Mon Ange CLARA

oui courage on est toute la pour te soutenir dans tes demarches

Merci Caro pour ton message. Ca me touche beaucoup. J'aime lire donc ne t'inquiète pas pour la longueur de ton message. J'avais lu pour tes photos et j'y es répondu je crois. C'est vrai qu'heureusement il y a quelques personnes humaines. C'est vrai qu'il faut toujours se battre et dans note cas c'est épuisant.

Merci Titia tes mots me touche beaucoup aussi. Ca fait du bien de se faire booster. Je me bats oui et je me battrais jusqu'au bout pour que les erreurs de l'hopital soient réparées. Je le dois à ma princesse partie trop tôt.

Merci Mili pour tes encouragements.

Je vous tiendrais au courant et j'espère vous annoncer dans quelques temps que le combat est finie et que Clara est enfin sur mon livret.

Bis à toutes

Je n'arrive pas à me pencher sur le courrier que je dois faire à l'Officier d'Etat civil. Je vis des choses pas très facile donc pas évident. Ma grand mère est en fin de vie et ma maman a tenté de mettre fin à ses jours il y a peu donc j'ai du mal à me concentrer sur autre chose. Je suis épuisée en ce moment. il va pourtant falloir que je fasse ce courrier pour avancer dans le dossier de reconnaissance de Clara.

coucou allez c'est bientot fini ta petite clara pourra enfin etre sereine au paradis je sais que c'est pas facile il a 4 ans alors que mon premier n'avait que 3mois mon bof a fait une tentative de suicide et 2 mois polus tard c'est mon papa qui décédé d'une crise cardiaque donc jje sais que c'est pas facile a gerer concentre toi sur clara et s'il le faut fait toi aider par qqu'un qui aura les idées plus claire si tu le peux courage tout va s'arranger pour clara,courage pour ta maman et ta grand mère.

Et oui pas facile comme tu dis Mili. Nous avons toutes notre lot de problème. Pour ma maman ça fait 5 ans que ça dure. Elle c'est taillée mes veines, pris des cachets et dernièrement c'était la pendaison mais la corde à laché. Heureusement enfin pour nous. Elle a pris la décision de se faire hospitalisé. Elle est alcoolique donc quand elle boit ses envies de suicides sont plus intenses. J'ai longuement discuté avec elle et semble avoir pris conscience du mal qu'elle se faisait et qu'elle faisait subir aux autres. J'espère qu'elle va s'en sortir. Merci pour ton message. Il m'aide à ne pas sombrer. Il y a des jours comme ça où je dormirai bien toute la journée.

oh lala pas facile du tout ca
C'est vraiment pas rose pour toi en ce moment. Mili a raison accroche toi à ta petite Clara car je suis sur qu'une fois que tu aura obtenu gain de cause tu ira mieux déja.
Je n'ai pas vécu tout ce que tu vie en ce moment mais je pense que je peux comprendre ton sentiment de raz le bol.
Repose toi quand meme si tu en as besoin car il ne manquerai plus que tu fasse un malaise.
Accroche toi tout va s'arranger, je te souhaite plein de courage.
biz

Je suis dsl pour ta petite puce, je comprend a quel point tu tombe de haut quand tu crois avoir une super rencontre avec bébé sur écrant et que la visite se fini en drame, ont tombe de haut, j'y suis moi aussi passé...
Quelle vie de M*****
Plein de pensées a la petite clara
Gros bisous ma belle

merci pour vos messages. Ils me touchent beaucoup. Ca fait du bien d'être comprise et de partager son expérience avec d'autres.

CEC50 je suis d'un naturel combatif donc je m'accroche comme toujours mais mon corps me joue des tours. Je fais des crises d'angoisses et il y a peu ça me minais tellement que j'avais fait un blocage sur le nourriture du coup je mangeais quasiment plus. J'ai perdu beaucoup de poids car ça a durer 1 mois 1/2 et des fois ça bloque encore mais je me bats et j'arrive à manger. Pas facile et je suppose que d'autres évacue le trop plein d'émotions différemment.

Elisa et oui dur dur de se dire que le jour tant attendu de la rencontre ça va se finir comme ça. Une échographie morphologique qui est resté gravée et a laisser de sacré trace. Pour Lei Na quand j'ai su que c'était une fille à l'écho j'ai eu froid et j'ai cru me vider de mon sang tellement ça m'a fait peur. je suis dit "elle ne tiendra pas je vais la perdre aussi". Ca a duré une fraction de seconde mais ça a été dur à ressentir. Quand je vois Lei Na qui cavale partout je me dis qu'il y a encore de belles choses à vivre. Votre aide me fait du et j'espère aussi redonner espoir à certaines qui n'y croient pas encore. Il est possible de continuer malgré la perte d'un enfant même si la vie n'est plus jamais la même.

c'est vari que cette echo morpho qui normalement devrait etre le plus beau jour de nos vie peut se transformer en cauchemar j'appréhende déjà la mienne l'arrivée de ta petite lei na me donne bcp d'espoir car je me dit que pour moi aussi la prochaine sera la bonne

oui ce n est pas evident ...mais nos enfants sont dans nos coeur et nous savons qu ils existent et qui existeront toujours pour nous!!
courage les filles

Oh oui Mili il faut y croire à fond. Quand je vois Lei Na aujourd'hui c'est tellement de bonheur.

Comme tu dis Phanie nos enfants sont dans nos coeurs et personne ne peut pour l'enlever ça.

Merci du fond du coeur pour vos messages.

Pour le courrier c'est fait. J'ai réussi à le faire et j'ai eu mon avocate qui voulait savoir en ce début d'année 2008 si on continuait nos démarches et je lui es dit " ça fait 2 ans 1/2 que je veux la reconnaissance et je ne suis pas prête de lacher". Elle nous suit à 200% dans notre combat.
En ce moment Clara est très présente dans ma tête. Surement dû aux fêtes. Il y a 3 ans je l'avais encore dans mon ventre. Elle laisse un tel vide c'est fou.
Hier soir je disais à mon fils Thibault " je t'aime et ta soeur aussi" et il m'a répondu "tu nous aimes tout les 3 pareils" et je l'es regardé en lui disant "pourquoi 3? " et il m'a dit " tu nous aimes moi, Lei Na et Clara". Elle est tellement présente pour lui. Je trouve ça hallucinant que mon fils de 5 ans me parle de Clara aussi facilement alors que les autres membres de la famille n'en parle jamais. Ca c'est dur pour moi. Enfin c'est comme ça. Bon je m'arrête là car si je me lache je vais vous écrire un livre entier lol.

On est si peu de chose
Quand notre bébé s'en va
Quand le manque s'impose
Quand on a plus le choix
On ne comprend pas grand chose
Quand notre bébé s'en va
S'en va
On est si peu de chose
Et tellement à la fois
Quand la douleur s'impose
On est plus tout à fait là
Plus là

C'est très joli steph,
bien sur que ton fils ne l'oublie pas, c'est son grand frère.
Je trouve ca super beau et mignon ce qu'il t'as dit et je comprend que tu soit si contente qu'il ne l'ai pas oublié.
Quand aux membres de nos familles je croi qu'il faut que l'on se fasse une raison malheureusement.
bon courage et accroche toi biz

et oui meme tout petit les enfants n'oublie pas lorsque l'on va au mac do le mien prend un ballon pour son frère et samedi j'ai acheté des habits pour cyril et il est allé direct au rayon bbé et a voulu acheté un ensemble et il a dit si c'est pour mon frère lui il est tout petit j'ai pas pu lui refusé me voilà avec une petite salopette et un tee shirt j'espère que toute sa vie il le fera vivre dans son coeur meme s'il n'en parle pas vraiment il y a tjs une petite pensée pour eux la psy m'a dit se matin que c'etait parce que ce bbé etait présent dans nos pensée et dans nos coeur il continue comme je le fait la boite a secret .pour nos proches il y pense mais n'ose pas nous en parler je sais que eux vont oublier les dates moi je sais que lorsqu'on m'a ditr a l'echo le 18 juin jour de l'anniv de ma soeur qu'il y avait un gros soucis je ne l'oublierais pas les autres si quand on m'a annoncé le 9 juillet qu'il ne prendrait pas en charge mon bonhomme jour de l'anniv de mon filleul et bien là non plus je ne pourrais pas oublier mais pour les autres il n'y aura pas de difference avec d'autres jour juste des anniv il va falloir qu'on aprenne a vivre avec .

CEC50 merci pour tes mots. C'est vrai que pour nos familles il va falloir faire avec car malheureusement ça ne changera pas mais ça rajoute tellement à notre peine. C'est difficile de comprendre tout ça. Bon courage à toi aussi. Biz

Mili c'es vrai que nos petits bouts sont des éponges. Ils n'oublient pas et font vivre aussi nos petits anges. C'est mignon ce que ton fils a fait même si pour toi ce n'est surement pas facile d'acheter un vêtement à ton ange. Ah les fameuses dates qui font mal c'est clair qu'elles seront à jamais gravées en nous. J'apprend à vivre avec l'oubli des gens mais il y a encore du travail car j'en veux tellement à mon entourage de m'avoir laissé seule dans ma douleur. Le pardon est une chose difficile pour moi à donner surtout quand on m'a fait beaucoup de mal. Enfin j'y travaille.

Merci pour vos messages ils sont d'un tel soutien pour moi. Biz à toutes et de tendres pensées pour nos anges.

Je me décide à vous mettre le récit complet de mon histoire avec Clara. C'est long

L'histoire commence le 24/12/04 jour de ta conception. Nous avons eu un accident de parcours qui a provoqué une réflexion qu'on ne pensait pas avoir et qui était « allons nous te garder ou pas ». Ce fut une décision difficile pour moi car je me sentais déjà maman de ce petit haricot qui poussait en moi. De plus j'ai fait une échographie de toi très tôt pour savoir si je faisais une grossesse extra utérine ou pas. Du moment où j'ai vu ton petit cœur battre je ne me suis pas sentie le courage de faire une Interruption Volontaire de Grossesse. Avec ton papa nous avons décidés de te garder. Il était convaincu que si nous ne te gardions pas je ne m'en remettrai jamais. 2 mois et demi de grossesse à 2h du matin je me réveille car je suis mouillée. Au début je croyais que j'avais fait pipi et j'allume la lumière et la catastrophe c'est du sang que je perds. Je vais aux toilettes et là pleins de sang, j'ai l'impression de me vider et je sens quelques chose passé et je me suis dis « c'est le bébé ». J'ai même essayé de récupérer ce qui était tombé mais je n'y arrivais pas. J'ai appelée Ludo et je lui ai dit « j'ai perdu le bébé et je perds plein de sang, emmène moi aux urgences. Il me prend dans ses bras quelques minutes et on prépare Thibault. On arrive à la maternité de Beauvais et je pleure. Une sage femme arrive et elle ma auscultée. Elle me dit que le bébé va bien et c'est vrai que ton petit cœur battait la chamade. J'ai eu un décollement de la poche et en faite ce que j'ai perdu c'était de la chair et pas mon bébé. Tu es restée accroché et j'ai fait très attention. J'étais très fatiguée. Ton grand frère se levait beaucoup la nuit et ton papa ne l'entendait pas toujours donc c'est souvent moi qui allais le rassurer. J'ai continué ma grossesse fatigué, malade. J'ai eu des baisses de tension et un malaise qui c'est soldé par un évanouissement. Heureusement que Ludo était là. Et le 5ème mois arrive. Avec ton papa nous avons hâte de te revoir, surtout lui car il veut savoir si tu es un garçon ou une fille. J'ai déjà le prénom pour une fille et c'est Clara. J'ai rendez vous le 18/05/05 à 13h pour l'échographie du 5ème mois. Je rentre dans la salle d'écho tout sourire et dit à la sage femme, que je connaissais déjà puisqu'elle m'a fait la dernière écho pour Thibault, "je ne veux pas connaître le sexe du bébé par contre le papa oui". Je m'allonge sur la table et là on te regarde. Elle m'a auscultée pendant 30 minutes en nous détaillant tout de notre bébé. Au bout d'un moment elle constate un oedème au niveau de la nuque, s'aperçoit qu'une de tes mains est figée et nous dit qu'il va falloir faire une écho plus poussée ailleurs car ils n'ont pas le matériel qu'il faut sur place. Et là je dis à la sage femme que je ne te sens plus depuis peu. Elle me dit "il y a quelque chose que j'aurais du vérifier en premier" et là mon coeur se met à battre à toute allure. Elle essaye de trouver ton coeur. J'entends des battements et je crois un instant que c'est ton coeur et la sage femme me dit "ça c'est votre coeur". Elle ne trouvera jamais les battements de ton coeur car il c'est arrêté. Elle ne dit rien donc au bout d'un moment je lui pose la question qui me déchire encore le coeur aujourd'hui "mon bébé est mort?" et elle me répond "oui". A ce moment là le temps s'arrête et on a l'impression de jouer dans un mauvais film. Ludo me prends dans ses bras et me dit "c'est pas vrai". Le sage femme nous laisse un peu seul. Après la réalité reprend quand le sage femme m'annonce qu'il va falloir prendre des médicaments pour déclencher l'accouchement. Elle me demande si je souhaite rentrer chez moi pour préparer mes affaires où si je reste de suite. Je lui dis "je reste maintenant que je suis là"(j'étais amère) et je dis à Ludo qu'il devra aller me chercher des affaires à la maison et récupérer Thibault qui est chez la nourrice. On sort de la salle d'écho. Moi je sors de la maternité pour appelée ma mère et Ludo appelle la sienne. Ma mère était au boulot, elle me répond et me demande le fameux "ça va" et la je fond en larme et lui annonce "le bébé est mort" et elle me dit j'arrive. J'étais effondrée quand je l'ai annoncé à ta mamie. Une déchirure qui ne se refermera jamais. Elle a quittée son travail pour me rejoindre. Elle travaille à Paris et j'ai accouché à Gisors (27) donc ça fait loin. Je pense qu'elle n'envisageait pas de me laisser seule avec cette douleur. Avec Ludo on c'est rejoint et on va au service maternité pour faire des tas d'examens. Ses examens m'ont fait mal car je ne voulais pas qu'on me touche. Je voulais juste garder mon bébé. J'ai pris sur moi car le fait qu'on me touche m'était insupportable. La sage femme m'a fait un touché vaginale pour situé la position du bébé et j'ai vécu ce touché comme un viol, une intrusion. J'ai pleurée pendant tout le temps de l'examen. J'étais effondrée et je me disais « je vais me réveiller, ce n'est pas la réalité ». Ensuite on m'a installée dans ma chambre et Ludo est partie chercher mes affaires et mon fils Thibault. J'étais seule avec mon désespoir. J'étais vide et tellement meurtrie au plus profond de mon être Une sage femme est venue me voire avec les fameux comprimés Quand j'ai pris les comprimés je me suis dis « je les prends ou je les prends pas ? ». Je suis restée convaincu qu'il y avait une erreur, que tu ne pouvais pas être morte mais j'ai finalement avalée ses comprimés de la mort. ensuite les prises de sang on commencé. Personne n'arrivait à me piquer car mes veines sont toutes petites. J'ai été piquée au moins 5 fois à chaque bras. Au bout d'un moment la sage femme m'a dit "après ce que vous avez vécue je ne peux pas vous saccager les bras, je vais donc appeler un anesthésiste". J'attends sans rien dire que ce dernier arrive et il arrive enfin le sourire au lèvre et me dit "et bien vous pleurer déjà alors que je vous est pas encore piquée", la sage femme qui était à côté de lui était ulcérée. Moi je ne réagissais pas tellement j'étais malheureuse. J'avais l'impression d'être sur une autre planète comme si seul mon corps était présent. Je souriais bêtement. D'habitude je suis plutôt du genre impulsive et là rien. Il me fait mes prises de sang et s'en va en me disant "Je vous laisses à votre triste sort" et toujours pas de réaction de ma part. Par contre le sage femme était de plus en plus catastrophé. Une fois seule j'ai envoyé des messages à tout mes proches car pas le courage de parler. Je voulais juste ma mère, cette même personne qui aime ses enfants plus que tout et qui a perdu des enfants. Je me dis elle seule pourra comprendre ma douleur et l'atrocité de se qui m'arrive. Ma belle mère est arrivée à 17h et ma mère à 18h. J'ai pleurer et beaucoup parler avec les deux. Ma belle mère m'a raconté son vécu et je me suis sentie très proche d'elle à ce moment là. On c'est comprise pour la première fois. J'ai attendu 3 jours et 2 nuits avant que ma fille ne naisse. Pendant cette attente j'ai supplié qu'on m'enlève ton petit corps sans vie car j'avais l'impression d'avoir un cadavre dans le ventre et en même temps je voulais croire qu'ils s'étaient trompés et que tu étais encore en vie. On m'a laissé en maternité et la nuit j'entendais tous ses petits bébés pleurés. J'envies ses mamans parce que je savais que je ne t'entendrais pas pleurer. Je tourne en rond, j'ai envie d'hurler ma peine. J'ai tant de haine contre cette vie qui t'enlève à moi. Je dors mal et je ne cesse de toucher mon ventre car je crois encore que tu peux sentir tout l'amour que j'ai pour toi. Je n'arrive pas à me résigner malgré les comprimés avalés et tout le reste jusqu'au moment de ta naissance. Je me sens seule et tout les gens qui viennent me voire n'arriveront pas à combler ce vide. Ma pauvre maman effondrée elle-même par ton décès n'arrive pas à parler, elle m'écoute et ça me fait du bien sur le moment mais c'est de courte durée car la peine est grandissante. Je me dis « je veux mourir avec mon bébé ». A chaque fois que je vais aux toilettes j'ai peur que tu tombes et j'ai une odeur de mort qui m'envahie. Une odeur de cadavre pourrie qui me rappelle sans cesse ta mort. Le jour J soit le 20/05/05 je n'es pas arrêté de rentrer et sortir de la maternité car je n'en pouvais plus d'attendre. Après une longue marche des contractions plus fortes arrivent. On se décide à m'envoyer en salle d'accouchement. Ludo est avec moi. Le sage femme lui dit que ce n'est pas pour tout de suite donc il part fumer une cigarette. Avec le temps je me dis heureusement car il ne voulait pas voir Clara au départ donc s'il avait été là il aurait été tenté de regarder. J'ai dit à la sage femme ça pousse, j'en peux plus. Je sentais mon bébé descendre et j'avais peur qu'il se fasse mal. C'est idiot mais ça m'était insupportable J'arrêtais pas de lui demander je peux pousser, je n'en pouvait plus. Elle m'a dit oui et j'ai poussé. En 2 poussées c'était fini. La sage femme et l'auxiliaire qui était avec elle on emmenée Clara dans une autre pièce pour prendre les photos médicales et la préparer car j'avais exprimé mon souhait de la voir mais seulement si elle était présentable. Cette peur de voire autre chose qu'un bébé. Ludo est arrivé et je lui est dit que tu étais née. Je leur ai demandé de quel sexe tu étais et il m'ont dit que tu étais une fille. Ca m'a fait mal et je me suis dit que je ne m'en remettrais jamais. Ensuite la sage femme a demandé à mon gynéco obstétricien de venir pour l'évacuation du placenta. On m'a tout d'abord fait un rachis qui n'a pas marché d'ailleurs et pendant qu'on me la faisait j'ai perdu énormément de sang. J'ai eu très peur car j'avais l'impression d'en perdre des litres. J'ai cru que j'allais m'évanouir. On m'a demandé de m'allonger et de respirer calmement mais c'était trop douloureux. A 22 sa et demi le placenta est bien accroché. Au bout de quelques minutes ils se sont décidés à me mettre un masque à oxygène et on été le chercher. J'ai eu une drôle de sensation. A ma droite il y avait un monsieur en version lente, en face le gynéco en version rapide et à gauche mon chéri en version normale. C'était bizarre et flippant car on se sent partir. J'ai cru que j'étais en train de mourir vu tout le sang que j'avais perdu. J'ai cherché la main de Ludo et je l'ai serrée aussi fort que j'ai pu. C'était mon lien avec la vie et ça me rassurait On m'a laissé me remettre et ensuite la sage femme nous a demandé si on voulait voire notre petite fille. Je lui ai demandé si elle était belle et elle m'a dit "oui". J'ai discuter avec Ludo pour savoir s'il voulait la voire ou pas et il m'a dit "oui". Quand on nous l'a amené j'étais fière car vraiment elle était belle. Elle avait un beau sourire sur le visage. Je n'ai pas osé la prendre dans mes bras et comme on ne me l'a pas proposé je n'ai pas demandé. Je l'ai regardé et lui est dit "Je t'aime Clara" et avant ça j'ai regardé le ciel et j'ai dit "toi là haut tu as intérêt à lui faire une belle place au paradis". J'étais heureuse et apaisée de voir ce beau sourire sur son visage J'avais la sensation qu'elle m'entendait et la voire partir m'a déchirer le cœur. Quand je suis retournée dans ma chambre un rayon de soleil est apparue dans le ciel. Ce jour là il pleuvait et ce rayon est apparue juste après mon accouchement comme si c'était ma Clara qui me disait tu vois maman j'y suis au Paradis. Et depuis pas une journée ne passe sans que je pense à ma Clara. Ce 2ème bébé que je ne verrais jamais grandir et qui ne sera pas reconnu par la loi car la maternité c'est trompée. Je n'aurais jamais d'endroit où me recueillir pour la pleurer car la maternité a fait une erreur énorme et ils ne veulent pas réparer. Mais c'est sans compter ma ténacité. J'ai pris la décision de mettre la justice sur les rangs pour Clara soit reconnue et inscrite sur mon livret de famille.

ton histoire me met les larmes aux yeux car tu as vraiment souffert toi aussi.
Quel horreur cetanéstésiste comment peut-on etre aussi inhumain?
Tu as raison de te battre pour ta fille
biz etcourage

merci CEC50. C'est vrai que ça n'a pas été facile. Ils ont beaucoup de chance que je ne me sois pas écroulée. Certaines mamans auraient pu faire une grosse bêtise. Ils ne se rendent pas compte dans certains hopitaux combien leurs comportements peut nous affecter et laisser des traces à jamais gravées en nous. En tout cas je me battrais jusqu'au bout pour ma petite Clara. Merci encore pour tes mots. Gros bisous

ma chérie,

Maman a eu la réponse à son courrier. Nous irons donc au Tribunal de grande instance pour avoir ta reconnaissance. La mairie ne peut nous délivrer un acte d'enfant né sans vie car la maternité de Beauvais refuse. Ils devront donc répondre de leurs actes devant un juge et nous demanderons avec ton papa des dommages et intérêts pour le préjudice moral qui est énorme. Ce qui sera difficile c'est que ta perte t'as pas de prix. Aucune somme ne sera assez grande.

mon ange

C'est bien ma belle que ca avance et vous avez raison, surtout ne vous laisser pas faire!!!
La peine est déja suffisament grde comme ca pour ne pas s'en faire rajouter par ces P***** d hopitaux qui s'en foutent!!!
Gros bisous ma belle et plein de courage dans cette nouvelle épreuve...

Je te souhaite bon courage tu vas en avoir besoin
continue de te battre c'est bien.
C'est dingue de devoir aller jusque la quand meme
aller biz

Merci Elisa et CEC50 vous êtes des amours. Ca me touche de vous lire. Oh oui je vais continuer à me battre. Je le dois à ma fille et pour sa mémoire aussi. Je ne serais une maman si je ne faisais pas cette démarche. Je veux que l'hôpital paye et qu'ils se rendent compte du mal qu'ils m'ont fait. Qu'ils sachent aussi tout ce que j'ai perdu et que je ne récupèrerais jamais. Merci encore et gros bisous à vous 2.

Clara mon amour ton arrirèe grand mère est venue te rejoindre cette nuit. Mon coeur saigne et mes larmes ne cessent de couler car je l'aimais beaucoup. Elle c'est occupée de nous pendant longtemps et elle va beaucoup me manquer. Accueille là et prend bien soin d'elle là haut. Bisous mon ange

je te présente toutes mes condoléances steph
je suis vraiment désolé pour ta grand mère
je suis de tout coeur avec toi
courage pour cette difficile épreuve
cécile

Merci Cécile. Tu penses toujours à moi et ça me touche beaucoup. Bisous