besoin d'en parlez

Bonjour je me presente je m'apelle sandra et j'ai 20 ans , j'ai appris le 18 juillet 2009 que j'etait enceinte , oh lme bonheur de savoir ça , j'etait si heureuse ... Le 22 octobre on m'annonce que ma fille a un gros retard de croissance , on me prend rendez vous pour toulouse voir d'ou vien le retard de croissance le rendez vous es fixée au 9 novembre 2009 , malheuresement je n'aurais pas le temps d'y allez ... le 1 novembre je fonce au urgence ma fille Kelya ne bouge plus , a l'hopital on me fais une eco et tout va bien enfin le coeur bas mais ma fille ne bouge pas ou très peu , je rentre chez moi et le jeudi 5 novembre j'y retourne trop inquiète elle ne bouge toujours pas ... J'ai tout fais chez moi avec mon homme on lui parlé , on tappé doucement sur mon ventre mais rien n'y fais ... Le gygy me fais une eco et m'annonce JE SUIS DESOLEZ IL N'Y A PLUS DE MOUVEMENT CARDIAQUE cette phrase reste dans ma tete gravée pour toujours ... Le 9 novembre a 8h15 je rentre a l'hopital et j'ai accouchez par voie basse a 10h50 d'une belle petite fille nommée Kelya...Du samedi au lundi matin je devai prendre des cachet pour declenchez les contraction ... ma fille fesais que 202 GRAMME a 6 mois de grossese enfin j'etait a 26 sa...et le 28 decembre j'au eu mon gygy au tel qui ma dit on a reçu les resulat de l'autopsie je l'ai vu le 4 janvier et entre temps j'avais fais des prise de sang qui se son averé que j'avasi attrapé le CMV ( cytomegalovirus ) ceux qui a causez le gros retard de croissance de ma fille ... Je regrette de ne pas l'avoir vu en vrai je me sneté si fragile que je n'ai pas voulu la voir ni la portée , mais j'ai quand meme des photo de ma fille que je regarde souvent , en fais je suis quand meme une maman , j'ai un livret de famille , son bracelet de naissance mais je n'ai pas ma fille ...j'envisage de retomber enceinte mais touts le monde me dis que c'est trop tot c'est vrai masi mo ije me sens prete malgrès ma peur ... voilà ma tite histoire ... bisou a vous et courage

bonjour

je suis désolé de ce qui t'es arrivé si tu as besoin de parler je suis là n'hésite pas même si je suis pas toujours disponible j'essaie de passer dès que je peux.Je comprend ce que tu ressent .
Courage
bisous à toi et à nos anges

merci voici mon msn yannetsandra@live.fr

je suis vraiment dsl de ce qui t'es arriver
moi meme j'ai perdu un petit garcon a 19sa d'une malformation des reins
si tu te sent prete et que ton gygy te donne le feu vert n'esite pas!
moi j'ai perdu clement le 31 juillet 2007 et debut decembre j'etait enceinte de mon ptit tresor hugo qui est né le 31 aout 2008.
j'ai perdu egalement un bébé a 9sa au debut 2007, je perder du sang quand j'ai etait voir mon gygy son coeur batter et quand j'y suis retourner qq jours apres il c'etait areter.
je suis de tout coeur avec toi et n'esite pas a nous en parler.
biz
sarah

j'ai aussi fais une fausse couche le 16 fevrier 2009 mais pour moi la mort de ma fille es plus importante que cette fausse couche , je l'ai senti bougez , senti grandir , senti vivre et la vie nous l'a arrachez comme ça du jour au lendemain ... Aujourd'hui je me sens prete a avoir une nouvelle grossese mais j'ai peur qu'on me juge , donc je n'en parle pas a mon entourage sauf mon homme bien sur , ceux qui me fais le plus mal c'est qu'on a l'impretion d'etre mal suivi et que on nous cache des chose , par exemple j'ai fais une prise de sang pour le CMV g reçu les resultat mais personne ne m'a appelez pour me dire ce que c'etait ou autre et quand j'ai revu mon gygy le 4 janvier dernier il a fais a oui il y avais un CMV dans tout ça c'est choquant je trouve car on porte la vie et on merite d'etre bien suivi ... voilà bsx a vous et merci

coucou j'ai perdu un petit tom a 31 sa de grossesse lui aussi avait un gros retard de croissance car il ne pesait que 450 g mais il avait un problème genetique j'ai accouché le 12 juillet 2007 et le 21 octobre j'etais enceinte de tom,pour mon petit tom mon suivi de grossesse a été lamantable et j'ai décidé de changé de gyneco qui lui a pris le temps de me comprendre et a vraiment pris en charge mes angoisses j'ai eu plus d'echo pour etre sur que tout allé bien,n'hesite pas a poser des questions et a insister auprès des medecins quitte a aller voir ton generaliste en plus du gyneco,ne t'inquiète pas des autres de toute façon quoiqu'on fasse ça n'est jamais bien certains diront pourquoi elle est si triste elle l'a meme pas connue et parfois meme ce sont des femmes qui ont été enceinte qui te le dise,jamais tu ne pourras l'oublier ou meme la remplacer je pense que toutes les filles du forum seront d'accord avec moi la dessus,certaines personnes feront comme si ta puce n'a jamais existé jules ne sera jamais mon 2è mais mon 3è bébé,et ça bcp de gens ne le comprenne pas mais j'ai fini par m'en foutre royalement et je n'ecoute que mon coeur,si tu as envi d'un autre bbé ça n'est pas le temps qui te fera oublier,ça n'est pas un autre bbé qui te fera oublier tu apprendras a vivre avec et tu appréciera mille fois plus l'arrivée de ce futur bbé,donc n'hésite pas a bousculer les medecins quitte a en changer...ecoute ton coeur et les autres ...

et les autres tu les mets de cotés car parfois il ne s'apperçoivent pas du mal qu'ils peuvent faire courage.

salut merci de ton message il ma fait beaucoup de bien , c'est vrai que j'ai souvent entendu dire oh mais tu es jeune tu en aura d'autre ou bien oh c'est pas comme si elle etait née en vie et que tu l'avais connu , mais meme si les gens ne l'on pas connu moi et mon homme nous l'avons connu , senti bougez , vivre enfin je me repete ... mais les gens son parfois très mechant ... je vais me lancez alors pour un bébé espoir je te remercie de m'avoir lu et surout repondu ca ma permis d'ouvrir les yeux et de me rendre compte que je ne devais pas ecoutez les gens et faire ma vie sans pencez au autre , je dois pencez a moi aussi . merci si tu veux j'ai mi mon adresse MSN plus haut ... a bientot sandra

coucou
je suis sincerement dsl de ce qui t'ai arriver
n'ecoute pas les langue mechante ils ne savent pas en general de quoi ils parlent le temps qu'on ne le vit pas on ne pe pa savoir.
moi j'ai eu mon premier enfant je l'ai perdu a 6 mois de grossesse mais pareil je l'ai senti quand meme bouger en moi avant de le perdre et j'y pense constamment c'est vrai que je pense peut etre encore plus a mon 2eme bébé que j'ai perdu aussi parce qu'il a vécu jusq'ua ses 4 ans. mais j'ai deux amour dans mon coeur et je les aimes tous les deux autant.
et comme toi je suis jeune aussi mais quand on vit de telle drame on ne peut plus se reconstruire pareil car plus rien ne sera pareil
courage et sache qu'on est la

c'est sur je suis sincerement desolez pour toi , que ange repose en paix et qu'il veille sur nous

ah ces gens mais pour qui ils se prennent à nous dire des choses comme ça
moi aussi j'ai eu les mêmes réflexion que vous et c'est vrai que ça fait mal d'entendre dire que nos enfants n'ont pas existé mais c'est seulement pour eux car pour nous ils ont une grande place dans notre vie et notre coeur.

bisous

comme toute les filles je te dit de pas ecouter les autres, moi aussi quan je me suis retrouver enceinte d'hugo debut decembre, j'avais perdu clement le 31 juillet tout le monde ma dit c trop tot!! a part ma famille qui etait content poru nous sans jamais nous parler de clement mais heureux quand meme mais c mes collegues de boulot, enfin pas tous mais bon... mon patron ma meme dit attend 2 ans pour en refaire un, ben oui tiens pk pas
n'ecoute que ton coeur et fonce!

de toute façon on nous demande d'ecouter ce que les gens disent quand ils nous disent moi a ta place mais ils ne sont pas a notre place et eux ecoutent t'ils ce qu'on a dans notre coeur est ce qu'ils entendent toute cette douleur c'est facil pour eux de nous dire oublie ou fait comme ci mais pas comme ça alors que c'est notre corps et notre coeur qui est bléssé a jamais,ecoute ton coeur ce futur bbé sera un vrai bonheur mais aussi bcp de tristesse pendant la grossesse bcp de culpabilité d'aimer a nouveau et de se revoir sourir ou meme aimer mais tout cela est bien normal bien des fois je me suis dit mais c'est pas jules que je veux c'est mon petit tom et pourtant j'adore mon petit jules la vie est devenu compliquée, mais lorsque je vois le sourir de mon petit dernier et tous les calins je suis ravie d'avoir avancé d'avoir recommencé maintenant j'arrive a pensée a tom avec tendresse parfois avec bcp de chagrin des hauts et des bas mais il va falloir vivre avec et ça n'est pas parce que j'ai eu un autre nefant mais tout simplement parce que j'en ai perdu un et qu'il me manquera tous les jours jusqu'a la fin.
maintenant pense un peu a toi, pendant ma grossesse j'ai été suivie par une psy et ça m'a bcp aidé a limiter mes angoisses courage...

coucou me re voilà apres quelque temps d'absence mais oula il s'en ai passez des sacré chose , alors deja j'ai trouver un emploi et je commence demain lundi , et ........... hier j'ai fait un test de grosesse suite a 1 semaine de retard de mes regle es le teste es ++++++++++++++ , donc vla contente mais j'ai très peur

tt mes felicitations, je comprend ta peur j'ai etait comme sa toute ma grossesse! peur que tout recommence mais je me suis dit je vais vivre cette grossesse a fond et mn ptit coeur et arriver!
aller crois en cette grossesse!
gros bisous