tom atteint de triploidie

C'est tout a faite normal que tu y pense , personnellement , tout les soirs , je pense a ma princesse a tout se qui sais passer et je me vois avec elle dans mes bras.

Passe nous voir apres ta visite , courage

je t'envoie plein de courage
je trouve cela tout a fais normal que tu repensse a ton accouchement moi c'est pareil par moment je ressens des choses tellement bizare meme si je ne l'ai pas vu je le vois et comme lors de l'accouchement je l'ai bien senti bah ca me fais encore plus mal quand je repense a tout ca
je t'embrasse fort tient nous au courant
tendres pensées a nos anges

Oui, moi ca fai presque 4 mois et tous les soirs, quand je me couche, je pense a axel et a mon accouchement, j essai dans ma tete de modifier les choses pour qu'elles soi tels que j aurai voulu qu'elles soi, mais bon, pas evident...

la sage femme est passée et je lui ai dit que j'etais un peu obsédé par cette accouchement et elle me dit que c'est une reaction normale car il n'y a pas de denie et comme tu le dit elisa c'est certainement parce que j'aimerais que les choses se soient passées autrement elle a reussi a avoir mon dossier medicale elle n'etait pas très contente car les forceps qu'ils ont été utilisé n'apparaissent pas sur mon dossier les artères de mon uterus etaient croisées ce qui a entrainée un retard de croissance important avec bcp de risque de préeclampsie pour l'accouchement j'ai eu bcp de chance car a l'eccho ils n'avaient pas vu une tumeur que tom avait et qui donne de gros pb de vascularisation c'est une tumeur begnigne mais qui pourrait revenir sur un autre bbé donc a surveillé car l'eclampsie fait partie des complication c'est ce qu'a montré la radio du bbé entre autre car il avait d'autres malformations mais la liste est trop longue les os etaient déjà calcifié mais ça c'est du a la triploidie pour la prochaine grossesse ça sera sous haute surveillance elle en a déjà parlé avec le chef de clinique qui lui preconise des echos tous les mois pour les artères et evidemment une amnio et ils m'ont dit que je ne devais pas attendre pour en faire un autre car peu importe le moment choisi je serais tjs suivi de près avec sage femme a la maison toutes les semaines pour la tension et les infections urinaires et autres examens de toute façon comme elle me l'a dit je n'oublierais jamais ce que j'ai vecu et que meme dans un an ou plus j'aurais tjs la meme peur au ventre il faut juste que physiquement je me sente bien et en forme car il y a 2 ans j'ai fait une paralysie faciale qui me fatigue encore car j'ai perdu de la psychomotricité bcp de geste du quotidien me fatigue bcp nerveusement j'oublie parfois le repas sur le feu il a fallut utiliser des moyens astucieux pour me rappeller ce que je faisait avant de faire autre chose bcp de choses ne sont plus spontané il faut que je reflechisse avant de faire les choses c'est pas marrant et c'est pour cela que pdt la grossesse je suis très fatigué mais ça a un avantage je n'ai plus de douleur physique du au taux d'hormone et ça ça me soulage enfin je suis contente qu'on m'ai dit que je pouvais recommencer au plus vite au moin une bonne nouvelle.

Alors enfin quelques bonnes nouvelles, c'est génial.
C'est vrai que tu auras toujours des dputes et des angoisses lors de ta future grossesse mais que ce soit dans un mois ou dans un an, ça ne changera rien.
L'omporta,t comme tu dis, c'est que tu sois bien dans ton corps et tout se passera bien.
Et puis avec un suivi comme tu auras, tu pourras te rassurer à chaque visite de contrôle quand la sage femme te dira que tout va bien.
Je te souhaite un joli ++++ dès que possible et je t'envoie de gros bisous.

Caro, maman de Léa et Noah et mamange de Morgane

merci c'est vrai que ça fait du bien j'ai tellement de doute ce qui je sais est tout a fait normal moi j'ai la chance d'avoir déjà un petit garçon en pleine santé meme s'il y a des risques et que certaines personne de mon entourage conteste un peu le fait que je veuille recommencer moi j'ai tjs vecu a 100 a l'heure et je trouve que la maternité c'est la plus belle chose que la nature peut nous donner malgré les exam medicaux un peu trop present je ne vais pas m'arreter la dessus et puis comme le dit la sage femme j'ai plus de risque de mourir d'un accident de la route qu'en accouchant vu le suivi elle est vraiment génial j'ai la chance d'avoir uine pmi avec du personnel vraiment bien la sage femme m'a avoué que ma gygy avait eu enormement de chance que tom soit atteint de triploidie et que tout ce soit bien passé car elle a commis de nombreuse negligence vu que j'etais en grossesse patho et je l'avais déjà compris car lorsque je me suis rendue dans le centre hospitalier regionale qui suit enormemnt de grossesse a risque il n'etait pas content je n'avais pas compris pourquoi il voulait interrompre la grossesse le plus rapidement et c'etait a cause des risques vasculaire on m'a dit que le bbé etait mort a peu près 5jours avant l'accouchement et je me rappelle que cette nuit là j'ai eu de grosses douleurs abdo qui c'etait arrété au bout de 20min c'etait une mini crise qui a entrainé la mort de tom elle m'a dit qu'il y avait les traces sur le placenta çà fait bizard maintenant de le savoir mais au fond de moi je le savait que c'etait a ce moment là et je ne peut pas me l'expliquer enfin une bonne chose de passer j'etais plutot angoissée et ça me remonte le moral.

Je suis contente pour toi que tu te sois decider a faire un autre petit bou et oui avec la medecine de maintenant , les cas sont beaucoup plus suivie.
Même si parfois il ne peuvent helas pas nous aider

oui c'est vrai qques part je suis rassurée que tom n'ai pas eu a vivre tant de cauchemar vu la tumeur qu'il avait qui certes est operable avant 2 ans sans l'assurance d'une reussite le pb de peaux associé etc... heureusement que cette trisomie n'est pas viable car je n'aurais pas supporté de voir mon petit bout subir tout cela .la sage femme qui est venue avait été très bien avec moi durant la grossesse et m'avait bcp aidé en attendant les resultats je lui fait confiance et quand elle me dit que je ne dois pas attendre et faire ce que mon coeur veut ça me rassure, et toi mon angeanais comment vas tu?

Je viens de lire ton histoire, je suis trés touchée et j'en ai des frissons ! Les médecins sont parfois incompétents!! Je suis toute nouvelle sur le site car je viens de perdre ma petite Miléna le 14 juillet à l'âge de 2 mois et 12 jours donc je suis encore sous le choc, je ne m'en remets pas, et c'est pour cela que je comprends tout à fait ta douleur et la peine que tu ressens lorsque tu dois répondre aux questions de ton ainé. J'espére que ce forum va te faire du bien, je trouve que c'est trés réconfortant de discuter avec des personnes qui ressentent les mêmes choses que nous!!
Je te souhaite, à toi et à ta famille, beaucoup de courage. Enorme pensée à ton petit ange Tom.

Maman du petit Ange Miléna.
Milles baisers ma petie princesse.

oh oui que ce site est important c'est un peu mon jardin secret ici je peux tout dire les gens a l'exterieur ne comprenne pas forcement ce que l'on peut ressentir il n'y a que nous quui avons perdu un enfant peu importe les circonstances peu importe l'age quand on me dit toi au moin tu n'as pas du le prendre dans tes bras et lui recevoir de l'affection de ce bbé et bien moi je dit que si je l'ai connu pdt 30sa il a fait parti de moi que je le sentais en moi que je lui ai demandé de se battre pdt les examen et c'est ce qu'il a fait et de l'affection il m'en a donné je ne peut pas l'expliquer mais si quand meme et si je l'ai eu dans mes bras je lui ai fait plein de calin pas autant que j'aurais voulu mais bon c'est comme cela au moins sur ce sie tu verra que miléna continue d'exister et pas seulement que pour toi comme c'est bon de pouvoir en parler et d'entendre d'autres mamas qui ont une pensée pour son bbé.

il est que grace au forum on arrive a dire tout ce qu on peut pensé et c vrai que c est un peu notre jardin secret ou nos enfants existe encore pour nous et les autres maman enfin moi c est ce que je ressens...
nos enfants noud manquent tellement et quand on en parles dans notre entourage,personnellement g presque l impression de parler de quelquechose d interdit alors qu il s agit de mon enfant...
je pense qu ils ne savent pas tt simplement comment en parlé et on ne peut pas leur en vouloir mais ca fait mal qan meme...

oui c'est exactement ca notre entourage ne veut pas que l'on parle de cet enfant qui est le notre quand meme et qui est sorti de nous comme ci ils avaient peur d'en parmer ou tout simplement parce que certaines personne de notre entourage voudrais bien que l'on oubli tout ce qu'il s'est passer et le faite de voir que nous maman papa nous ne voulons pas oublier ca les but et certaine prefere nous voir le moin possible pour ne pas nous faire souffrir ou etre embarasser
moi personnellement je trouve cela pas tres delicat car dans ces moments la je pense que l'entourage est le bienvenu on se sent l'envie de parler de cet ange qui nous a quitter mais non personne n'est vraiment la on se sent seule perdu
mais il faut savoir aussi relever la tete car nous ne sommes pas seule nous sommes toutes la pour s'entraider
gros bisous a toutes et tendres pensées a nos anges

oui on est toutes la pour s entraider et heureusement je pense!!
il y a 4 ans j etais vraiment toutes seule et juska aujourd hui jje n arrivais ou plutot je ne pouvais pas parlé de sam sans qu une tierce personne change de sujet...et cela me faisait tres mal car j aimerai pouvoir en parlé plus avc d autres a part mon om biensur!!mais meme avc lui c pas evident car il a tendance un peu a se fermer com une huitre qan on en parle...
Grace a toi elisa(car c est toi qui a crée le forum) et a vous toutes je peux en parlé sans que vous me jugiez de le faire et ca fait vraiment du bien!!
gros bisous a toutes ainsi qu a nos enfants qui nous manquent tant!

Oui c'est clair qu'ici, personne ne juge personne et c'est tout à fait normal. Nous avons chacune notre histoire, certaines se ressemblent, d'autres pas mais nous avons toutes la même chose en commun, la douleur d'avoir perdu nos anges.
Nous savons toutes à quel point il est difficile de garder le moral et de continuer à vivre avec toute cette peine aui fond du coeur. Pour certaines d'entres nous, nous avons la chance d'avoir d'autres enfants auxqueçhls se raccrocher mais pour les autres mamans qui n'ont pas cette chance, il faut juste un petit peu plus de patience, mais leur tour viendra très vite, j'en suis sur.
Déjà la, il y a quelques bébés prévus pour 2008, c'est génial.
Et pour tout vous dire, je pense beaucoup en ce moment à faire un petit frère ou une petite soeur à mes trois loulous. Y a rien de décider encore mais j'y pense de plus en plus... A suivre!!!

Allez bisous à toutes.

Caro, maman de Léa et Noah et mamange de Morgane

en tout meme si rien n'est decider je te le souhaite vraiment de tout mon coeur
gros bisous

moi au depart je n'en voulais que deux et puis depuis tom j'agrandirais bien la famille un peu plus déjà j'en aurais 3 puisque tom est mon deuxième ici au moins on peut le compter ailleurs c'est plus dur mais moi instinctivement quand je parle d'un futur bbé c'est le 3eme et puis tant pis pour ceux qui sont pas content tom c'est mon bbé et il le restera a jamais on vient de me dire comme si c'etait effroyable que mon fils de 4ans n'aurait pas du voir les photos de tom en fait il en a vu une j'essayrais de vous montrer ce qu'il a vu et il n'a pas été choqué du tout c'est vrai que comparé a certains de vos bbé il peut apparaitre comme un petit monstre et bien non il n'en fait pas de cauchemar et vient svt contemplé cette photo la sage femme m'a dit qu'on été toute admirative devant nos bbé peut importe l'aspect physique et elle m'a dit que si j'etais obsédé par mon fils c'etait tout a fait normal j'aime bien venir sur ce site car la discussion est libre et tellement apaisante que j'aurais bcp de mal a m'en passer et je pense que si je m'en sort aussi bien c'est grace a vous .merci d'etre là a m'ecouter

on te remerci aussi detre la pour nous...
et je comprends ton sentiment par rapport au nombre d enfant,moi aussi quand on me demande combien g d enfant par reflexe je dis toujours deux et je precise ensuite que notre puce n est plus la mais qu elle fait partie de la famille...
il y en a qui le prenne bien et d autre qui le prenne moin bien!
eh bien qu ils aillent se faire f.....
elle est dans la famille et elle y reste!!
et ton petit tom n est pas un monstre il es mignon com tout certe peut etre different mai tous nos anges ont des "marque differente meme si on les voit pas...
Dernieremen g demandé le dossier de ma puce et g vu des photo d elle nue et on voit combien elle est differente des autres bebes..je n arrive plus a les regarder pour le moment car c est encore tres difficile pour moi...
enfin desole d avoir pris un peu tro de place
gros bisous

ton petit tom n'est pas un monstre si certaine personne pense ca pour moi c'est qu'ils n'ont pas de coeur je suis sure que ton bebe etais magnifique
et aussi je trouve ca tout a fait normal que tu considere ton prochain enfant comme le troisieme moi j'ai beaucoup de mal a faire entendre a certaine personne de ma famille qu'enzo est mon premier enfant et qu'il le restera toute ma vie mais je ne m'en fais pas le principal c'est qu'il soit dans mon coeur et dans celui de son papa le reste est en arriere plan dans ma vie
je te remercie d'etre la aussi pour nous faire partager ton histoire et pour m'aider comme tu le peux
gros bisous et tendres pensées a nos anges

tu etsais cecile tom je leur ai imposé a ma famille maintenant je pense qu'il l'on compris mais c'est plus facile pour moi de dire je vais avoir un troisième car il y en a déjà un devant mais bat toi pour qu'il ai sa place meme si tu n'as pas de photos de lui essaye de lui donner une place dans ta maison moi j'ai acheté une boite avec sur le couvercle un petit ange dedans il y a son bracelet de naissance ecrit lui un poème que tu encadre et tu le mets bien en evidence comme ça si ta famille le lis elle pourra peut etre te comprendre l'importance de ce petit ange dans ta vie et si qqu'un te dit qque chose repond leur qu'enzo s'est eveillé dans ton ventre que meme si pour eux il n'a pas existé pour toi il est bien réel et que tui as besoin pour faire ton deuil qu'enzo ait une reconnaissance que tu n'as pas besoin d'en parler tout le temps mais que tu as besoin d'y penser et de partager un moment douloureux qui fait bien partie de leur vie a eux aussi quand on m'a dit tu devrais arreté d'en parler ça sera plus facile je leur dit alors areté de parler de papa ça sera plus facile aussi et là mes soeurs on compris c'est pas très bon de faire son deuil en silence et en plus de faire comme si les choses n'etaient pas arrivé .

oui c sure ce n'est pas bon de faire son deuil en silence mais bon moi je ne veux forcer personne si les gens ne veulent pas m'en parler tant pi moi je trouverai toujours le moyen d'en parler meme si c'est toujours avec les meme personnes c'est pas grave certaine personne ne comprennent pas que je fasse comme ci il etait encore la parmi nous c mon choix et ca personne ne pourra me le retirer c'est mon bebe et il le restera a tout jamais

je suis bien contente que tu arrive a relativiser maintenant...
tu sais que ton fils existe pour toi!!
je suis tres fiere de toi!!
gros bisous!!

aujoudh'ui c'est la rentrée des classes et ça a été dur plus dur que je ne l'aurais cru hier j'etais assez contente j'allais enfin pouvoir avoir un peu de temps et ben là je pleure comme une madeleine j'ai eu du mal a me separer de mon fils en plus j'ai été très deçu il a été séparé de son grand copain par contre celui qui le martyrisé l'année passée est encore dans sa classe l'instit m'avait pourtant dit qu'il n'y serait plus cet aprem je vais voir le directeur s'il ne le change pas de classe je m'occuperais moi meme de ce sal morveux et de ces parents qui ne savent pas s'en occuper a 3 ans il court les rues jusqu'a 2h du matin l'année passée mon fils est revenu avec une morsure digne d'un rotweiler là je suis un peu remonter je pense avoir été plus deçu que mon fils s'il le faut je le changerais d'ecole car de toute façon il a déjà été separé de son groupe de copain.enfin bref aujourd'hui j'ai pas le moral

mon cheri vient de m'offrir un magnifique petit chaton on s'etait dit qu'on en prendrait un après la naissance de tom ça faisait longtemps que j'en voulais un a la maison et il est plutot dur a la negociation mais bon il est arrivé hier avec une magnifique petite femelle tigrée grise et un peu bleuté,j'etais un peu surprise je n'y pensait plus et il m'a dit" je sais tom ne sera jamais avec nous mais y a quand meme une chose qu'on peut concretiser,et puis il va falloir s'en occuper c'est pas pareil qu'un bbé mais au moins tu ne seras pas seule la journée".enfin voilà j'avais envie de vous le dire parce que ça m'a touché,meme un peu boulversé.comme quoi nos hommes sont pleins de surprise je pensais qu'il en aurait profité pour ne plus parler chat.

oui les hommes peuvent arriver a nous surprendre agréablemen....
je suis bien contente pour toi
gros bisous

salut mililachti je suis super contente pr toi! Ton homme est super chou, c trop mignon de t'avoir fais cette surprise, j'espere que tu te sentira moins seule!
Et oui t'a raison fo réagir si la prof ne fais rien fo faire quelque chose tu peux pas laisser ton petit garcon se faire martyriser sans rien dire!

Bisous a nos anges, Tom, Enzo et Logan qui doivent surement s'amuser comme des pti fous là haut!!