voila l'histoire de ma famille.

bonjour, mon histoire commence avec unwe grossese non prévu mais tres désiré.Enceinte de 30 semaine tout va tres bien la gyneco a dit que tout etait beau.Mais un matin a ma 31 e semaine tout a baculer.Je ne sentait pas mon garcon bouger donc en apres-midi je me presente a l'hopital a la maternité.On m'instale dans un pièce ,me branche sur le monitoring pour ecouter les battement, et la tout commence. l'infirmiere m'examine de long en large la bedaine et elle ne trouve pas le battement de coeur mais sa ne semble pas l'inquieter.Depuis plusieur heures elle cherche et ne dit rien je commence beaucoup a minquieter.un medecin passe pour voir si sa va et elle lui repond oui tout va bienet le medecin repars.elle me dit quelle le sent bouger mais moi rien et a la grosseur quil a je le sentirait bouger il me semble.elle dit quelle voit des battements mais moi je les trouve faible mais pas elle, ellle dit que sest normal quil est surement retourner vers mon dos donc la maCHINE LES DETECTE MOINS BIEN.apres 5 heures a l'hopital elle me donne mon conger et me dit que tout est beau.elle me donne une feuille qui explique comment faire bouger le bébé., et me retourne chez moi.Le lendemain toujours rien je fait tout ce quil ya sur la feuille mais mon instinct me dit que sa ne va pas,je connais tres bien mon fils et je sais quil y a un probleme.Je retourne a l'hopital.arriver la bas j'explique la situation et l'infirmiere ecoute les battement. apres 2 minutes.elle va voir le medecin et reviens elle me dit quon va me faire une echo.je la suis .coucher sur le lit elle me regarde triste et inquiete et me dit ca ne sannonce pas bien. moi bien sur je ne veux pas la croire . pendant l'echo je regarde mon fils et regarde ses petites mains et son visage et je le trouve si beau.tout a coup une question me vein en tete je la pose au medecin.pouquoi mon bébé ne bouge pas?il ferme le moniteur , me regarde tres serieux et me dit:son petit coeur ne bat plus, il est mort.ca ete comme une claque au visage je suis tomber dans une bulle de dénie je le croyais pas je hurlait et voulait mon bébé.il me dit faut te faire accoucher.je lui dit non il nen ait pas question je ne veut pas vivre un accouchement dans cette situation fait une cesarienne.il na jamais voulu donc on me prepare une piece pour accoucher et il me dit quand vous aller etre prete on va commencer le travaille.encore sous le choc je lui dit je ne serait jamais prete pour sa.jai telephonner a mes parents et a mais beau-parents. j'ai appeler une amie pour quelle aille chercher mon autre fils a l'ecole et sen occupe et je me suis mise a pleurer avec mon chum toute les larmes de notre corps en me disait cest un cauchemar reveiller moi svp.tout sa nest pas vrai.mai malheureusement le reste a suivi j'ai accoucher en moins de 6 heures et mon fils en né le 1 er novembre a 1h22 du matin. comme vous l'avez sans doute remarquer vu la date mon autre fils na pas pu passer lhalloween la veille et il a perdu son frere la journer de l'halloween. il a 9 ans et il ne veut plus jamais passer l'halloween.je le comprend son frere est mort la journer de la fete des morts.cest horrible pour lui.il est si jeune.je nai pas voulu quil voit le bébé javais peur de le tromatisé en voyait son petit frère mort mais maintenant il men veut de ne pas lavoir vu.je crois que la pire chose que lon peut vivre cest denterrer son enfant peut impotre lage quil avait.j en veut beaucoup a linfirmiere qui ma examiner la premiere journer je me dit quon aurait pu le sauver si elle aurait fait un echo au lieu de me retourner chez moi avec un bou de papier.je pense a consulter un avocat mais rien ne va me rendre mon bébéb chéri et il me manque tant chaque fois que je regarde mon ventre je me met a pleurer et je me sens tellement une mauvaise mere de ne pas avoir pu le proteger pendant quil etait en securiter dans mon ventre. je menniue de ses coups de pied ou de ses petite mains j'aurait tout donner pour voir ses yeux ouverts et le voir me regarder pour sentir sa main se serrer autour de mon doig,pour lentendre pleurer et m nepecher de dormir.je crois que je narriverais jamais a passer au travers.il me manque tellement. je me demande si il savait a quel piont il etait aimer.je regete de ne pas avoir eu le courage de le voir des le debuts. je ne me sentait pas assez forte pour le voir comme sa.mais mon plus gros regret est de ne pas avoir passer chaque minute avec lui et le bercer, lHabiller et le prendre dans mes bras. je lai toujours avec moi car il a ete incinerer et jai son urne mais je ne peut plus men separer je crois que je fait une depreesion et ma famille ne me soutient pas du tout il me dise ben tu es encore jeune tu peut en avoir dautre. quel genre de reponse stupide que ses sa. je nen veut pas dautre je veut le ravoir lui.jespere que vous aller pouvoir maider car je ne voit pas la lumiere au bout du tunnel.

Je suis vraiment bouleverser par ton histoire.
tu n'as pas a tant vouloir, tu n'y est pour rien dans ce qui t'es arrivé.
Je comprend ce sentiment de ne pas vouloir accoucher naturellement car j'ai eu le meme.
Je suis vraiment navré de voir que ta famille ne te soutien pas, mais sache que nous on ai la pour toi.
Je pense que le sentiment de t'en vouloir de la part de tonfils lui passera, mais je pense que tu as fait le bon choix en refusant qu'il le voye.
Il n'y a pas de mot pour décrire notre douleur et notre colère, c'est trop dur.
N'hésite pas si tu as besoin
je t'envoie plein de courage et te faitune énorme bize
cécile

merci pour tes mots il me rechauffe le coeur. sa fait enormement de bien de crier ma douleur et me souffrance.

Ne t'en veux pas , tu y es pour rien du tout .
Et ton histoire es vraiment tres triste , douce pensée a ton ange

c'est vraiment tres triste et jesuis tellement desolee pour toi.....c estpourtant un drame auquel il faut faire face;et je saitque ce n est pas evident du tout!je suis passee par la j'ai perdue mon petit Eliott vendredi 13 juin 2008 ,je me suis pris un coup de poingnard en plein coeur j ai 4 enfants qui sont la je ne peut pas me permettre de baisser les bras!!j essaie tan bien que mal a avoirdes pensees positives ais c'est encoreune fois tres dur!!!il faut que tu en parl le plus possible ;ca peut te faire beaucou de bien;c'est ce que jai fait ca a soulagé un peu ma peine et je me ditaussi que nos anges sont la avec nous ;si tu rssent le besoin d'en parler alors n'hesite pas je serait la!!tendres pensees a nos petits anges qui seraont toujours dans nos pensees..............