieux le sommeil.

Je sens que je vais avoir plus de mal à surmonter cette épreuve que je ne pensé, car malgrès vos messages de soutient je sens que ca dérape en ce moment.
Je suis de plus en plus triste

je part deux jours chez mes parents car seb part en déplacement et ne veut pas que je reste seule à la maison, ca me changera peut etre les idées

j'essaye de garder le moral et de ne pas me laisser aller pour marie car je sais qu'elle n'aimerais pas me voir comme ca.

Comme tu me manque ma puce, c'est insuportable, je t'aime très fort.

Le fait de vouloir garder le moral est une bonne chose, c certains cela va être dificile, mais o moins tu vas essayer.
Partir qqes jours te feras surment du bien tu as raison, en tt k c mieux que de rester seule chez toi.
Tout comme toi j'apprends tt doucement ce que ressens mon mari, et ça fait du bien de savoir ce qu'il ressente c vrai.
Même si leur réaction est différente de la notre il souffre tt autant.
On se rend compte lorsqu'on é ds notre malheur qu'il y a trés peu de gens à qui on peu en parler, et la psy est là pr ça et cela fait bcp de bien.
Jte souhaite de passer 2 jours de repos auprés de ta famille, en espérant que ça te change les idées.
Bisous, et doux bisous à ton petit ange.

tu c tu n'es pas une mauvaise mere, pas du tout il faut pas te dire sa, par apport a la photo sa ne ressembler pas tu ni est pour rien.
tu as de la chance que seb t'es avoué des choses car mon seb a moi ne ma toujours rien dit a part on fera un beau bébé, il parle toujorus au futur et il parle jamais du passer alors que j'en aurai vraiment besoin.
si tu veux tu peut mettre aussi la photos de marie a l'endroit prevue pour sa, c comme tu veux
aller courage
et une grosse pensé a marie

merci caramel

je vais essayer de me changer un peu les idées

merci sarah pour ton message

c'est vrai que c'est bien qu'il m'est déja un peu parler ca aide

je pense quand meme que j'ai manqué à mon devoir de maman et que je le regretterai toujours
je metterai volontier une photo de marie, mais il faut d'abord que je les reccupère à la mater et que je demande l'accès à Eliza.

bonne soirée

ne tinkiete pas ma grande tu n es pas une mauvaise mere!!!
moi aussi je me suis pas occupé des funérailles de ma puce et je le regrette vivement aussi mai je pensais que ce serai plus facile pour nous et pui qan on a 18 ans on a du mal a se dire qu il faut preparer des funérailles pour son enfant...
je le regrette aussi vivemen mai je pense pas etre une mauvaise mere...et je sais que ma puce sait que je l aime tres fort et ta fille le sait que tu l aimes tres fort!!
c est le principal!!!
courage a toi et n hesite pas si tu as besoin!!!

ces jours là il y a tellement de colère de desespoir de douleur qu'ils nous est impossible de tout prevoir et puis comme le dit phanie a nos ages c'est pas facile a prendre comme decision il faut enterrer un enfant qu'on desirer tellement tu sais ta petite puce est dans ton coeur et c'est la plus belle des places bien au chaud moi chez moi j'ai planté un rosier pour mon petit tom et je lui parle tous les jours ça peut paraitre bizar mais j'aime bien aller me recueillir là c'est plus joli meme si lui n'y est pas pour ton mari c'est très dur le mien m'a dit toi tu n'as pas eu la meme relation toi tu l'as connu tu a pu communiquer avec lui il y aura pourr nous les femmes tjs cette tendresse de l'avoir senti en nous pour eux il n'y a que la mort comment vraiment se sentir papa quand cet enfant n'est pas là il le cache enormement mais ils ont autant mal que nous pas de la meme façon, et puis je pense qu'en ce moment on derape toutes c'est noel sans nos bbé c'est dur des hauts et des bas voilà de quoi sera faite nos vies il faut qu'on apoprenne a vivre avec pas tjs facile quand peu de gens comprennent nos etat d'ames courage nous sommes toutes là

juste un ptit message de soutien !!

une grande pensée pour ton ange !

je t'embrasse bien fort

odile

bonjours à toutes

je suis désolé de vous répondre avec un peu de retard mais je vien juste de rentrer

je vous remercie pour vos messages de soutien, c'est super de se sentir soutenu et aidé

mililachti, je vois que tu parle à Tom, ca ne me semble pas bizarre du tout au contraire.
Tu sais moi j'écris souvent des lettres à Marie et je lui parle souvent le soir pour lui souhaiter bonne nuit.

C'est vrai que c'est pas pareil pour nos hommes et qu'ils souffrent quand meme j'en suis bien consciente, mais ca serai tellement mieux qu'ils osent se confier à nous

en tout cas merci beaucoup les filles

je pense que pour les hommes c'est sous le poids de la sociètè qu'il reagissent comme cela car on les eleve comme cela l'homme est fort et patati et patata parfois ça m'aide de savoir que je peux compter sur lui il est venu avec moi voir la psy et a convenu que ça lui a fait du bien et a mieux compris mon mal etre je pense aussi qu'ils ne veulent pas nous rajouter du chagrin en disant qu'eux aussi en souffre et c'est vrai que c'est bien dommage .