le départ injuste de ma choupinette

Je vais vous raconter mon malheur car j'ai besoin d'en parler, j'ai besoin d'aide aussi et même si je n'arrive pas à en trouver ici, cela m'aura fait du bien quand de raconter ce qui m'arrive. J'ai un garçon de 3 ans qui a été trés trés heureux d'accueillir sa petite soeur Miléna le 2 mai 2007 en bonne santé. Le retour à la maison s'est trés bien passé et le grand frère est vite devenu trés fière de présenter sa petite soeur. Le 13 juillet nous avons fait faire la retraite aux flambeaux à notre grand, dans notre village c'est une coutûme, c'etait sa 1ér il était donc ravi, nous avons passé une trés bonne soirée. Nous nous sommes même dit avec mon mari que l'on était des parents trés heureux puisqu'on avait un garçon et une fille en bonne santé, on a une maison, on pensait avoir tout pour être heureux. Et le cauchemar a commencé le 14 juillet au matin, quand à 9 h mon garçon s'est réveillé et nous a réveillé en même temps je me suis inquiétée en voyant l'heure, car Miléna dormait depuis 3 h du matin mais elle n'avait jamais dormi aussi longtemps donc je suis vite allée dans sa chambre et c'est là, en la trouvant froide et sans vie dans son lit, que j'ai hurlé le prénom de mari, et c'est à cet instant que tout a bascullé pour nous. Cela a été le jour le plus horrible de notre vie (enfin j'espére pas en connaître un identique!) les tentatives de réanimation de mon mari et du médecin n'ont rien donné, il était trop tard, à ce moment j'ai crue devenir folle ! Je prie encore aujourd'hui pour que tout ça soit un mauvais cauchemar et que je me réveille avec mon bébé à mes côtés ! C'est dur, trés dur, je ne vis plus, je pleurs sans cesse et je ne comprend toujours pas cette chose horrible qui la MSN, je me dis que la vie est dégueulasse, injuste. Je voudrais tant la retrouver ! Il est trés dificil d'expliquer à mon ainé les choses, il pose beaucoup de questions, tous les jours il réclame sa petite soeur, il dit qu'elle lui manque. Il nous dit même desfois qu'on est méchant parce qu'on peut pas lui rendre ! Maintenant je dois trouver la force pour ne pas déprimer, ou plutôt ne pas déprimer trop longtemps car je suis déjà dans la déprime ! C'est pour cela que je viens sur ce site, en pensant que ça puisse m'aider et pour entendre comment d'autres mamans ont réussi à vivre avec cette douleur.
Merci de m'avoir lû.[b]

Je suis sincerement desolée pour toi et je suis de tout coeur avec toi même si cela ne t aideras helas pas.
Pour ton fils , helas , un jour il comprendras surement .Jusqu'a la , cela sera dure pour vous .
Que dire a part , que oui , il faut te battre même si cela es vraiment dure mais tu dois etre forte pour ton fils.

je suis de tout coeur avec toi

je suis de tout coeur avec toi ma belle, et oui la vie est si injuste et cruelle!!! pourkoi nous reprendre nos etres que l'on aime tant!!!
Tu trouvera du reconfort ici ma belle, n'hesite pas si tu a besoin de parler, de pleurer!!! tu as frapper a la bonne porte!!!

oui ma belle com je te l ai deja dit n hesite pas on est pour t aider et te donner une epaule pour pleurer!!
je te fais de gros bisous
plein de pensées vous accompagnen dans cette epreuve

C est vraimen trop injust, la vie est bien cruelle ma belle...
J'espere que nous pourrons t'apporter ici un peu de réconfort.
La perte d'un enfant est la pire des choses qu'il puisse arriver dans une vie et hélas nous y sommes confrontés...
Je te souhaite beaucoup de courage.
Un douce pensée pour ta petit princesse

je t'envoie plein de tendresse et j'espère que l'on pourra t'aider un petit peu n'hesite pas a venir nous parler

Oui a vie est parfois trés cruelle!! Et personne ne saurait dire pourquoi...
Toujours est il qu'à présent ton étoile veille sur toi chaque jour et n'importe où tu te trouveras. Elle veille sur toi, ton mari et ton fils qui lui a plus que tout besoin de toi!!

Je t'envoie toute mon affection,

Merci à toutes, j'apprécie tous vos messages et toutes vos pensées pour ma puce qui me manque tant et pour moi, c'est clair que la vie est injuste !! Je n'ai jamais fumé étant enceinte, jamais bû une goutte d'alcool non plus, j'ai passé mes jours et nuits à ses côtés et le seul jour où j'ai dormi un peu plus que d'habitude y a fallu qu'on me la reprenne !!! Est ce pour me punir d'avoir dormi????
Merci à toutes et j'ai aussi une énorme et tendre pensée pour tous vos petits anges!

Ma choupinette tu me manques énormément, je t'aime et t'oublierais jamais!!
Maman de Noa 3 ans, et de Miléna née le 2 mai et envolée le 14 juillet 2007
à mon ange adorée

ma belle ne te culpabilise pas la ne t en veux pas la vie et si injuste mais si chacune d entre nous pouvais savoir a l avance on serait pas ici ou seul a comprendre le pourquoi du pourquoi!!

ton histoire et dur c'est c'est tout frais en plus mais on est ici pour t aider et avancer a ta vitesse a t ecouter a comprendre et pas te juger!!!

on est la si ta besoin de parlez d essayer de sentir la tete de l eau!!

on sait a quel point c'est dur de perdre un enfant mais ta un fils faut lui expliquer avec des mot d enfant!

les enfants comprenne tres vite donc explique lui prend sur toi et fais le avec ton mari discuter s en meme si c'est dur!!

va voir un medecin (spy)qui pourra d aider aussi mais reste pas seul dans ce malheur car tu t en sentira pas!!

tu peux compter sur chacune d entre nous

bisous et bon courage

Merci Christelle pour ton soutien. J'ai pris un rendez -vous pour mon petit garçon car il commence à nous faire peur quand il dit quil veut rejoindre sa soeur et qil veut faire arréter son coeur de battre ! Parcontre moi je n'ai pas le courage pour l'instant d'aller voir quelqu'un, j'espére que le forum, et les discussions avec vous toutes me feront du bien.
Mais ce sentiments de culpabilité je pense que je l'aurais encore longtemps, car je m'en veux de ne pas mettre réveillée plus tôt!!!! Et pour d'autres choses encore!!

Mon bébé d'amour tu me manques trés trés fort

moi aussi j'ai un fils de 4ans qui reclame le petit frère qu'il n'aura pas maintenant lui c'est pas pareil il ne l'a pas connu il me demande souvent d'aller le chercher a l'hopital lui aussi a du chagrin peut etre qu'il culpabilise parce que parfois comme ils sont un peu jalou peut etre se sent il responsable tu fais bien de l'emmener consulter profite pour lui faire plein de calins et lui dire combien tu l'aimes il comprenne tout ce qu'on peut ressentir les enfants on ce don .dimanche c'est le premier dimanche de septembre avec certaines on met toutes une petite bougie pour penser a nos anges vers 21h comme ça on se sent moins seul j'ai expliqué a mon fils que pendant que la petite bougie etait allumé son petit frère pouvait de la haut entendre tout ce qu'on disait alors il lui parle peut etre que ça pourrait faire du bien a ton fils il comprenne plus de chose qu'on ne veut bien le croire peut etre qu'ainsi il pourra a sa manière lui dire au revoir car pour vous tout a été si brutale en tout cas je pense très fort a toi et a ta petite famille .moi je suis allée voir un psy et ça fait du bien de pouvoir vider son coeur et de pouvoir pleurer librement vas y quand tu te sent prète

Bonjour à toi et bienvenue sur ce forum, nous ferons tout ce qu'il faut pour t'apporter soutien et réconfort.
Tu n'es pas seule et nous serons toujours là pour toi.
C'est vraiment injuste ce qu'il t'es arrivé mais tu ne dois pas culpabiliser, tu n'as rien fait de mal. C'est peut-être dur ce qu je vais dire mais dis toi que même si tu t'étais levée plus tôt ce jour là, cela n'aurait peut être rien changé. Ce n'est absolument pas de ta faute. Moi aussi, je pense que tu as raison d'aller voir quelqu'un pour ton fils mais tu verras que si tu te sens bien avec cette personne toi aussi, tu pourras te confier à elle et lui dire ce que tu as sur le coeur....
Moi aussi, je consulte une psychologue pour ma fille qui me posait très souvent des questions sur sa petite soeur qui est au ciel, elle me demandait quand est ce qu'on allait aller la voir, si elle nous voyait et nous entendait de là haut et pourquoi elle était partie sans nous, si elle pouvait aller lui prêter son doudou et tout un tas de question dans ce genre là.
Au début, je ne savais pas quoi lui répondre et surtout je me mettais à pleurer parce que je n'arrivais pas à lui parler et lui expliquer. C'est là que j'ai décidé d'aller voir quelqu'un et ça m'a permis de me libérer un peu moi aussi.
Tu as pris une bonne décision et je te souhaite d'aller mieux très vite.

Noa a besoin de toi.

J'ai été un peu longue mais je t'envoie tout mon soutien et plein de gros bisous.

Caro, maman de Léa et Noah et mamange de Morgane

C'est vrai que j'ai un grand besoin de parler, je parle de ma fille tout le temps, et je pleur bcp en parlant d'elle ! Mais je ne veux pas en parler à un médecin que je ne connais pas, avec vous c'est différent, vous ressentez ou avez ressenti les mm choses que moi. En ce qui concerne mon garçon Noa, je l'aime , je l'adore mais pour le moment je n'arrive pas rejouer avec lui comme avant, je ne dis pas que je laisse tomber mais c'est vrai que je suis plus distante avec, c'est son papa qui s'en occupe un peu plus, car je suis trop plongée dans la douleur du départ de miléna, que je ne comprends tjs pas!
Il y a des cicatrices qui ne se referment jamais, je crois que c'est une comme ça que j'ai actuellement.
Merci pour vos conseils, je les prends tous trés au sérieux.
Milles baisers à vos petits anges qui sont au prés de ma choupinette!


Miléna, tu me manques et j'ai bcp de mal à vivre sans toi !

c'est normal que tu sois dans la douleur ne culpabilise pas comment accepter la mort d'un enfant les cicatrices comme les notres ne se refermes jamais totalement meme si ça ne se voit pas sur nous c'est au fond de notre coeur ton petit noa comprend très bien ce que tu ressens et je suis sur qu'il ne t'en veut pas pour le mien je l'ai pris sur mes genoux et je lui ai expliqué pourquoi j'etais triste et qu'il me faudrait un peu de temps pour l'etre un peu moins mais que je l'aimais tjs autant qu'avant heureusement que nos enfants sont encore là moi il m'a bcp aidé a me lever le matin meme si parfois le coeur n'y est pas et heureusement que l'on a encore les papas qui nous aident a traverser tout cela heureusement l'ecole approche et ton petit garçon aura d'autres occupation et toi tu pourras un peu souffler ça fait du bien un peu d'etre seule dans la journée .ne culpabilise pas trop pour ton fils il comprend.et puis il est encore trop tot pour que tu te remette entièrement tu as le droit de n'etre pas bien et de souffrir de pleurer en ce moment.

Bonsoir et bienvenue.
Quelle horrible épreuve tu as vécu...Je suis vraiment désolée pour toi.
Heureusement que ton fils te donne la force de continuer.
Nous sommes là pour toi si tu as besoin.
Tendres pensées à ta puce...

Il ne fau te culpabilisé, tu n'y est pour rien, nous n'y sommes jamais pour rien dans la mort de nos enfants, au contraire, c es leur bonheur que nous souhaiton plus que tout!!!
Tendre pensées a toi, ta famille et ton petit ange

elisa a raison nous ne voulons que le bonheur de nos enfants,tu n y es pour rien...
gros bisous a ta famille

coucou je te souhaite plein de courage en cette epreuve difficle et injuste
il faut que tu tienne le coup pour ton fils il compte sur sa maman
mais ne t'inquiete pas ta tite puce pense fort a toi elle ne t'oublie pas
gros bisous a toi et a ton ange

sache que nous sommes toutes la pour toi tu peux compter sur nous
n'hesite pas si tu a besoin d'en parler un pêu plus
gros bisous

Bonjour les filles, ce matin je suis allée voir ma gynéco, je ne l'avais pas revu depuis mon accouchement. Je ne pensais qu'à une chose c'est qu'elle me dise " oui " vous pouvez refaire un bébé, et ben non ! Pas de suite en tout cas, j'ai eu une césa donc elle ma expliqué que pr le moment c'était trop dangereux vis à vis de la cicatrice, donc je dois attendre au moins jusque février 2008 pour redemarrer une grossesse, je suis trés trés déçue ! Mais en plus elle a rajoutée que je ne devais pas tomber enceinte le temps que je n'avais pas fait mon deuil, elle estime que dans l'état où je suis ça ne serait pas bon du tout, ni pour moi ni pour le bébé à venir, a t'elle raison ? Peut étre car je reconnais que je suis en train de déprimer, mais pourrais-je arriver à faire mon deuil un jour ? Je n'y crois pas, c'est certain que je veux un bébé parce que je n'ai plus le mien, mais je suis consciente que ça ne sera pas Miléna, mais il est vrai aussi que j'espére avoir une fille!!!!

Miléna, dans mon coeur tu demeures à jamais!!
Je t'aime trés trés fort où que tu sois mon ange!

oui il serait peut etre plus sage que tu attende ma belle...
car inconsciemment je pense que tu la remplacerai par un otre bebe ...ne le prend pas mal surtout mais ce qui me fait dire c est que tu espere avoir une fille
courage ma belle
bisous a toi

Je pense que ta gynéco a raison, c est tres dure d'admettre qu'on ne peu pas refaire un bébé de suite mais il est important de se sentir mieu et que le deuil soit admis...
Je suis sure que vous aurez un jour un pagnifique petit frere ou petite soeur pour cette princesse et pour ton fils, prend le tps ma belle

les filles ont raison il faut que tu ecoute ta gyneco deja pour ta sante au niveau de la cesarienne mais aussi pour toi tu as subit une grave epreuve laisse toi le temps d'etre un peu mieux dans ta tete je sais que tu ne l'oubliera jamais mais soit patiente apres tout nous fera un beau petit bebe en pleine forme
gros bisous et plein de courage pour toi

Vous avez sans doute raison, mais je pense que je pourrais sortir de ma déprime qu'au moment où j'aurais le bonheur de ravoir un bébé !!! Jpense pas réussir à m'en sortir sans bébé, alors c'est un cercle vicieux, moi je pense qu'un bébé m'aidera à sortir de ma dépression et le doc,elle, elle pense qu'il faut que je sois sortis de cette dépression avant d'avoir un bébé!!
Comment arrivons nous à faire le deuil de son bébé ? Cela me parait impossible!
Elle me manque tellement, je voudrais tant la reprendre ds mes bras, lui dire combien je l'aime, il y a tellement de choses que je n'ai pas eu le temps de lui dire, c'est dégeullasse!!!! La vie est injuste, pourquoi on me la prise, pourkoi on me l'a enlevé ? elle était bien ici, je prenais soin d'elle

Miléna, dans mon coeur tu demeures à jamais !
Tu me manques terriblement mon ange

oui la vie est vraiment injuste moi mon deuil je ne l'ai pas encore fait et j'ai accoucher de mon petit ange enzo le 5 juillet ca va faire 2 mois qu'il s'est envoler je ne pense pas pouvoir faire le deuil pour le moment et je ne sais meme pas si je le ferai un jour on vit avec ca toute notre vie mais seulement au bout d'un mmoment on revis on leve la tete et on montre a nos petits anges qu'on vit pour eux pour leur donner un petit frere ou une petite soeur
on vit pour leur montrer qu'on est la et qu'on pense tres fort a eux car ils ne veulent pas nous voir sombrer
gros bisous courage