voisi l histoire de ma princesse delphine

De rien ma belle, c est une grde satisfaction pour moi...
Bisous

Même si cela n'est aps facile , il ne faut pas l'ecoute .
Tu as fait le choix d'une maman ert un jour il s'en rendrons compte et tu veras qu'il reviendrons avec la queue entre le jamabe ( oups pas polie sa :s).
Et montre leur que tu es plus forte qu'eux cela les enerveras beaucoup plus de voir que malgrée leur méchanceter tu sais que tu as fait le bon choix

Voila bisous

merci monangeanais mes moi je c que j ai fait le bon choix je nee pas pansser a ma souffrance mes a selle de ma fille mes ma famille n es pas comme sa l preferre me critiquer au lieu de me comprendre mes maintenant sa va mieux pour moi je ne les ecoute plus le seule truc qui me fait rager ses quont ne me le dit pas en fase mes toujour deriere et puis ses ennervant c etai ma fille a moi pas a eux eux non rien a dire se n etai pas leur fille allor quil se taise mes bon des gens pareille ont ne c plus rien y faire
mes plus le temps passe et moin je sourai les pardonner

angelique maman de delphine nee le 02maie2007 sans vie pour couse de trisomie 21 je t aime mon ange tu me manque telement

Je contente de voir que tu es bien plus forte qu'eux , et cela es bien car ainsi il vois bien que tu es plus forte qu eux

coucou angelique moi aussi mon ange enzo est parti a cause de la trisomie 21 je pense vraiment que tu as fais le bon choix je te comprend c pas facile de prende une decision pareil je suis passer par la aussi mais bon on ne pouvait pas les garder ils auraient ete malheureu la vie est tellement cruelle et des gens qui l'entoure aussi d'ailleur
je suis de tout coeur avec toi meme si je nai pas eu l'occasion de discuter avec toi
je te fais de gros bisous et courage
tendres pensées a ton ange

merci cecile sa fait plaisir de savoir quont es comprise ici
moi j ai pris cette desision pas pour moi car j ai preferrer souffrire a sa plase que de l avoir vu souffrire dans un monde bien cruelle
ma soeur ma dit il y a quelque jours engelique j ai vu une petite fille trisomic elle resemblais a ta fille rachel(ma premiere fille)elle etai telement belle cette petite fille et je lui ait repondu commense pas a me prendre la tete avec tes connerie ses vrait ses ennervant d etendre tout sa sa fait male et eux ne le comprenne pas je preffere ne rien entendre oui je c que si j aurai garder ma fille elle aurai ete tres belle meme mgnifique mes il ne fout pas pansser au fisique ses vrait ses pas sa qui compte moi je dit enfin j espere qun jour ont me laisserra tranquille car sa commense vraiment a me gonflee tout sa
une tendre penssee a ton petit ange enzo et a tout nos ange aussi




delphine tu me manque telement mon ange pourquoi la vie es si cruelle

les gens sont souvent tres maladroit malheureusment et c'est surtout des membres de la famille qui font des gaffe comme ca et de toute maniere ce sont nos enfants donc c'est sure qu'ils auraient ete beau mais il faut penser aussi au bien etre de nos anges car un enfants trisomique a beaucoup de problemes de sante et ce n'est pas une vie pour un enfants de passer des journee entiere dans les hopitaux non mais c pas possible franchement je suis sur qu'ils nous regarde de la haut et nous remerci de le avoir montrer cette belle preuve d'amour en les laissant partir je suis sure qu'ils sont mieux la ou ils sont et qu'ils nous aiment tres fort et qu'ils ne veulent que notre bonheur et la pour toi ta puce veut que tu lui fasse un petit frere ou une petite soeur et elle t'envoi plein de courage prend le en compte
courage la miss je t'envoi moi aussi tout plein de courage
gros bisous a toi et a delphine ta tite puce

Je ne supporte pas les gents qui se permette de faire de reflexion concernant nos choix!!!
A notre place, je me demande bien se qu'ils feraient!!!!!!!!!!
En plus, cécile a raison, un enfant trisomique, se ne sont pas que des soucis mentaux, mais d'enormes soucis de santé, se sont des personnes qui ont une esperance de vie très réduite et qui souffre toute leur vie de leur differance parcque malgrès tout, ils se rendent bien compte...
Que les gents comprennent déja ca, ca sera beaucou
Bisous les filles et une douce pensée a nos anges

oui je suis d accord avec toi elisa!!
les gens ne comprennent pas les choix que nous faisont mais ils jugent sans connaitre!!
ils devraient se mettre un peu a la place qui est la notre!!
Enfin les gens doivent etre un peu etriqués d 'esprit et vu que c pas eux qui souffrent...ils peuvent pas comprendre!!
bisous a toutes et a nos petits amours..
comment vas tu elisa? TON PETIT BOUT SE PORTE BIEn?
bisous a toi et a ton bébé espoir

Merci ma belle, moi ca va pour le momen...
Esperons que ca dure...
Bisous

je croise les doigt pour toi!!
mais il n y a pas de raison que ca ne dure pas ce serait trop injuste...et tu merites ce grand bonheur!!
bisous

merci a vous toute les fille mes ses vrait que les gens ne comprenne pas se que l on resent ma soeur me dit toujour moi j ourai un enfant ainssi je le garderai je lui ait repondu sa ses ton choix
moi quant j ai pris cette dessision je nee pas pansser a un bebe mes a la futur personne quelle aurai ete plus tard un enfant trisomic ou un outre ses pareille serte il fout leur donner a manger les changer les laver les aimer comme tout autre enfant mes quant il grandisse se n es pas la meme chose et ses sa que j ai toujour esseillier de faire comprendre mes rien a faire sa ne rentre pas enfin j espere vraiment que un jour on me fichera la paix avec tout sa car sa commense vraiment a me les gonfler grave
une tendre penssee a tout nos anges quil nous manque telement





delphine tu me manque telement pourquoi la vie a ete aussi cruelle j espere que la ou tu es tu es heureuse avec tout les autre petit ange je t aime mon ange

Je te trouve vraiment très courageuse car moi cela aurais fait longtemps que j'aurais couper les ponts.

Allais te prend pas trop la tête

oui ne te prend pas la tete!!
ils ne peuvent pas comprendre !!
ils n ' ont pas vecu ce drame...
sois courageuse et gros bisous a toi!!

coucou angélique je viens t'apporter mon soutien pour l'epreuve que tu passera demain je ne suis pas ure d'etre là demain dc je le fais tt de suite! Je te souhaite bcp de courage et dis toi que ton choix été surement le bon! Il ne faut pas etre égoiste et tu a bien fait de penser au bonheur de ta petite fille plutot qu'a ton bonheurde l'avoir avec toi! C vrai que c'est dur et que tu aurai aimé l'avoir a tes côtés ms sache que tu ne l'a perdu que physiquement! ta puce est avec toi pour toujours! Quant a ta soeur je ne sais meme pas quoi dire! je suppose qu'elle ne pensait pas mal faire ms quelques fois les gens devrait fermer leur bouche au lieu de dire des conneries! J'y ai eu droit aussi et a plusieurs reprises maintenant qd g qqn de ma famille au telephone je m'attend déja au pire dc ca ne me touche plus trop! Mais tt ce que je pe dire c'est qu'elle ne sait pas ce qu'elle dit moi aussi je disais ca autrefois ms si y a une possibilité de savoir que ton enft est trisomique assez tot il vaut mieux penser a lui je pense!
Cet enft aurait continuer comment sa vie? si il t'arrivait quelque chose qui s'en serait occuper avec amour? personne dc dis toi que t'a eu raison et qu'il n'y a que des gens qui font face a ca qui peuvent te comprendre ou alors des personnes un peu plus développer de l'esprit sur ce sujet!
allez je te laisse et je suis de tt coeur avec toi!!

salut angelique tu as pris la bonne decision si ça se trouve ta soeur aurait pris la meme decision que toi et je ne pense pas que la société tel quel est aurait accueilli a bras ouvert ton petit ange elle doit oublier ta soeur que bcp de trisomique sont très handicapé que certains n'ont aucune place dans des centres que certains profite de leur faiblesse mentale et physique qu'ils sont trop svt montré du doigt etc.....et la liste est longue c'est pas elle qui s'en serait occupé s'il vous etait arrivé malheur,je suis de tout coeur avec toi.

je veins de lire ton histoire elle ma fort toucher et j'ai repenser a mon accouchement!
c'etait un choix difficile a prendre mais tu as fait le bon choix!
bon courage pour la suite

je comprend bien que cest super dur a vivre mais dit toi que c pas ta faute il faut pas culpabiliser tu a pris la bonne decision pour ta puce tu ne pouvais pas la faire souffrire moi jai du debrancher ma fille y avais plus rien a faire et chaque jours je me dit que c la meilleur chose que jai du faire pour elle ne plus souffrire bisous et courage

angelique a écrit:

je me presente je m appelle angelique et j ai 22 ans

j ai toujour rever d avoir beaucoup d enfants

j ai deja 4 anfants 4 filles

un jour mon homme me dit si ont recommensait pour avoir un garcon j ai accepter apres quelque mois je sus retomber enceinte en janvier 2007

j annonce a tout le monde ma grossese je prend render vous cher ma gygy qui n etai pas etonner de me revoir encore lollll

elle me fait une eco je suis de 11 semaine elle regarde a la nuque et me dit que tout va bien que c etai parfait

je refait une eco cher une outre gineco selle des 3 mois j etai de 14 semaine elle fait mon eco et me dit que tout va bien je sort confiante mes en meme temps un peu etonner quelle ne nous montrai jamais mon bebe j ai meme du demander une foto de l eco elle me dit hoooo j en nee pas des belle j insiste pour en avoir une elle m en donne une

quelque temps apres je revoit mon gineco qui me dit que l eco n etai pas bonne quil y a un risque de trisomie 21 mes eelle me rasure et me dit que vu mon age sa l etonnerai mes quelle preferrerai que je fase une amioscientaise pour en etre sur elle me dit quil fout que je soit de 18 semaine pour la faire

je suis triste je resant quil y a un probleme car j ai deja eu 4 enfant et mes bebe bougeait bien la je la resentai que tres rarement je me poussait des question et en meme temps je me disait folle arrete tu imagine n importe quoi,,,,,,,, il n y a rien du tout

j explique a ma soeur se que ma gygy ma dit elle es etonner et triste pour moi elle n y croit pas elle me demande directement si ses sa tu garde ton bebe je suis en larme et je lui repond je ne c pas,,,,,,,,,,,

je fait mon amioscientaise un mardi et la gygy qui la fait me dit vendredi vous ourer les resultat je vous contacterai pour vous les donner je dit ok

le vendredi arrive pas de nouvelle je telephonne mois meme et la ont me dit quil fout attendre les resulta le lundi parseque il non pas marcher quil ont foussee
la je me dit il mante les nouvelle ne sont pas bonne ses pas possible j attend le lundi car j ai justement render vous avec ma gygy je rentre dans son bureau et la je lui demande elle me dit quelle vien de sonner au laboratoire et que ses bien la trisomie 21 ses une fille mes elle a la trisomie 21 elle me dit quil on recommenser les resultat pour en etre bien sur que mardi j ourai les resultat definitif la je pleure je me dit comment sa se fait ses pas possible je nee que 22ans

le lendemain je ressonne pour lui demander les derniere analise elle me confirme que ses bien sa elle me dit de revenir plus tard pour savoir si oui ou non j arrete pas grossese

je ne c plus quoi faire n y pansser je me confie a ma soeur avec qui je suis tres proche emme me conseille de garder ma fille que se serrai cruelle de la faire partir tout le monde me dit de la garder que si je la fesait partir que je le regreterrai tout le monde me disait ses ton bebe ne l oublie pas si tu la fait partir sa sera un crim et j en passe

je parle a mon gygy et je lui demande comment il vont pratiquer elle me dit que ses comme un mini accouchement

j ai envie de garder mon bebe mes apres que va t il se passer aije le droit de la faire partir pour quelle soit en paix ou doige la laisser venir et savoir que plus tard elle serra dans des institutions,,,,,,,
ma gygy ma dit quil y avait beaucoup de risque d avoir des probleme de coeur mes je devait etre enceinte de 6 mois savoir quoi la j etai deja de 5mois encore 1 mois a attendre pour encore avoir des mouvaise nouvelle

je prend donc la terrible dessision de la faire partir rejoindre les ange ma gygy me dit de rentrer a 22h le 1er maie quont me mettrai des medicamant pour le col et axellerer les afaire pour pas que sa traine de trop car ses deja quelque chose de terrible a supporter

la veille du premeir je dois d abort prendre 3 medicamant devant des medecin ses medicament consista a arreter la grossese
ensuite le premier je rentre a 22h le 1er maie ont me mets les cachet les infirmiere me parle me remonte le morale du mieux quelle peuve ensuite ont me met en chambre elle me dse quil me mette dans un outre service que la materniter sa serrai plus fasile pour moi de ne pas entendre les bebe qui pleure ect,,,,

elle me dise de remonter en salle d accouchement le lendemain matin a 7h pour me remettre encore d outre medicament elle me dise aussi que si j ai male de venir pour avoir des medicamant pour ne pas souffrire car je souvrait deja bien asser comme sa

je vee dans ma chambre vert les 4h du mat j ai beaucoup de contraction j ai peur car je ne c pas si mon bebe peu venir tres vite puisqu elle etai deja tres petite allor je remonte en salle d accouchement la elle deside de me garder meme si rien na bouger elle me donne des medicamant pour ne pas avoir male a 7h du mat on me remet les outre medicamant ensuite tres tot on me met la peridurale pour ne pas que je souffre ensuite je demande ou sf comment sa va se passer quant me fille serra la elle mon dit que dee quelle vien il l enmene et que si ont veut la voir il la prepareron avant quil l abillierai et la laverai je dit d accord

a 10h35 je sans que sa me pousse mes je nee pas male je sent quil y a quelque chose mon homme appelle l infirmiere elle me dit de pouser je pousse une fois et ma fille es la ils ont mis le dras de lit pour que je ne voit rien je demande a mon homme de regarder il regarde et se mets a pleurer la sf l enmene je pleure je m enveut de se que j ai fait a ma fille je veut lui demander pardon je veut quelle me pardonne


quelque minute apres ont me redemende si ont veut la voir ont dit que oui elle nous dit d accode

la premier choc il amene mon bebe dans un petit lit je ne la voit pas il la mette pret de moi ma fille a un dras sur elle elle m explique que ma fille es un peu bleu que ses normale ect,,, elle demande si on es pret ont dit oui
la je la voit je m effondre elle resemble telement a mes autre fille elle es si parfaite si belle si petite je lui demande pardon ont la caresse ont lui parle pandant quelque minute ensuite l infirmiere la reprend moi et mon homme effondrer je m en veut telement
la sf me demande si je veut des foto je dit que oui elle me les amene ainssi qun petit faire par avec l empreinte de ses petit pied

il me ramene dans ma chambre je suis sortie de l hopital a 18h du soir le meme jour je ne pouvait pas rester la sans mon bebe je suis rentrer cher mo sans bebe le vente vite

ma fille arrive pret de moi et me demande maman le bebe es a l hopital tu va le chercher quant la je pleur je ne c pas quoi lui dire je lui dit que sa petite soeur es pret de jesus quelle etai malade que maman n avait plus de bebe

sa ete tres dure pour moi et mon homme je regrette encore se que j ai fait je ne me le pardonne pas j ai des foto de ma fille mes je ne suis pas encore capable de les regarder ses encore tres dure un jour peu etre,,,

sa va faire deux moi le 2 juilliet et je me sens toujour aussi male en mois meme tout ke monde tombe enceinte autour de mois et ma parle de leur grossese ses pas fasile a ecouter mes je ne demande qune chose quelle nee jamais a vivre se que moi j ai vecu

merci beaucoup de m avoir lu car c etai tres long encore merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

angelique

je sais se quetu as vecu tu as eter tres courrageuse maintenant je te souhaite plains de bonheurs a venires occupe toi bien de toi et tes enfants kiss ta belle soeur

salut a vous toute dans 2jour sa ferra deux ans qui mon ange ses envolee deux ans et pourtant je pleure encore ma fille quant je pansse a elle quant je la revoit en foto je pleure encore je croit que avec le temps ont arrivent a vivre avec mes le temps n effase malheureusement pas la douleur loa douleur est tout le temps la et meme si j ai eu mes jujus apres elle sa ne change rien je l aime plus que tout et ma fille me manque ses dure de se dire que jamais je ne la verrai faire des chose comme parler manger seule aller a l ecole ses dure de se dire que jamais je n entendrais dire maman par ma fille pourquoi j ai pris cette desision qui me degoute meme si en meme temps je me dit que c etai mieux pour elle moi je souffre et tout les jours
bientot deux ans et pour mois c etai encore hier que je la santais bouger en mois
maman t aime mon ange et j amais je ne seserait de t aimer

tu me menque mon ange mes un jours ont se retrouvera la hout je t aime mon bebe

angelique

Désolée de passer en retard mais douce pensées a ton ange pour cette date et courage a toi.
Non le temps n'efface pas la douleur mais les temps

desolé pour le retard ma grande mais impossible de passer sur le ...mais sache que j ai pensée a ta doudouce ...
courage