Lhistoire de mon petit Ange Nathan

Tout a commencé par la nouvelle envie d'avoir un enfant. Mon mari et moi ne pouvons avoir d'enfant naturellement, de ce fait, pour mon premier petit garçon nous avons eu recours à une Fécondation In Vitro (FIV), nous avons eu notre petit Lucas au bout de 4 ans. Et puis cette envie d'un autre bébé, alors, on reprend le processus et c'est reparti pour une longue épreuve.
J'arrive enfin à être enceinte, l'annonce de cette grossesse fait partie d'un des plus beaux jours de ma vie.
Une grossesse sans encombre commence, juste un peu de tension. Et plus ma grossesse avance et plus ma tension augmente mais d'après les médecins, rien d'alarment, il me faut juste du repos. De ce fait, je suis arrêtée au début de mon 5ème mois. Ma tension était toujours aux alentours de 15,7 à 16,8 mais les médecins ont préféré me laisser sans traitement puisque ma tension baissait bien au repos.
Et puis le jour de mon 7ème mois, le samedi 25 avril 2009 tout a basculé. Je me suis réveillée de bonne heure car mon premier petit amour ne voulait plus dormir. J'ai donc laissé mon mari dormir et puis au bout d'une demi-heure, un mal de ventre me prend. Je ne connaissait pas vraiment l'effet des contractions par le ventre car pour mon premier, j'ai eu les contractions dans les reins, de ce fait, je pense à quelques grosses contractions. Entre temps mon mari se lève et je lui fais part de mon mal, il me dit de m'allonger et les douleurs sont devenues de plus en plus fortes. Je me suis dit que le travail commençait et j'ai eu tout d'un coup la sensation de perdre les eaux. Je demande à mon mari de vérifier et en fait s'était du sang. Je commence réellement à m'inquiéter, je monte vite dans la salle de bains pour me nettoyer et pour me préparer à partir à la mater. Dans ma douche, j'ai perdu le bouchon muqueux et je perdais toujours beaucoup de sang. Arrivée à la maternité, on me prend en charge et une sage femme me fait une écho en m'avouant qu'elle n'était pas experte des écho. Elle ne voit rien, mon col est bien fermé. Je me sens rassuré. Puis elle veut écouter le coeur, elle ne trouve pas, insiste, cherche mais rien. Elle ne me dit rien et téléphone à mon obstétricien traitant qui était dans son cabinet à l'extérieur. En attendant, il me mettte dans une chambre et me laisse avec mes bouleurs sans rien me dire. mais comment ne pas comprendre ce qui arrive, le silence de la sage femme, le coeur de mon pbout que l'on entend pas et moi qui ne sens plus rien bouger à l'intérieur de moi !!!. Je me suis effondrée car je pensais comprendre et en même temps je me disais que ce n'était pas possible, que tout allait s'arranger.
Mon médecin arrive au bout de 2 heures d'attente et de penser noires. Celui-ci m'enmène tout de suite en salle d'écho en me disans qu'il avait peur qu'il y ait un problème. J'avais toujours très mal au ventre, un mal pas normal, un mal qui vous fait souffrit physiquement et moralement. Le verdict est tombé à cette écho, "votre bébé n'ait plus en vie". Et là je pense que tout l'hopital m'a entendu crier, pleurer et taper comme une gamine qui ferait un caprice.
On venait de m'enlever mon bébé, mon petit garçon, à 7 mois de grossesse, comment est ce possible!!!
Puis viens l'attente de l'acouchement qui est très long avec toutes les questions que l'on vous posent et qui vous balance directement dans la réalité tant fuit : il faut penser à ce que vous voulez faire du corp de votre bébé, les funérailles, la déclaration à l'état civil, lui trouver des petits vêtements à sa taille etc.... Et comment arriver à imaginer un accouchement normal alors que mon petit bout est mort dans mon ventre, je voulais absolument une césarienne pour ne pas vivre ça. En fait, je voulais mourir avec lui, je crois que je l'ai vraiment souhaité. Comment pouvait on me prendre mon enfant que nous avions eu tant de mal à avoir. Pourquoi nous ? Et ce foutu accouchement qui fait si mal à l'intérieur, dans mon coeur, dans le coeur de mon mari adoré. Je ne supporte pas qu'on le fasse souffrir, il avait l'air d'un enfant perdu et tellement malheureux.
Lorsque l'on m'a apporté mon bébé dans les bras, j'ai cru mourir de nouveau. Il était si beau et ressemblait tant à son grand frère que je ne pouvais me dire qu'il fallait que je l'abandonne ici.
J'ai acccouché dans la nuit de dimanche à lundi 27 avril et j'ai voulu sortir de l'hôpital le lundi après-midi pour arrêter d'entendre les pleurs des autres bébés. Je voulais rentrer chez moi et voir mon premier petit garçon, mon petit Lucas. Maintenant je regrette d'être sortie si vite, car dehors on est encore plus vulnérable et la vu de sa chambre, de tous ces petits vêtements à ranger, de l'enterrement à organiser, on revit une deuxième fois sa mort.
Et maintenant comment vivre sans lui mais avec cette douleur qui est constante et si forte, je vois sans arrêt sont petit visage d'ange, je me sens vide et personne ne peut me comprendre. J'ai tant de regret et de culpabilité que je ne peux vivre comme ça. Il me manque tellement.

Bienvenue sur le forum Mylène
je sais que ce n'est pas facile de raconter son histoire, tu as l'impression de revivre ces moments, mais tu l'as fait et tu as eu raison!
cela soulage de raconter sa douleur et ici comme je te l'ai dejà dit tu vas trouver un vrai réconfort de la part des personne squi comprennnent tes souffrances contrairement aux gens de ton entourages!!
Tu pars demain ou tte à l'heure je crois pr rejoindre ta soeur, tu as raison, de partir qqes jours va te faire le plus gd bien!!
Et ne t'inkiètes pas , tu n'abandonnes pas Nathan!!
En rentrant tu poourras retourner sur sa tombe et tu auras pleins de choses à lui raconter....
Surtout profites bien de ces qqes jours pr te confier et pleurer ds les bras de ta soeur!
N'oublies pas que tu m'écrire ou m'appler qd tu veux!!
Je pense bien à toi et je t'envoie pleins de bisous!! Lhistoire de mon petit Ange Nathan 898658

Lhistoire de mon petit Ange Nathan 898658

DOUCES PENSEES A TON PETIT NATHAN Lhistoire de mon petit Ange Nathan 5283

coucou mylène.
j'ai l'impression de me retouver dans ton histoire.Je comprends tout à fait ce que tu à vécu et ce que tu ressent car moi aussi je ne peut pas avoir d'enfants naturellement.J'ai fait 6 insémination artificielle et 4 fiv, c'est à la 4ème seulement que j'ai eu le bonheur d'être enceinte et au bout de 5 mois de grossesse on ma arraché mes 2 petits trésor tout ce que j'avais de plus cher au monde avec mon mari . Je suis dégouté et j'ai du mal à comprendre, j'ai toujours la même question qui revient"pourquoi nous, on a tant de mal à pouvoir avoir des enfants, pourquoi nous donner ce bonheur si peu de temps pour nous les reprendre après?"POUR moi la vie est vraiment mal faite.
Je te souhaite beaucoup de courage
gros gros bisous à toi et ta famille et à ton ange.

bienvenue a toi sur ce forum
nous sommes là pour t'aider dans les moment les plus dure et n'esite pas a venir parler si tu as besoin! on est là pour s'aider
bon courage et plein de bisous et douce pensé a ton fils nathan

Merci pour vos messages de bienvenue et de soutien. Raconter moi un peu comment vous avez fait pour vous en sortir ou du moins sortir la tête de l'eau car je ne m'en sort pas. Demain ça fera un mois que j'ai mis au monde mon petit Nathan, je me sens vide, il me manque et je n'arrive pas à refaire surface. Mon entourage ne peut pas comprendre alors comment faire pour aller mieux si les personne que j'aime ne peuvent m'aider confused

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Merci pour vos réponses, j'avoue beaucoup compter sur votre aide. Gros bisous et courage à toutes. Nos petits anges resteront nos amours pour toujours.

je crois que sa etait un peu pareil pour nous toutes, personne pour nous comprendre, juste des t'inquiète pas sa va aller !
moi heuresement 'javais ma belle soeur et encore je parler pas trop mais ici tu verra c la meilleur aide, au moins on peut vider son sac!

Sarah a raison!
Pour moi le forum, au début, ça été ma meilleure aide, le meilleur des soutiens a été les filles!! Lhistoire de mon petit Ange Nathan 898658

coucou mylène je t'envoi plein de courage moi aussi on m'a annoncé a 7 mois que mon petit bonhomme n'aurait aucune chance de vivre c'est dur lorsqu'on a eu tellement envi de cet enfant que tout etait près,ce forum m'a bcp aidé car ici on peut parler de nos anges et surtout on peut crier toute cette colère sans se faire juger bcp d'entre nous on déjà retenter et avec succès un nouveau ptit amour et ça fait du bien de pouvoir venir ici pleurer et parler de nos angoisses nous sommes là si tu as besoin .

Bonjour a toi et désolée de te compter parmis nous les paranges.
Ton histoire ma vraiment toucher , et je suis désolée de lire tout cela
Que dire a part que je suis de tout coeur avec toi et je suis sure qu'ici tu trouve des personnes formidable pour t'aider a avance