Mon Ange CLARA

Voici l'histoire de CLARA mon ange parti trop tôt.

Le 24/12/2004 suite à un petit accident je tombe enceinte. Grossesse pas prévu mais vite je me rend compte que je veux garder ce petit être qui pousse en moi. Nous décidons donc de te garder. A 2 mois 1/2 de grossesse je fais une hémoragie causé par le décollement de la poche du coup je dois rester coucher. Plus tard je fais un malaise à cause de problème de tension. Dans mon 5ème mois de grossesse j'ai l'impression d'avoir un poids dans le bas du ventre mais je ne m'inquiète pas car un soir tu tapes tellement fort dans mon ventre que je me dis que tu vas bien. Le 18/05/2005 arrive. C'est le jour de l'échographie morphologique. Je ne souhaites pas connaitre le sexe car avant toi j'avais eu Thibault pour qui j'avais demander à connaitre le sexe donc pour toi je voulais la surprise. On te regarde pendant 30 minutes et là le couperet tombe ton petit coeur ne bat plus. Je m'accroche et je veux croire que tu n'es pas partie mais il va falloir car le verdict est sans appel. Je vais donc prendre les comprimés pour déclencher l'accouchement et tu naitras le 20/05/2005 à 16h35. On ne saura qu'à ce moment là que tu es une petite fille. Depuis le début c'était déjà tu t'appelleras CLARA. Quel beau prénom pour un ange. Mon séjour aura été une horreur du début jusqu'à la fin. De plus la maternité me dira que je ne peux pas te reconnaitre ce qui s'avèrera faux. Nous sommes d'ailleurs en pleine procédure pour te reconnaitre. Depuis ta perte ma vie ne saura que pleure et survie car ton grand frère est là lui et il souffre tellement. Je vais donc me battre pour qu'il s'en sorte et j'y arriverais. Aujourd'hui Lei Na ta petite soeur est venue agrandir la famille. Elle nous comble de joie mais ne remplira jamais ce vide que tu as laissé. Thibault lui parle de toi et il lui arrive encore d'être triste que tu ne sois pas là. Nous pensons toujours à toi ma princesse.

quelle triste histoire
et votre puce fera toujours partie de vous!!!
Nous aussi on parle a notre fils de sagrande soeur qui n est plus la mai je veux qu il sache qu elle a existé et qu elle compte toujours dans notre coeur...

Meme si l arrivé d un autre enfant apaise la douleur elle ne l efface jamais!!
En tout cas je te souhaite beaucoup de courage et t encourage dans tes demarches
si tu as besoin n hesite pas on es la!
gros bisous a toi et a nos petits anges qui veillent de la haut

Quelle tragédie se doit être de perdre la vie que l'on porte.
C'est bien de continuer les démarches pour reconnaitre ta petite princesse.
Courage à toi.
Gros bisous et une grosse pensée pour ton petit ange Clara.

merci pour vos messages. Ils me réchauffent le coeur. Les démarchent que j'entreprend pour Clara me fragilise en ce moment. Tout ses moments douloureux qui refont surfassent. C'est pas facile à gérer mais bon je vais m'en sortir grace à votre soutien.

en tout cas n hsite pas tu peux compter sur nous si tu as besoin de parlé!!
je te fais de gros bisous

merci phanie.

elle est très triste!
comme tu sait nous sommes toutes passer par des moment comme sa et sa fait du bien d'en parler.
par contre dans ta presentation tu as du te tromper dans les dates... oups

coucou
je vois que toi aussi tu es passé par des moments très difficile et tu y passe encore.
Je pense que ca te fera beaucoup de bien d'en parler avec nous.
Tu es très courageuse car malgrès la douleur tu arrive à reprendre le dessus pour tes enfants et ta petite clara.
Je te souhaite plein de courage pour tes démarche qui sont très importantes pour vous.

merci Sarah. oups J'ai rectifié l'erreur de date.

merci CEC50. Ca fait des années que nous jonglons entre les décès et les mavaises nouvelles donc nos journées ne sont que combat. en 2000 je perdais ma cousine, en 2002 l'oncle de mon mari mourrait, en 2003 ma maman a frolé la mort, en 2005 ma fille partait et en 2008 c'est ma grand mère qui va nous quitter. On essai malgré toutes ses épreuves d'y croire encore et puis je veux être heureuse. J'aimerais que la roue tourne un peu.

et bien voila encore une triste histoire et une mamange de trop
bon courage pour vos demarche et j espere que vous ganerer bisous a vous

angelique mamange de delphine

merci angelique. Et oui nous sommes encore beaucoup trop de mamanges. On ne s'imagine pas tant qu'on ne l'a pas vécu à quel point nous somme nombreuses à vivre ce drame.

le personnel hospitalier est vraiment fautif et je ne comprend pas qu'on doive se battre pour faire reconnaitre un enfant alors que c'est l'hopital qui a fait des betises tout est fait pour remuer le couteau dans la plais comme si ça ne suffisait pas je vous envoi pleins de courage moi aussi j'ai connu bcp de decé depuis decembre 2003 et je te comprend c'est svt très dur .

il est vrai que l'hopital n'a pas pris de gant. Ils ont été durs malgré l'erreur qu'ils ont faites. Ils ne veulent rien entendre et surtout pas réparer donc nous saisissont la justice. Ca ne fait que raviver ma douleur mais je veux Clara sur mon livret et j'en ai besoin pour voir le bout du tunnel. Je devrais déjà vivre toute ma vie en sachant que je ne pourrais jamais l'enterrer donc ce n'est pas trop demander que de l'avoir sur mon livret. merci pour ton soutien. Biz

Pas facile pour nous toutes de faire vivre nos anges à travers les mots. Pour ma part il n'y a qu'ici que je peux parler de Clara. Personne ne veut en entendre parler. Elle n'existe que pour moi et sa reconnaissance sera vraiment un plus pour moi. Elle n'a vécue que dans mon ventre donc pour les autres elle est déjà oublié mais moi je vis avec son souvenir dans la tête. Le poids du chagrin est énorme et c'est dur que mon entourage ne parle jamais d'elle. Depuis que Lei Na est là c'est pire. Pour tout le monde je n'es que 2 enfants alors que pour moi j'en ai 3. Enfin c'est comme ça je dois vivre avec l'idée que pour les gens Clara n'est pas là donc elle n'a pas d'existence pour eux.

Je sais que c'est pas facile quand les gens refuse l'existence meme breve d'un enfant.
Ne t'occupe pas d'eux car toi tu sait qu'elle à vécu et elle sera toujours dans ton coeur.
Les gens qui pensent que nos bébés n'ont pas d'éxistence sont surment pour la plupart des gens qui ne sont pas passé par ces épreuve (et c'est tant mieux d'ailleur), alors il ne réagissent pas de la meme facon que nous.
Comme je le disait moi j'ai certains membres de ma belle famille qui ne connaissent meme pas le nom de ma fille alors tu voit tu n'est pas la seule dans ce cas.
aller courage

pour moi ausi c'est un peu pareil j'en aurais bientot 3 dans mon coeur dans mes pensées pour les autres ça ne sera que le 2eme malheureusement il n'y a qu'ici qu'on peut parler de nos anges de voir que d'autres arrive a prononcer leur prenom comme s'il etait vivant et ça fait du bien ne lache rien concernbant ta puce je ne comprends pas qu'il faille encore rajouté une telle peine au parent c'est vraiment dommage que les hopitaux ne reconnaisse meme pas une erreur qui pourrait etre si vite reparer ça n'aurais pas eu de consequence sur l'etat de santé de ta fille juste pour qu'elle repose en paix pour que des parents puisse continuer a faire leur deuil en paix et pouvoir retrouver un peu de serenité c'est vraiment stupide de leur part et vraiment inhumain je ne comprend pas non plus que lajustice doive intervenir la dedans ils auraient juste pu avec l'acte de décé et bien inscrire ta fille car ce sont des circonstance particulière il perde vraiment leur temps pour rien je vous envoi plein de courage

Merci CEC50. C'est vrai que de toute façon on ne peut forcer personne et puis comme tu dis le principal c'est que moi je sais qu'elle a existé et qu'elle est toujours près de moi.

Et oui Mililachti je suis d'accord avec toi. Quand j'ai commencé les démarches pour la reconnaissance de Clara j'étais enceinte de Lei Na donc ça m'a procuré beaucoup de stresse d'ailleurs je l'avais dis à l'époque et ils s'en fichaient royalement. C'est ignoble de voir que dans un hopital on puisse trouver autant de gens inhumain. En faite tant que tu donnes la vie ça va mais dès que tu accouches d'un bébé mort ça les gêne. Ils m'ont dis des choses ignobles comme pour me culpabiliser. Il faudrait qu'un jour je vous mettent les propos qu'on m'a tenu lors de mon hospitalisation. Mon mari d'ailleurs m'a dit "' rien que pour ça ils te doivent des dommages et intérêts". Enfin le pire pour moi c'est que je ne récupèrerais jamais ma Clara. Ca me rend dingue de savoir que c'est eux qui se sont occupés d'elle. Je préfère même pas savoir ce qu'ils ont fait et comment ar ça va me détruire. Désolée j'arrive plus à écrire ça me fait trop mal là.

biz et merci pour à toutes pour vos messages.

c'eszt vrai que pour toi j'ai l'impression qu'on te vole 2 fois ton petit ange il n'y a déjà pas de reconnaissance des autres c'est vrai que c'est pas facile quand on est allé declaré notre petit tom l'agent ne nous regardé pas et nous disait que comme nous n'etions pas marié et bien tom n'aurez pas de nom de famille c'est très dur a entendre tout cela on a vraiment l'impression d'etre des demi parent mais bat toi ça en vaut la peine j'ai une amie a qui on avait dit a 21 sa qu'elle devait absolument faire l'img de suite que c'etait dans les texte de lois alors qu'elle aurait pu attendfre une semaine plus tard pour pouvoir la reconnaitre et puis elle était tellement choqué qu'elle n'a pas cherché plus loin et a accouché 1 semaine trop tot c'est vraiment du vol le vol de deuil de pleins de chose il faudrait vraiment que les choses change et je compte bien une fois que j'irais mieux d'organiser qques chose afin qu'on puisse entendre notre voix de parents .

Je suis d'accord avec Mili, on vit déja des épreuves assez difficile sans que l'administration s'en mele et que l'hospital face de telle erreurs.
En ce qui te concerne mili, je comprend pas qu'il n'est pas voulu que tu donne un nom à Tom car j'ai eu le meme souci que toi on été pas marié mais elle porte quand meme mon nom de famille. La preuve que les administration font vraiment ce qu'il veulent.
Et toi stef je trouve vraiment que le personnel qui c'est occupé de toi été vraiment des personne inhumaine car tu été dans la détresse et il t'on carrément enfoncé si j'ai bien compris. Je comprend vraiment pas qu'on puisse agir ainsi c'est carrément inadmissible.
Quand je vois que pour moi ils ont été vraiment tous super je comprend pas que ce soit pas comme ca partout c'est dingue.
Je te souhaite plein de courage pour la suite de tes démarches
biz

et oui les filles l'administratif c'est de la paperasse. Ils oublient le côté humain. Pour ce qui est de l'hopital je vais expliquer mon séjour. Alors après que la sage femme nous annonce que le coeur du bébé ne battait plus on m'a fait des tas d'examens très dur comme le touché vaginal. Je n'avais pas envie qu'on me touche mais bon ils m'ont pas demandé grand chose sur ce que je pouvais ressentir. J'ai eu la sensation d'être un bout de viande. J'ai eu des prises de sang d'ailleurs ils ont fait appel à un anesthésiste car j'ai les veines très petites. Cet imbécile est entré dans ma chambre en me disant " ben vous pleurez déjà alors que je vous es pas piqué " ensuite au moment de sortir il m'a dit " je vous laisse à votre triste sort ". Quand j'ai accouiché la sage femme m'a dit " on va devoir vous la prendre vite pour la mettre dans le formol". On m'a demandé de poussé pour mon placenta autant dire que j'ai souffert car à 22 sa 1/2 ça se décolle pas comme ça. Au bout de plusieurs minutes ils se sont décidé à me donner de l'oxygène. D'après mon mari le gynécologue a été checher mon placenta et je peux vous dire que ça l'a traumatisé. Il ne savait même pas s'il pourrait assiter à la naissance de Lei na. Heureusement il a pu. Ils m'ont fait sortir sans anti douleurs donc je vous laisse imaginer quand celles ci se sont réveillées. Etant sorti un vendredi soir les pharmacies étaient déjà fermées. Les douleurs se sont réveilées en pleine nuit et je ne savais pas que j'allais avoir mal comme ça mais eux s'en doutaient surement. Ils ont osés me dire que je n'avais aucuns droits sur ma fille. Je suis outrée par tout ça et devoir me battre pour quelque chose qui m'est dû. Sans parler de tout ce que j'ai perdue financièrement et moralement. Ils ont fait ce qu'ils voulaient de ma fille. Enfin ce séjour a été atroce et je ne souhaite à personne de vivre ça.

c'est vrai qu'a ta place je ne me generais pas pour les trainer en justice pour mon accouchement a 30sa ils m'on donné du nubain car je n'avais mal a demander une peri mais pour le placenta des que j'ai eu mal j'ai eu droit a une anesthesie gal et mon homme m'a dit que malgrès cela je hurlais de douleur mais grace a l'anesthesie je n'ai rien senti et ne m'en rappelle pas donc je peu comprendre combien tu as souffert par contre moi la sage femme a domicile qui me suivait m'avait bien conseillé coté papier puis a la mater j'ai eu droit a tous mes droit j'avais l'impression d'etre au tribunal ou on me recitait tous mes droits a ta place je demanderais mon dossier medical via mon medecin traitant après j'irais voir une assistante social qui je suis sur t'aidera et je denoncerais les methodes frauduleuse de la mater car a 22sa congé legal de maternité bbé comptant pour la retraite et bien d'autres 3 mois de paje la prime a la naissance je sais que ça ne remplacera jamais la pperte de clara mais au moins on a l'impression que cet enfant est bien réel .j'aimerais que les entretiens dont j'ai beneficiait soit obligatoire via une loi et je compte bien m'adresser en haut lieu pour essayer de faire legaliser ces entretiens qu'on ne devrait pas demander d'ailleurs bcp de femme pratique un img a 21sa sans connaitre leur droit les medecins pense parfois trop pour nous et nous ne demandons pas de l'argent mais juste une reconnaissance , moi le gygy ne voulais pas me le mettre sur le ventre parce qu'il le trouvait trop malformé qu'est ce que ça lui coutait j'etais sous anesthesie mon homme heureusement a insisté et bien a ce medecin je lui ai fait un courrier pour lui dire ma façon de penser il m'a réecrit en s'excusant mais il avait eu bcp d peine pour nous et que c'etait la première fois qu'il devait accoucher un bbé avec une triploidie (ce qui implique bcp de malformation ) moi je le trouvait tout de meme si beau .

Merci pour ton message. J'ai le dossier de ma fille déjà et j'ai une avocate également. La reconnaissance est en cours. Ils ne nous restent plus qu'un courrier à faire à l'officier d'etat civil pour avoir le certificat d'enfant né sans vie. Dernière démarche avant de saisir le tribunal de grande instance. Voilà.

Bonjour Steph, tout d'abord je me présente, je suis Caro, je ne t'ai pas encore écrit mais j'ai lu tous tes messages depuis ton inscription, et je te souhaite avec un peu de retard la bienvenue sur ce forum qui j'espère t'apportera tout le soutien que tu attends et que tu mérites.

Moi aussi, j'avais déjà un enfant (Léa), avant de perdre mon ange (Morgane), et j'ai eu la chance d'avoir mon fils (Noah) après avoir eu à supporter tout ce que cette p..... de vie m'a imposé.
Je ne vais pas te raconter mon histoire ici, mais tu pourras la découvrir si tu le souhaites dans la rubrique IMG, dans le post "Mon histoire, mes enfants, mon ange Morgane." Accroches toi, c'est un peu long il y a 3 parties...

Il y a des photos de mes enfants aussi dans le coin des photos. J'ai vu que tu m'avais laissé un message dans les photos de mon ange. Tu me dis qu'elle est magnifique comme endormie. Je te remercie. D'ailleurs c'est vrai qu'elle semble ne pas avoir souffert, ça me rassure "un peu" aujourd'hui, c'est ce dont j'avais le plus peur, je ne voulais surtout pas qu'elle souffre...

Contrairement à toi, j'ai été très bien suivie et l'hopital dans lequel j'ai accouché était très bien. Lepersonnel était vraiment très compréhensif et super attentif à moi.
D'ailleurs, tu verras si tu lis mon histoire que j'y suis retournée il y quelques temps pour demander à ce qu'il me donne les photos qu'ils avait prises de mon ange parce que je n'en avait qu'une et là encore, la gygy qui m'a reçu et qui m'avait accouché à tenu à me recevoir personnellement dans son bureau pour me remettre les photos et elle à été là aussi, très humaine avec moi, elle m'a demandé si je voulais être seule pour regarder les photos ou si je voulais qu'on les regarde ensemble, elle me carressait l'épaule et m'a soutenu moralement dans cette épreuve difficile.
Apparament d'après tous vos témoignages, vous êtes nombreuses à ne pas avoir eu cette chance d'être bien entourée dans ces moments horribles.

Moi non plus, je n'étais pas encore mariée à ce moment là mais ma fille porte le nom de son père et nous n'avons rencontré aucune difficulté à ce sujet.

Pour en revenir à toi Steph, je suis outrée de ce que je viens de lire, comment le peronnel de l'hopital a pu être aussi ignoble avec toi. Comment peut ton avoir aussi peu de coeur et de compassion. Tu as bien raison de te battre contre des gens comme ça même si le combat sera très très dur, je pense qu'il est importatn que tu le fasses, pour toi, pour te permettre d'avancer et de te reconstruire mais aussi pour essayer de faire "payer" des gens aussi dégueulasses que ceux que tu as rencontrer.
Je t'envoie tout mon soutien dans cette épreuve.

Au fait, pour finir, j'ai vu les photos de tes loulous dans le coin des photos, et permets moi de te dire qu'ils sont adorables. Lei Na a une frimousse si jolie que j'ai eu envie d'embrasser mon écran pour déposer un petit bisous sur sa joue.

Désolée d'avoir été un peu longue mais je voulais faire connaissance avec toi.

Je t'embrasse bien fort ainsi que tes enfants et j'envoie de douces pensées à Clara.

Caro, maman de Léa et Noah et mamange de Morgane

C''est vrai que ce n'est pas normal de devoir se battre avec tte cette paprasse et que le sgens sont parfois inhumain!! Et pourtant c la réalité on vit ds un monde où certains se moquent totalment de votre douleur et n'essaie mm pas de vous comprendre.
Et malheureusement parfois il faut faire intervenir la justice pr que nos droits soient reconnus, alors oui bas toi Steph, ils t'ont déjà fait assez de mal, d'ailleurs je suis triste de lire comment c déroulé ton passage à l'hopital, fais ce qu'il faut pour obtenir ce que tu veux, et pour cela je te souhaite bcp de courage car forcemment ça doit faire resurgir de triste moment!!
Pleins de douces pensées pour ta petite Clara
Titia