tom atteint de triploidie

je passe te faire mille bisous et te dire que je penser fort a toi je sais qu aujourd hui et un jour dificille une tendre pensee pour tom je lui et allumee une bougie blanche
gros bisous

bonsoir mili
plein de pensées pour Tom en ce jour difficile pour toi
gros bisou a toi et plein de courage également

merci les filles d'y avoir pensé hier ça a été dur meme avec jules hier pas bcp de lait a lui donner mais bon on a fait avec l'année passé j'etais tellement malheureuse et cette année je suis tellement partagé entre bonheur et chagrin le pedo psy m'a bcp aidé vendredi là ou je vais les internes en pediatrie de ma mater doive faire un stage d'1 an avec les psy et comme ça peuve ecouter les parents ce qu'on reproche au medecin et je trouve ça bien l'internel a pu bien expliqué ce qu'avait tom il savait donc déjà ce que j'avais du traverser hier on s'est bcp promené pour ne pas trop penser mais quoi qu'on fasse c'est quand meme dur en plus c'est hier qu'est paru sur le journal notre petit tom dans les naissances de notre ville comme par hazard .merci d'etre là et de ne pas avoir oublié notre petit bout

tu sais mili ....nous souffrons toutes de ses dates anniversaires qui aurait dut étre des moments de joie et malheuresement se termine en tristesse.............
ton petit tom fait partie de nous........de nos petits anges..............
et nous aurons toujours une pensée profonde pour lui et tous les petits loups de la créche du ciel...........
je t'embrasse et pleins de poutous à cyril et petit trésor

coucou les filles je sais que je ne dois pas me plaindre je viens d'avoir un beau petit garçon en pleine santé mais je ne sais pas pour vous mais il me manque quand meme mon petit tom, ce week end j'ai vu 2 bbé qui viennent d'avoir 1 an et j'ai pas pu m'empecher de me dire qu'il aurait du etre comme eux la rentrée approche et je vais devoir revoir les bbé né l'année passée en meme temps que tom ,jules a de grosse difficulté de digestion et ça me stresse il regurgite bcp et svt s'etrangle dans son berceau parfois meme ça lui revient par le nez j'en ai parlé au doc qui me dit que je stresse pour rien mais quand on voit son petit bout s'etrangler ainsi on ne peut que s'inquièter enfin je vais essayer de destresser mais bon pas facil.

Il est normal qu il te mank tres malgré que tu es Jules et il te manqueras a chaque etape de la vie!!
Cest sur qu il nous aide a avancer mai en aucun il remplace !!
Tu sais j ai eu un tres bo mariage mai il m a manqué mes filles terriblement sur tout a l 'eglise je dois dire j en ai meme pleuré!!Tout le monde a mis ca sur le coup de l'emotion il y a que mon mari ma maman et ma meilleure amie qui ont compris pourkoi je pleurais....
Cest normal que tu sois stressé quant ton petit jules regurgite qu en dis le pediatre???
courage ma grande tu es une superbe maman !!
Meme si je suis pas bocou presente je pense bien a vous !

mili c'est vrai que meme si nos enfants nous apportent du bonheur, il nous manquera toujours quelqu'un
n'hésite pas a parler de tes soucis
courage mili
biz

merci les filles c'est vrai que c'est pas facile je suis ravie d'avoir jules et j'estime avoir eu bcp de chance cette année j'ai tout de meme eu une pensée parce que je me suis dit que cette année pdt que j'accouchais de jules en pleine forme et bien il devait y avoir des parents qui eux devait certainement pleurait quand on sait qu'1 grossesse sur 2 ne se termine pas bien en france c'est les boules quand meme .c'est sur aussi que si j'avais eu tom sauf accident jules ne serait pas là mais je trouve que c'est cruel de dire que si tom avait etait là et bien je n'aurais pas eu jules mais en meme temps je me dit que ma vie n'aurait pas été pareil je ne serait certainement pas dans cet etat et parfois je me dit de quel droit les gens me disent que je devrait m'estimer heureuse d'avoir reussi a faire des enfants, il faudrait aussi que je m'estime heureuse d'avoir perdu un bbé moi au moins je sais ce que c'est d'etre enceinte ?je trouve ça pire j'ai juste le droit d'avoir mal et de me taire surtout pas embeter les autres voilà ce que j'ai dit a une amie, une de mes amies qui ne peut pas avoir d'enfant m'a dit tu sais je prefère pas pouvoir en avoir plutot qu'on me le donne et qu'on me le retire aussi vite elle elle me comprend elle est en deuil d'enfant qques part c'est ce qu'elle m'a dit c'est quand meme dingue de devoir cacher sa souffrance parce que ça fait peur aux autres certains je ne les appelles plus mes amis parce que des amis ça comprends.en ce moment bcp d'amertume dans mes propos mais aussi bcp de fatigue qui fait ressortir toute ma colère parce que certains quand il viennent me voir il me dise alors c'est quand meme mieux que l'année passée pourquoi ça pourrait etre pire?qu'est ce qui sont bete alors et qu'il font mal .

salut a toi mili tout se que tu dit es vraiment vrait moi aussi je me dit si j ourai eu delphine a la maison je nourait peu etre jamee eu mes jumeaus ses vrait que les gens sont betes il ne comprenne rien a croire quil le fond expret ont dois se terre et souffrire en silence la vie es cruelle
une imense pansee a toi et a tout nos ange
angelique

je suis bien d'accord avec vous les filles
les gens croyent parcequ'un autre enfant vient agrandir la famille celui que l'on a perdu ne compte plus
c'est totalement faux, il nous manque énormément et la vie et bien difficile sans eux.
Quand on me dit que pour ma premiere grossesse je n'ai pas a me plaindre parceque je suis rapidement tombé enceinte, je répond alors que j'aurai préféré attendre un an ou deux et ne pas avoir a vivre la perte de mon bébé.
Aujourd'hui il est vrai que je suis de nouveau enceinte et que j'aime mon bout de choux plus que tout mais ma fille me manque énormément et je la pleure encore souvent.
Les gens sont maladroit et ne savent pas se taire plutot que de dire n'importe quoi et ca on devra faire avec toute notre vie.

et oui il faudra faire avec ce week end on a eu une amie de ma mère qui comme jules faisait de grosses coliques et a bcp pleurré nous a dit oh y a rien de plus stressant et de pire que le cri d'un bbé et là je lui ai dit si sa mort et vlan gros silence comme en plus elle nous avait gavé avec la fille d'un ami qui avait decidé de gardé un petit mongole comme elle dit super déjà l'ambiance je voyais le visage de ma mère se decomposer après j'ai pas pu garder ma langue dans ma poche et elle s'est rappeler l'année passée elle s'est fourvoyer en excuse bidon mais bon le mal etait fait après ma mère me dit faut arreter de repondre comme cela les gens n'y peuvent rien alors je lui ai dit pour papa les gens ont eu bcp de compassion et encore aujourd'hui 4 ans après les gens en parle avec regret moi personne ne parle de mon bbé et c'est moi qui doit encore etre poli et gentille et pleurer dans mon coin sans deranger personne .

coucou les filles pas trop le moral en ce moment tom devrais feter ses 1 ans s'il etait né en sep l'année passée la periode est dur d'autant plus que je suis allée voir la pediatre avec jules c'est la première fois que je la voit et elle me dit comment ça va avec tout ce qui c'est passé l'année passée je lui ai dit vous voulez parler de la perte de mon bbé bien entendue comme si le fait de le dire aller faire s'ecrouler on ne sait quoi elle m'a gonflé en me disant que jules etait un bbé comme les autres et qu'il ne fallait pas le couver etc ....a cela je lui repond que j'etais une maman un peu comme les autres mais que moi je connaissais juste ce que c'est que de perdre un enfant et la douleur que ça engendre sinon j'ai le droit de m'inquièter comme toute lles autres de la santé de mon fils elle me repond mais après un drame comme le votre les femmes on tendance a consulter pour rien sauf que là c'est sa visite obligatoire avec les vaccins quelle conne,jules a un bel angiome sur le nombril et en pmi il m'ont demandé de le montrer a un dermato j'aimerais qu'il l'enlève rapidement car c'est pile poil là ou tom avait sa tumeur et là ou j'ai ma cicatrice de la cordoscinthèse en gros ça me fait mal a chaque fois que jules est tout nus c'est bète a dire mais ça m'obsede comme si c'etait fait exprès en fait il a des angiomes là ou tom avait des malformations ça me perturbe enormément j'ai meme pas envie d'en parler au medecin j'allais le faire avec la pediatre mais vu comment elle m'a parlé j'ai préferé rien dire.voilà l'humeur du jour je uis n colère et je pense que je vais me mettre a la boxe si ça continue....

Je comprends ce que tu ressens Mili face à cette pédiatre, c étonnant d'autant plus que c'est une femme elleaurait pû avoir plus de tact et dire les choses autrement! Je ne cpd pas qu'elle puisse te dire de ne pas couver Jules, ça se voit qu'elle n'a jamais connue un tel drame mais étant ds le métier j'aurais pensé qu'elle réagisse autrement et qu'elle te comprenne!
Pour l'angiome de Jules je me doute que ça doit t'angoisser et jsp qu'ils pourront lui enlever au plus vite car temps qu'il l'aura tu vas angoissé à fond et j'pense que c tout à fait Normal!! Va voir un dermatho au plus vite. C'est bizare cette douleur que tu ressens à chaque fois que ton ptit père est nu, mais ça prouve bien le lien trés fort entre bébé et maman.
Je sais que ce mois ci est encore plus douloureux pr toi puisque tu penses et imagines Tom qui devrait fêter ses 1an, je suis passé par là en mai, ce que tu dois faire pour ne sombrer ds des pleures troplgt s'est blottire ton ptit Jules tt contre toi, tu n'oublieras cette date et tu penseras tjs à Tom mais Jules est ton bébé bonheur qui va t'aider à passer plus facilement tous ces moments douloureux!
En tout cas je l'espère...mais je pense vraiment que d'avoir Jules, en bonne santé, à vos côtés ça vs fait du bien et ça va t'aider à moins souffrir; Alors fais lui pleins pleins de gros calins, je sais que c'est déjà le cas mais fais en plus encore en ce mment!!!!
Je te souhaite bcp de courage Mili, tiens moi au courant qd tu iras voir un dermatho.
Je ne sais pas si tu as vu j'ai pensé à ta fête hier, j'ai posté du côité des photos de Jules je crois.
Gros bisous et bon wk.

j'ai une grande pensée pour toi mili et pour tom......................
je sais qu'aujourd'hui sera encore une journée trés difficile.................
ton ange devrait féter c'est 1 an et cela n'aurait du étre que du bonheur !!!!
une bougie restera allumée pour son anniversaire et son souvenir............
je t'embrasse

coucou ma petite MILI lol ms c quoi ce docteur? tu peux pas en changer? ms tu sais des fois c une premiere approche c tt et apres elle sera pe etre plus sympa. Ms bon c vrai qu'elle aurait pu avoir un peu de tact avec toi qd meme, en plus que ct une visite obligatoire. Franchement je crois que els docteur devrait avoir un peu plus de cours de contact avec les gens ! Te laisse pas demoraliser par cette dame elle en vaut pas la peine et nous on te comprends tres bien! Et si ces angiomes t'emebetent et que c pas dangereux de les enlever pr Jules alors te gene pas pr en parler!!

Bon courage a toi et te prend pas la tete avec des debiles pareils! Bisousa ta petite famille et a TOM ton petit ange adoré!

je viens de recevoir un guide de ma mutuelle pour protéger les enfants de tous les dangers il est pas mal fait mais il fou un peu les boules quand meme pour l'img il met des mots très justes sur ce qu'on vit il parle d'une mort violente pour les parents et bcp de culpabilité c'est la première fois que je trouve un bouquin qui le definit si bien,moi qui suis en pleine deprime la psy est bien avec moi mais elle me dit que j'ai si peur qu'elle me fasse oublier tom et bien je resiste j'aimerais avoir un peu de paix et pouvoir etre un peu moins fatigué mais comment faire ?

La douleur ne peut partir, je crois que c impossible!
Maintenant je pense que c un travail que chacunes doit faire, jpense que pr vivre mieux, vivre pleinement ac notre famille ns devons prendre sur soi et apprendre à vivre ac cette douleur en essayant de la mettre de coté lorsqu'il faut se consacrer au reste de la famille.
Ma psy me demandait de me trouver un moment ds la journée, pr pleurer, parler à Milèna et de le respecter, car je pleurer sans cesse et qd noa avait besouin de moi je l'envoyais balader car j'étais ds mes pensées, ou ds les photos de Milèna, elle disait que si je réussissais à me consacrer un moment précis de la jrnée à Milèna, ça m'aiderait puisque comme ça elle aurait tjs son souvenir présent chaque jour mais aussi que je pourrais le reste du tps être " à temps plein" ac Noa et mon mari et que pour eux ça serait nettement mieux, j'ai pas forcemment réussi à le faire tt le tps mais je sais qu'elle n'était pas bête son idée.
Dc si tu veux pouvoir être complétement ac Jules, Cyril et ton mari mais tout en gardant des moments rien que pr Tom je pense que tu pourrais essayer ce qu'elle recommandé de faire.
Oublier on sait qu'on ne pourra jamais et d'ailleurs on ne veut pas! mais on doit s'obliger à apprendre à vivre ac correctement pr ne pas faire souffrir le reste de la famille!
Jsp que tu y arriveras Mili, bisous

c'est très bien parlé titia
je connais ce sentiment de culpabilité, je l'ai tous les jours
plus les jours passent et plus je suis térrifié par la peur de ne pas pouvoir protéger mon bébé
de plus j'ai la culpabilité de ne rien avoir pu faire pour Marie qui me poursui de jour en jour
j'ai l'impression que je déprime ces derniers mois mais en fait je ne sais pas trop.
mais la culpabilité est forte et je m'en veux de ne pas avoir su protéger ma premiere fille.
biz les filles

moi j'ai su que j'etais en deprime quand j'ai lu un article qui disait que l'hyperactivité les envies de vomirs la lourdeur ambiante etc etait des signes egalement j'ai de la chance d'etre bien suivit et d'avoir la ompréhension de mon cheri ça fait du bien mais le fait de se savoir pas bien et d'avoir du mal a s'en sortir c'est très dur .

courage ma petite mili
je pense bien a vous ...

coucou les filles suis allé chez l'osthéo et ma debloquer tous mes points de crispation ça fait du bien mais il m'avait dit que je serais crevé pdt 3 jours je pensais pas a ce point mais ça me fait du bien .sinon la psy m'a proposé de partir 15jours en hopital mais pas moyen que je lache mes loulou pdt 15 jours .

Bonsoir Mili, de lire ce que tu as écrit me donne envie de reprendre un rdv ac l'ostéo, car celui de la semaine dernière jai du annulé, mais bon jen ai marre de faire de la route, et puis l'ostéo n'est pas remboursé...alors chez pas...
Le fait que ta psy te ppose un ptit séjour ça pourrait peut étre te faire du bien, d'étre accompagné et de pouvoir parler mais franchement je serais comme toi je ne pourrais jamais partir 15 jours en laissant les pti bouts surtout que Jules est encore trés trés jeune!! Je te comprends!
Bonne nuit, bisous...

comme tu le dit titia c'est pas remboursé mais ma mutuelle me prend en charge celle de jules et 6 pour moi donc je ne perd rien essaye de voir avec ta mutuelle je ne le savait pas car certaines estime qu'on prend moins de medicament avec l'osthéo et je t'avoue que j'ai été super contente jules n'a plus de torticoli n'a plus de rhume le pediatre voulait m'envoyer deboucher le canal lacrymal de jules chez l'ophtalmo depuis l'osthéo plus rien l'oeil ne coule plus et jules ne pleure quasi plus pour moi ces 3 derniers jours j'avais l'impression d'etre dans le cosmos sans avoir pris de medicaments mais çà m'a fait bcp de bien moralement donc j'y retourne dans un mois pour la psy je ne suis pas decidé c'est trop dur pour 1 ou 2 jour je veux bien mais pas plus

Jte comprends Mili, je ne pourrais pas à ta place partir plusieurs jours en laissant les enfants!!
Pour l'ostéo je vais me renseigner, je te remercie, mais je doute, le soucis c'est que je suis sur celle de mon mari, celle de son boulot est obligatoire alors on est tous dessus, mais c'est parfois génant car pr lui elle est nikel mais qd il s'agit de moi parfois certains choses ne sont pas prises en compte!

coucou les filles j'ai enfin repris le volley ball ça fait tout byzar mais ça fait du bien,pdt un moment j'avais du mal a me dire que j'etais plus enceinte de tom,tant que jules y etait je n'y avait pas preté attention mais ces 2 derniers mois on été dur psychologiquement et là j'avoue avoir du mal a aller voir le psy je gardais ce petit ventre de femme enceinte de 4 mois et depuis 15 jours date a laquelle j'ai repris le sport il est parti je pense que j'ai bien réalisé q'il n'etait plus là je sais que je ne dois pas me plaindre et que j'ai un super petit bout a la maison et je pense que j'aurais beau en faire 2 ou 3 de plus ça ne comblera jamais le vide de tom en ce moment j'ai une ami qui vient constement se plaindre son mec l'a laché elle a perdu son bbé a 2 mois de grossesse je sais que c'est dur et moi tout ce que je lui ai dit car j'etais un peu fatigué et raz le bol de devoir la consoler j'arrive déjà pas a m'en sortir alors aider en plus les autres qui ne m'on pas tendu la main a l'epoque les boules je lui ai dit qu'il vallait peut etre mieux maintenant peut etre que comme tom il avait un souci génétique et que de le perdre a 7 mois c'etait vraiment attroce je m'en veut de lui avoir dit mais comme ça fait 3 mois que je lui dit d'aller voir un psy que moi je comprenais sa douleur mais que je pouvais pas la soulager et qu'elle insiste ça m'a un peu fait debloquer et c'est fatiguant .voilà j'ai un peu honte ...