le départ injuste de ma choupinette

coucou titia !!!!
comment va ton petit trésor dans ton ventre ?????????????
gros bisous à toi et noa plus ton mari
grande pensée pour miléna................

Merci Pour mes hommes Sandrine.
Cela a l'air d'aller ds mon ventre !
Jsp que ça va durer, je fais l'écho du 3ème mois jeudi on verra où en est mon décolment mais je pense qu'il est bien remis car je ne saigne plus!
Mais bon mon moral n'est pas super car c Milèna qui est ds mes pensées, ds mes réves, sans cesse, jour et nuit ! Et c pas facile!
Gros bisous tout le monde !

c'est vrai que c'est dur double sentiment petite crevette qui grandi alors que milèna aurait du avoir 1 ans que bientot ça fera un an que nos petits bouts sont partis c'est dur de se sentir pleinement sereine courage et repose toi bien

Je pensais que de tomber enceinte résoudrais mes douleurs et tt le reste, je me suis bien trompée!! je veux ce bébé, plus que tt!! mais je ne pense qu'à milèna, je pleur bcp en me ddant encore prkoi ?
Je ne vis pas pleinement cette grossesse, en tt k pr le moment, et l'angoisse arrive, l'angoisse que ça recommence...
Aller à l'école devient trés dur pr moi, ici elles ont presque ttes un bébé (bcp d filles en plus) ou alors sont prétes à accoucher d'une fille ! donc chaque matin qd je le svois repartir ac leur poussette, toute ensemble, et bien moi je suis derriére en train de verser mes larmes sous mes lunettes de soleil...
Et pr certaines je dois porter la poisse...car il y en a mm une qui ne me dis plus bjr depuis qu'elle a sa fille, elle baisse la tête qd je passe à coté d'elle!
Enfin je sais que je souffrirais toute ma vie du manque de ma fille, ce que jsp c qu'au moins je trouverais du bonheur ac mon 3éme enfant et que plus RIEN ne ns arrivera d'aussi horrible!!
Merci les filles.
Et toi Mili comment ça se passe ? tu arrives au bout, enfin presque, j'ai hate d'être à ce satde! jsp que tu vas bien ainsi que bébé, je t'embrasse bien fort...

moi aussi je pensais qu'un autre bbé resoudrais mes douleurs que ça irait mieux mais c'est pas vrai car tom est présent toute la journée ce week end on a fait les peintures de la chambre de notre petit bonhomme depuis j'ai plus de 10 contractions dans la journée cet aprèm dernière echo j'espère ne pas rester a la mater mais bon le gygy m'a dit qu'il essayerais de ne pas m'hospitaliser comme le gygy me l'a dit c'est dur de devoir fermer des portes et en ouvrir d'autres il m'a aussi dit que je ne voulais pas couper le cordon avec tom et je sais très bien que lorsque ce nouveau bbé va arriver je n'aurais plus le meme comportement tant qu'il est dans mon ventre c'est une part de tom que je garde vivant les coups de pieds etc ... dans très peu de temps je serais vide je ne pourrais plus retrouver ces sensations j'aime pas trop les visites chez le gygy il me rappelle a la réalité mais en meme temps je l'aime de tout mon coeur ce petit bout et je sais qu'il aura vite sa place a la maison il nous faut juste couper ce lien avec notre ange il sera tjs dans mon coeur mes pensées tous les jours mais ça ne sera plus pareil .en ce qui concerne les autres c'est vrai qu'on a l'impression d'"avoir la peste hier j'ai appris une super nouvelle le fils d'une amie peut enfin cesser la chimio et va pouvoir enfin reprendre l'ecole normalement bcp de maman lui on tourné le dos et on meme interdit a leur enfant de jouer avec le sien quel horreurcomme si la douleur ne suffisait pas hier j'en ai pleuré avec elle cet enfant a fait preuve de plus de courage que tout ces adultes on pu avoir elle m'a dit ma vie va enfin pouvoir recommencer j'avoue que je me suis posé pas mal de question et c'eszt sur que je vais profiter de chaque jour avec mes enfants tout en honorant la memoire de tom cyril a du mal a en ce moment il a hate de le voir mais il l'appelle constament tom et ne comprend pas pourquoi on ne nous rend pas tom je l'emmenerais plus svt au cimetière pour qu'il se rende compte et fasse la part des choses courage leati et prend soin de ta famille profite des moments de joies et si tu le souhaites ecrit lui un petit journal a ce bbé explique lui ce qui se passe maintenant dans ta tete un jour peut etre aura t'il envi de comprendre .

courage les filles
prenez bien soin de vous surtt!!
bisous

allez courage les filles, vous en avez tellement eux que ca n'est pas le moment de baisser les bras
biz

Allez courage les filles , même si je sais que cela es vraiment très dure , je suis de tout coeur avec vous

plein de courage!
nos ptit anges resterons toujours graver dans nos coeur

bon courage les filles
je vous fais de gros bisous ainsi qu'une grande pensée a tous vos petits anges qui veillent sur vous

comme tout le monde l'a si bien dis courage les filles nous sommes toutes la pour se serrer les coudes il ne faut pas baisser les bras...
la vie nous reserve des jours meilleurs j'en suis persuader
gros bisous

Jsp que tu as raison Cécile!
En ce qui me concerne ça ne va plus j'en peux plus! j'ai l'impression de sombrer....
J'ai de drôles d'idées, de drôles d'images depuis qqes semaines, elles concernent Milèna.
Et je n'arrive pas à en parler car je sais que c plutot bizarre...
Ce matin je me suis dit il faut que je reprenne contact ac ma psy et que je lui en parles pr qu'elle m'aide.
G aplé mais pas là il fallait rappellé à 13h30, et à 13h30...plus le courage de l'appeller...
C'est si dure de penser q'un autre bébé va venir faire notre bonheur qd on sait ce qui est arrivé à notre fille...j'ai trés trés trés peur de revivre ce cauchemar, et puis je pense à Noa il ne pourrait pas supporter un second drame!!!
Et rien ni personne ne peut ns affirmer que cela ne recommencera pas!!
J'ai peur, j'ai mal et ma fille, ma Milèna me manque plus que tout!!! en bref c la grosse déprime!!

Ce matin écho morpho, écho du 3ème mois.
Je suis tjs allé la faire ac gd plaisir sans aucune crainte, et prkoi ce matin g peur ?
Alors que je ne devrais pas, il n'y a pas de raison...mais j'angoisse...
J'ai passé à la soirée à relire vos histoires, à toutes celles à qui on a annoncé de mauvaises nouvelles aprés une écho et jpense que ça ma travaillé tte la nuit...
Je prie pr qu'on m'annonce que mon bébé va trés trés bien!!
Gros bisous et bonne journée à tous.

bonjour titia je comprend tres bien tes craintes et ron mal etre c'est sure que personne n'est a l'abris de quoi que ce soit mais seulement nous les mamanges on le sait car on l'a vecu mais il ne faut pas que tu pense qu'au mauvaise chose qui pourrait t'arriver il faut que tu pense aussi au bonheur qui va vous arriver je sais que c'est plus facile a dire qu'a faire mais il faut te battre pour ca ma belle te battre car milena aurait voulu et veut que sa maman se batte pour acceuillir son petit frere ou sa petite soeur j'en suis sure....
et pour noa aussi il a besoin d'une maman forte pour justement lui montrer que ce petit frere ou cette petite soeur sera la avec vous et le restera pres de vous il ne faut pas que tu lui montre que tu en doute car a cet age la ils sont plus intelligent que l'ont paut le penser il ressente pas mal de chose...
aller courage ma tite titia je suis la si tu as besoin n'hesite pas....
je croise dort les doigt pour ti et ta tite crevette qu'elle se porte bien
tien nous au courant
gros bisous

titia c'est vrai que nous ceux sont les echo qui ont tout déclenché toutes ces mauvaises nouvelles tu sais maintenant que rien n'est gagné j'ai vu dans les maternelles l'autres jour que l'acupuncture pouvait apaiser bien des tensions pedt les grossesses peut etre que ça pourrait t'aider comme tu es au debut .bcp d'entre nous sont là pour te prouver que la roue tourne bcp de bbé arrive cette année et ils vont bien comme je te le disait retourne voir la psy c'est important parfois moi j'y vais que pour pleurer mais ça fait du bien de ne pas se sentir juger parce qu'on est triste alors qu'on est enceinte de s'entendre dire que c'est normal d'avoir si mal et puis ecrit tout ce que tu ressens ecrit a cet enfant qui grandi en toi mo svt je lui lis je suis sur qu'il comprend que je ne souffre pas parce qu'il est là mais plutot parce que tom est parti .pour cyril c'est dur aussi hier il m'a dit pourquoi c'est un autre bbé pourquoi on peut pas rappeler tom bcp de question lui passe par la tete parfois j'ai du mal a lui repondre la sage femme a déjà mis en garde les autres pour le jour de mon accouchement d'etre particulièrement a mon ecoute et de tout surveiller de m'ecouter j'ai fait un rdv comme il le propose dans tous les hopitaux il sert a parler de l'accouchement et je t'avoue que ça m'a fait du bien et eux préfer comme ça tout est ecrit et les sages femmes connaissent les antecedent douloureux qui pourrait gener le bon deroulement de la grossesse et de l'accouchement j'espère que tout c'est bien passé j'etais venu au nouvelle je reviendrais ce soir gros bisou

Merci bcp Cécile et Mili pr votre soutien.
Tu sais Mili je ne parles pas à mon futur bébé, chose que j'ai faite pr Noa et Milèna, là pdt ma grossesse il n'y a qu'à Milèna que je parle et il est là le pbm !
D'aprés ma gynéco il est gd tps que je retourne voir ma psy, je me suis éffondré ds le cabinet et dis un peu ce que je ressentais, elle ma dit que c t mauvais pr ma grossesse, mauvais pr mon bébé, car je vis pr mon passé et non pas pr ce bébé qui va arriver...je sais qu'elle a raison, mais je ne peux pas ne pas penser, ne pas pleurer Milèna, je voudrais tant qu'elle revienne !
Dc bébé va bien, le décollement n'est plus parcontre ya hématome, dc jdois qd mm être prudente et je suis arrété jusqu'au bout.
Et je vais reprendre rdv avec ma psy.

Cet aprèm je suis allée voir les pierres tombales, car je voudrais que Milèna ai sa pierre tombale avant que j'accouche, je ne voudrais pas avoir à m'en occuper aprés qd bébé sera là, ça été dur aussi, et puis ces prix, c fou!!
Je dois dc choisir maintenant...
Merci à vous toutes de prendre de mes nouvelles.
Et surtout prenez toutes bien soin de vous et de vos pti bou pr celles qui attendent....

ne reste pas seule tu sais titia moi au debut je l'appelais tom ce bbé je te dis pas le poid que je fais porter a ce bbé parfois je me trompe encore de prénom ma psy ma dit que le tout etait d'evacuer toutes ces tensions la sage femme a déjà noté sur mon dossier que le peau a peau devait absolument etre respecté sauf gros souci bien entendu parles en aux sage femme egalement comme le plus svt ce sont elle qui seront le plus présente elle s'occuperont mieu de tes etats d'ames pdt après l'accouchement je suis ravie de voir que bbé se porte bien ils vont surveiller cet hematome?courage milèna veille sur vous et je suis sur qu'elle ne ten veut pas pour ce petit bout c'est certainement elle qui le protège de là haut .

bonjour titia ne nous remercie pas tu sais nous sommes la pour t'aider et puis je t'avoue que vous aidez toutes me fais moin penser a mon angoisse mili a raison il faut que tu en parle surtout ne reste pas seule dans ton coin...
ce qu'il t'arrive n'est pas bon tu va nous faire une grosse depression et ca m'inquiete un peu car ce n'est deja pas bon pour toi mais encore moin pour ton bebe...
aller ma belle releve la tete je sais que c'est difficile a lire ce que je vais t'ecrire mais laisse milena dans un petit coin pour le moment sans pour autant l'oublier mais il faut absolument que tu arrive a te concentrer sur ce petit bout qui est en toi..
j'espere ne pas t'avoir froisser dans mes paroles desle si j'ai ete maladroite mais milena restera ici a tout jamais jamais on ne l'oubliera elle le sait et elle comprend que tu dois t'occuper un peu de toi et de son petit frere ou petite soeur on ne sait toujours pas d'ailleur?
courage ma belle on est la gros bisous

Cécile, je vais être honnête, ce que tu m'as écrit sur Milèna me fait pleurer...
Mais en aucun cas je t'en veux, ne soit pas dslée!! Ce que tu dis est la vérité, j'en suis bien consciente et le pbm il est là, je sais que pr vivre pleinement cette grossesse il faut que je fasse ce que tu viens de dire, mais impossible!! je peux pas, je ne veux pas passer unr jrnée sans penser à elle sans la pleurer...c ma fille, g partagé 2 mois et 12 jours avec elle, je l'aime elle me manque et jvoudrais la ravoir ds mes bras!!!!
T'inkiètes surtout pas Cécile, je ne t'en veux pas, de tte façon je c trés bien que si je v voir la psy c ce qu'elle va me dire elle aussi, car c la vérité!!

Mili, g regardé les maternelles lorsqu'ils ont parlé acuponcture, j'en ai fait pr Milèna, mais pr mes varices, car j'ai de grosses varices qui me font mal pdt la grossesse, je me suis renseignés pr recommencer mais la sage femme qui me les fesait n'est plus ici...dommage, je ne c pas si je v trouver qqun d'autre qui propose l'acuponcture pr appaiser pdt la grossesse prés d echez moi.
Je suis en campagne et tu c ici on a pas tt sur place!
Ce matin, comme presque ts les matins g regardé aussi...et c t bo masi g bcp pleuré, à voir ts c parents pdt la grossesse, tous ces bébés me font encore bcp pleurer, car forcemment je repense à mon acouchement, à ma Milèna...

Noa me posait bcp de questions sur mon état de santé, prkoi je ne pouvais plus le porter et rester allongée, etc...
et puis mon ventre est déjà bien rond dc il se posait plein de questions, alors hier soir il m'a dit " alors maman il a dit quoi le docteur ? t guéri ou y a un bébé?"
Dc on ne pouvait plus lui cacher et on lui a dit, il était heureux!!
il ma ddé comment on allé l'appeler, alors j'ai répondu qu'on ne savait pas encore si c'était une fille ou un garçon, puis on lui a expliqué que c t pas pr maintenant, que ça allait être long...et ce matin, il m'a dit, ton ventre a grossi maman ? encor combien de dodo???? jcrois que ça va être trés trés long pr lui???

Bonne journée....

vraiment titia je suis desole de t'avoir fais pleurer ce n'etait pas mon but mais je comprend que ca ne sois pas facile pour toi de ne pas penser a milena chaque jour ou meme chaque heure ou chaque minute c'est normal c'est ta fille et elle le restera toute ta vie et ca personne ne pourra rien y changer
sache que vraiment ca me fais beaucoup de peine de t'avoir causer du chagrin je pense que tu es deja assez trite en ce moment pour que j'en rajoute mais tu sais tout ca pour te dire que tu peux compter sur moi parfois je suis maladroite dans mes paroles mais je te rassure pas tout le temps
prend soin de toi gros bisous ma belle

je suis triste de te lire,mais c est normal que tu sois triste et que tu pense sans cesse a ta fille mais il faut vraiment que tu te preserve surtout pour le bébé ce que je vais t ecrire va peut etre te faire mal mais c est se que le psy ma dit la semaine derniere il dit qu on se sens tellement coupable de la mort de notre enfant qu on s auto detruit qu on as besoin de souffrir pour se sentir moins coupable de la mort de notre bébé et le faite de porter la vie en nous nous rend encore plus faible moralement,malheureusement nos enfants sont partie et personne ne nous les rendras c est un dur travaille on ne guerie jamais de la mort de notre enfant on apprend juste a vivre avec comme tu le sais moi sa fait 12 ans que ma princesse et partie et elle est constament dans mon esprit il y a pas une minute ou je ne pense pas a elle ou a ma mere mais je sais que nos bébés dans nos ventre ressente toutes notre douleur et notre mal etre alors s il te plait ressaisie toi pour ton mari ton fils et ce bébé espoir qui grandit en toi milena et dans ton coeur et dans ton esprit et rien n y changeras,pour noa c est drole il me fait penser a corentin pourtant lui n as pas connue sa soeur juste a travers moi et les photos et moi tous comme toi je ne lui et pas dit de suite quand il la sue il etais au anges et il dit toujours qu il va avoir une deuxieme soeur et qu il est content il vient souvent pres de moi et me dit qu il m aime fort il comte les jours pour savoir dans combien de temps elle seras la avant comme noa il comptais en dodo maintenant il est plus grand lol
j espere ne pas t avoir blesser dans se que je t ai ecris mais cecile a raison il faut vraiment que tu t accroche ta fille es toujours la et seras toujours la mais pense a se bébé qui est en toi je te donne l adresse pour l angel car
angelcare-monitor.com moi je l ai acheter sur vert baudet si tu as besoin surtout n hesite pas je serais toujours la tu es une amie chere a mon coeur je t envoie tous pleins de courage tendre pensees a topus nos petits anges

coucou titia moi la psy m'a dit culpabiliser pour ce bbé et ces sentiments assez compliqué raconte lui trè vite ce que tu as vecu pour l'acupuncture essaye quand meme de te renseigner sinon essaye l'haptonomie bcp de mater le propose ça va t'aider a communiquer avec bbé et si toi tu n'arrive pas a parler a ce bbé et bien il reste papa qui meme si petit bout ne l'entend pas toi ça te fera du bien et puis petit noa aussi moi cyril venait svt discuter avec ma petite crevette et du coup je participait semblant de rien au debut ça me faisait du mal de me dire qu'il n'y avait qu'eux qui etait heureux et pour finir je me suis rendue compte que je lui parlais quand meme a ce bbé c'est venu naturellement tjs avec des phases de denie mais bon au moins ça passait bien .les filles ont raison milèna est un petit ange et il faut que tu lui laisse sa place d'ange elle sera tjs dans ton coeur dans tes pensées tu seras tjs triste de l'avoir perdu mais c'est elle qui veille sur ta santé je suis sur qu'elle sait que tu l'aimes et je suis sur aussi qu'elle te protège ,moi aussi j'ai entendu parler de l'appareil angel care qui surveille la respiration de bbé et qui sonne au cas ou il y a pb ,cyril commence a se demandé si il va arriver quand meme ce bbé il me demande tjs et là il est assez gros il est assez grand?partage des moments avec noa et ce bbé tu verras qu'il va bcp t'aider courage on est là.

titia je viens de lire ton post et je tiens à te dire à quel point je te comprends...........
mais je dois avouer que je suis d'accord avec les filles , la vérité fait si mal quand on ne veux pas la regarder en face............
titia , je ressentirai surment le méme sentiment que toi au moment venue......
mais une chose est sure ce bébé n'est pas miléna et doit avoir sa place autant qu'elle..........
tu ne pourras pas mettre miléna de coté , elle aussi fait partie de ta vie méme si ton petit ange à rejoint le ciel.....
c'est ton bébé , et le petit trésor qui grandit en toi et lui aussi un petit bébé
écoute ton coeur mais raisonne toi entant que maman pour ne pas te faire du mal
ainsi qu'au petit trésor !!!!
je pense à toi et j'aime déja ce petit bébé éspoir alors prend soin de lui
est surtout n'est pas l'impréssion de remplacer miléna elle aura toujours sa place elle te regarde du haut du ciel...........
peut étre pourrais tu aller lui parler seule.............
ça soulagerai ton coeur et ta culbabilité.......................
voilà ce n'est que mon avis mon amie mais sache que ça me fait mal car le pire c'est que je te comprend de tout mon coeur.........
je vous embrasse

Je suis tjs trés contente de lire votre soutien...
Cécile ne t'en fais pas ce n'est pas grave, j'ai pleuré oui mais c eque tu as dit n'avais rien d'incorrecte! c surement la vérité, je ne t'en veux pas, il faut parfois savoir entendre al vérité!
Quand on est mal on a pas toujours envie d'entendre ou d elire la vérité mais pourtant il le faut si on veut s'en sortir, j'en suis consciente!
Jsp que ce que je vis n'est qu'une passade, car c dure pr moi, pr mon mari, mon chagrin me rend triste en continue et désagréable avec Noa et mon mari et lui il n'en peut plus d eme voir ainsi, il dit que je le fait souffrir, je le cpd je c qu'il a raison mais je suis tétue et ne pense qu'à moi et à ma fille...je recommence à me dir eque je ne peux être heureuse...en tt k pas sans elle...
G repri rdv ac ma psy pr vendredi on verra bien ce que ça donne...
mon comportement m'ennerve aussi mais je n'ai pas le courage de me battre, je ne veux qu'une chose c ravoir ma fille!!

Merci Angèle pr l'adresse je vais aller voir. Merci pr ton soutien, je pense qu'une fois que ta puce sera là t angoisses seront moindre telment tu seras heureuse de l'avoir ds les bras ! Au fait as tu déjà choisi un prénom ?
Sandrine je sais que tu es mal aussi et je te remercie de penser à moi, pd bien soin de toi et ta famille.

c'est bien que tu es reprit rdv avec ta psy, ca montre bien que tu désire malgrès tout t'en sortir.
tu fait un bon pas en avant déja en prenant cette decision.
ta souffrance est normale, et il te faut de l'aide pour l'exterioriser.

tu pourra etre de nouveau heureuse titia mais pour ca il faut que tu te l'autorise, tu le mérite sincèrement, ne te prive pas de ce nouveau bonheur qui t'ouvre grand les bras.

je t'envoie plein de courage, et prend bien soin de toi

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